Новогоднее настроение

Вот вы говорите – Новый год, Новый год… А я после прошлого года зарёкся его праздновать – одни неприятности. А, главное, хотел же как лучше.

31-го утром думаю – пора настраиваться, надо бы пойти… да нет, не ёлку нарядить… надо пойти хлопнуть. Когда один в семье с самого утра уже с праздничным настроением, то и другим веселее становится. Очень мудрое высказывание! Я как в первый раз его придумал, так всегда работает безотказно. По крайней мере, для меня. Для остальных - раз на раз не приходится.

А как хлопнуть, ежели жена – бультерьер – не пускает без надобности? Скрутил я значит ковёр и плетусь так аккуратненько незаметненько к выходу, а у нее прямо чуйка какая-то – выскакивает из кухни: ты куда, спрашивает, морда, в 6 утра прёшься с ковром? Последнее из дома выносишь? Тут во мне гордость мужская взыграла – ковёр иду чистить на улицу, готовить к новому году. А она, ну, сметливая – да как же, говорит, чистить, если снега месяц не было, дождь один? Но и я не по акции купленный: а ничего – говорю – оно и лучше. Напрямую к воде. Зачем нам этот снег, обойдёмся без посредников.

А мой сенбернар не отстает – я тебе почищу, говорит, я тебе сейчас рожу этим ковром почищу, чтобы брехал меньше. Знаю, говорит, куда идёшь, небось, хлопнуть приспичило? Тут во мне гордость мужская взыграла – да, говорю, приспичило! В прошлый раз вспомни как весело было – смех, веселье, игры-догонялки. А она кричит – игры-догонялки были когда тебя пьяного полиция ловила, а смех был, когда поймала, а ты обделался. Ничего, говорю – не обделался, может я так свою территорию помечал, свой двор… Да ты, говорит, каждый раз когда в дрова, территорию свою помечаешь, уже все соседи знают – кто у нас главный сыкун во дворе. Тут во мне гордость мужская взыграла - вот видишь, говорю – знают, значит не зря всё, так, я самец, я пошёл. И тут как-то резко ковёр вдруг упал на меня, сбил с ног, потом приподнялся, упал мне на тело, на лицо… Я пытался закрываться руками – да куда там, очень уж какой-то агрессивный у нас ковёр. Надо его чаще чистить, что ли.

В общем, прихожу в себя, часов в 10 утра, там же в прихожей, в обнимку с ковром. Смотрю жена одетая, собирается уходить. Я, говорит, тебя закрою, чтобы ты хлопать не пошел и тебя там где-нибудь не прихлопнули, уберись в квартире, нарежь оливье и наряди, наконец, ёлку. Да не ту рыжую, которая с прошлого года в зале стоит, а зелёную. Смотри у меня. И ушла. И дверь закрыла.

Подходит ко мне сын Илюшка, спрашивает – пап, а во что мы будем играть? Я говорю – в Шрека, дракон улетел, будем спасать принцессу. А кто принцесса, спрашивает. Сегодня, отвечаю – это я, но это только сегодня и между нами.  Дай-ка, говорю, свой телефон. Он говорит – а у меня нету, ты же те деньги, которые мне на день рождения подарили, поставил на Зенит и проиграл. Тут во мне гордость мужская взыграла - да, говорю, прости меня сынок… я очень плохо поступил и нет мне прощения… нужно было ставить на Спартак. Илюшка спрашивает – а твой где? А мой, говорю, твоя мама, в унитаз спустила, когда я разговаривал с тётей Зиной и главное за что? Просто спросил - что на ней надето, на улице ведь холодно, волновался, чтобы не замёрзла… Ты такой добрый, - посочувствовал Илья, а мама тебя обижает. И не говори – оживился я.

Вдруг звонок в дверь. Я подскакиваю, скидываю с себя ковёр, Илюшку. За дверью говорят – это дед Мороз. Я обрадовался – наконец-то, письмо мое дошло… 30 лет спустя… Он говорит - нас заказывали на попозже, но попозже не получается, примите пораньше, пока я еще говорить могу. Я отвечаю – и рад бы раньше, да заперт, дайте, говорю, телефон другу позвонить. Дед Мороз – добрая душа – говорит: это можно, только заплатите за вызов сначала, 2000 рублей и 500 рублей за время, потраченное на телефоне. Ого, 500 рублей, это что ж, за тариф такой? А он отвечает: «Хитропопый», новогодний такой тариф. Ладно, говорю. Просовываю им. Ну, говорю, давай телефон. А он такой – какой телефон? Мы не у Диброва, чтобы заказывать «Звонок другу». Некогда нам. Я кричу: да как так, я же тебе, дед Мороз, заплатил. А он нехристь шепчет в замочную скважину… перегаром, гад… – эх ты, говорит, такой большой, а веришь в деда Мороза. И ушёл собака.
 
Тут во мне гордость мужская взыграла - кинулся я к балкону, ёлку старую в руки схватил и стою как неандерталец с копьём в ожидании мамонта. Выходит, значит, дед Мороз из подъезда, и я в него этой елкой как запустил, с 9-го этажа. А её, тварину, ветром на соседский новенький внедорожник сдуло и воткнуло прямо посреди крыши. Ствол в салон прошёл. Насквозь. Красиво получилось, по-новогоднему. Вижу – рядом с машиной 30-летний хозяин внедорожника… весь седой почему-то… на меня смотрит с широко открытым ртом и трясущимися руками. Пил, что ли, вчера. Тут во мне гордость мужская взыграла - ну, думаю, надо сгладить вину. Нарядить ёлочку. Бросился я в комнату, схватил коробку с новогодними игрушками, подбежал к балкону и всю её сыпанул прямо на ёлку, сверху, с 9-го этажа, нарядить значит. А в коробке оказалось - картошка была, мясо замороженное, горошек в банках… железных… трёхлитровый баллон компота, такой же баллон с помидорами… в общем, запасы на сегодняшний вечер… Замер я! Сосед замер! И только добро это не замерло – посыпалось, родимое, аккурат ему на стекло лобовое, на фары, на капот, на крышу, на самого соседа… побилось там всё, что можно было и что нельзя. А ёлка зелёная, как стояла посреди крыши, так и стоит. Стоп, думаю, почему зелёная, я же старую выкинул? Поворачиваюсь в зал, стоит моя рыжая красавица… второй год стоит, как новенькая… иголок правда не осталось, зато ствол прямой, гордый… со звездой! Выглядываю с балкона, смотрю сосед в рассоле и горошке бежит к подъезду с монтировкой. О, думаю, вот она – соседская солидарность, почуял, что я в беде – бежит помогать.

Обрадовался, стою возле двери, жду. Прибегает сосед – открывай, кричит, тварь! Я отвечаю – так жены сейчас нет дома. Он кричит – я тебе сейчас дверь выломаю. Я обрадовался, говорю – наконец-то, заждался. Он озадачился – ты чего, спрашивает, мазохист? А я мазью давно не пользовался, но ничего против неё не имею, отвечаю – бывает! Ты тоже хочешь?! Он вопит – да я тебе сейчас лицо поломаю! Я удивился – вот те на, за что это, интересно?! За машину, кричит! Тюююю, отвечаю, ну подумаешь, картошечка немного бампер зацепила… стоит ли из-за этого ссориться? Он успокоился – конечно, не стоит, просто монтировкой сейчас зацеплю тебя пару раз и снова будем друзьями, о мёртвых ведь плохо нельзя. Тут во мне гордость мужская взыграла – это, говорю, кто кого ещё зацепит? Да тебе просто повезло, что дверь закрыта, а то бы я из тебя оливье сделал. Благо, продукты на тебе. Слышу – голос жены моей. Она там спрашивает – это Вы за моим уже пришли? Что-то рановато сегодня, сейчас открою.

Я немного напрягся. Думаю – сейчас территорию метить или когда чужой самец зайдёт в мою прерию? Вот что за жена у меня - вечно не вовремя появляется: сейчас – не вовремя, в ЗАГСе когда я говорил «да» – опять не вовремя. Ну, думаю, пришло время поступить по-взрослому, в конце концов, нужно уметь признавать свои ошибки. Дверь значит открывается, я хватаю скрученный ковёр и с этим тараном в дверь! Жена в одну сторону, сосед в другую, а я прямо по лестнице кубарем, с ковром, со всей своей мужской гордостью вниз, до самого первого этажа.

Били меня долго, душевно. Теперь я 31-го ни-ни, ни капельки – пусть сидят без праздничного настроения. Отныне хлопаю заранее, в июле, выхожу ковер чистить и возвращаюсь в январе. С Новым годом!