Вовочка и компания. Улыбайтесь 025

47. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел!
2. Отец - Вовочке: - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. - А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
3. Вовочка – приятелю: - Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди. Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас лузер безработный, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нем прокатиться!
4. Вовочка: - Пап, я понял, что я безнадёжная бестолочь! - Почему же? Очень даже надежная. - Туплю с гарантией?
5. Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Вовочка, с задней парты: - И два миллиона японцев!
6. Дедушка ругает внука Вовочку за двойку по истории: - Вот я в свое время получал одни пятерки по истории! - Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
7. Учительница: - Вовочка, садись, два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких, как ты! Вовочка себе под нос: - Когда я вырасту и стану президентом, ты вообще пенсии не увидишь!
8. Вовочка: - Ленка, покажи мне свои сиськи! - Ага, конечно, а ты мне что? - А я тебе свои покажу!
9. Вовочка думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
10. Учительница в классе: - Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О".
11. Учитель (на родительском собрании): - Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока!
12. На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак. Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю. Учительница: - Ну скажи. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!  Учительница: - Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак. Вовочка, на ходу: - Я скажу, я знаю. Учительница: - Ну, говори, Вовочка. Вовочка: - А она подглядывала!
13. Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?  Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет". Поднимает Машу: - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, кто ещё? И снова тянутся несколько учеников, а Вовочка ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет. Поднимает Петю. - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. - Молодец. И снова тянут руки. Училка думает: "Дай-ка я его осторожно спрошу": - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить! - Сколько волка не корми…- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. - …он все равно больше медведя не насрёт!
14. На уроке зоологии молодая учительница просит: - Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар. А Вовочка говорит: - Лев. - И какие он издает звуки? - Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор! В коридоре Вовочка опять замялся: - Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно - давайте спустимся в вестибюль! Учительнице стало интересно, и она пошла. - Понимаете, и здесь я не смогу сказать - давайте лучше скажу в подъезде своего дома! Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит огромный и бородатый парень. Вовочка: - Лёва - я тебе опять бабу привёл! - О-ооо!
15. Вовочка подходит к отцу: - Папа, ты не видел, тут одеколон стоял? Отец: - Ну дак… кхгм…!!!
16. Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? - Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
17. - Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
18. Отец: - Ну что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет! - Это здорово, сынок. Главное - учись хорошенько, а потом раз - и тебе дадут роль со словами!
19. Урок в школе. Учитель: - Маша, что ты сделала сегодня хорошего? Маша: - Я накормила бездомного котенка. Учитель: - Молодец. - А ты, Петя? Петя: - Я выгулял соседскую собаку. Учитель: - А ты, Вовочка? Вовочка: - А я накурил грустного попугая!
20. - Как это получилось, Вовочка, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые? - А я сегодня учился свистеть!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

48. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему: - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовик её тр*хает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, тр*хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь? Отец: - Вовочка, иди на фиг, ты меня уже в шкафу за*бал!
2. Вовочка говорит учительнице: - Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
3. - Вовочка, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая? - Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!
4. Учительница: - Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни. Вовочка: - А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил. Учительница: - На что ты намекаешь? Вовочка: - Ну дядя Сережа, в нашу школу ходил, а теперь бомж. Учительница: - Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь богатый, как дядя Слава! Вовочка: - Я дядю Славу вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо!!!
5. - Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотер Вовочка справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю! - Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!
6. Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать… Короче ведет себя как мужик.
7. - Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну, пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Вовочка! Ты уж всех достал!
8. В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фото  моей тёщи? - Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны! - Откуда Вы знаете моё имя?! - По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
9. Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском. - Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка. - Какая задница!!! Учительница в шоке. - Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: - А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!
10. Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства: - Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.
11. Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: - Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? - Слава Богу, уё*буют!
12. - Вовочка, а кого ты больше любишь - маму или папу? - Оба сволочи!
13. Учительница спрашивает у детей: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа менеджер.
Учительница: - Хорошо. А еще? Вовочка: - А мой папа - хакер! Учительница: - Конкретнее! Вовочка: - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.
14. Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка: - Мама, мама, смотри - речка! - Мама, мама, смотри - корова! - Мама, мама, смотри - паровоз! - Папа, папа, смотри - блондинка!
15. Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
16. Сидит Вовочка на травке. К нему подходит наркоман: - Мальчик, поди сюда! - Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть! - Мне б такую маму!
17. Звонит телефон. Трубку берет Вовочка. - Чем вы можете помочь дому престарелых? - Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
18. Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают: - Чё это у тя губа распухла? - Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса. - Ну и что, укусила? - Да нет! Папа её веслом замочил!
19. Привели класс детей "Новых русских" в музей. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка а что это за надпись под портретом? Вовочка, не долго думая: - Наверное, номер его мобильного телефона
20. Папа учит Вовочку: - Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!  Вовочка: - Так ты же у меня гинеколог!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!