Когда мысли снова вслух

   Я знала, что однажды он уйдёт. Тихо... или громко, хлопнув дверью своей машины. Но ушёл он тихо. Что даже мёртвые не услышали. Без слов. Будь я глупой, я бы написала ему, потом ещё раз и ещё раз. И тогда, это было бы навязчиво. Ну, уж слишком навязчиво. Ну, как все эти малолетки выглядят нелепо со стороны, когда по уши влюблены. Но я то, взрослая мадам, дала ему уйти. Совершенно спокойно. Без слёз, истерик, ночных смс. И, ведь не скажу же, как мне было грустно. Да так грустно, что каждый вечер на меня нападал депресняк. У меня ничего не было в руках, чтобы отбиться. Приходилось становится его заложницей.
   Гордая. Независимая. Больше я ни в ком не нуждаюсь. А раньше, нуждалась. Ой, какие сопли. Не хочется тут ванильки, но честно говоря, в нём я нуждалась, в его присутствии в моей жизни.
   Дааа...Было время. Хорошее время. Конечно, он не уставал говорить о том, что мне ничего не обещает. Бла, бла, бла... Типо, как это у нас сейчас модно среди молодёжи "свободные отношения". (Институт семьи совсем обесценился). Конечно, это он так думал. Ну, и создавал видимость. Хотя, он говорил, что дома сидит, когда без меня. Поэтому, каждый из нас про себя считал иначе. Просто почему-то боялись признаться об этом вслух. Но. Всегда есть НО...
   Когда в первый раз он устроил сцену ревности, я была, мягко говоря, ошеломлена. Хотя, мои эмоции не передать. Как? Ну как? Свободные же отношения. А тут, эдакий стоп-сигнал. "Криииисти! Он к тебе не равнодушен. Не провоцируй". Шептали мне на ухо мартышки. Ладно. Ну выпел человек немного, бывает. Но разговорчики, те самые сцены, повторялись. А потом это, моё любимое "Крис, это любовь"... Ну всё, прекращай, говорила я. А сама уже в это время бежала к подруге, переполненная какими-то необычными чувствами.
   Всё временно. Моя любимая теорема. Я даже не успела влюбиться. Хотя, я просто себе запретила любить. И вообще, что такое любовь? Он по-настоящему делал меня счастливой. Это та самая радость в каждом дне, те мелочи, которые мы так привыкли не замечать. Вот, едем мы дороге, а все ж бабы-дуры, ну, и я, иногда не исключение. Губки надула на пустом месте. Он молча останавливается около магазина, говорит, сигареты нужны купить. Выходит из магазина. Садится в машину, достаёт чупа-чупс и мартышку. Улыбнуло. Нет той самой банальности, до тошноты приевшейся. Ну скажите, оригинально. Ведь всегда так было и будет, не ПОДАРОК главное, а ВНИМАНИЕ. Не важно как и чем, но человек захотел, и он уделил, привлёк ваше внимание. Не представляла, что мне делать с этой мартышкой, но было приятно. Да, меня многие делали счастливой, хотя, как понять, где та самая грань между счастьем и простой радостью... Но, он наверно, какой-то особенный. Хотя бы потому, что задержался в моей жизни дольше остальных. А ещё! Когда-то я прекрасно чувствовала себя без кофе, всегда только зелёный чай, только лишь по воскресеньям, и то не каждое, могла позволить себе сварить чашечку кофе, растянуть своё пробуждение и воскресное утро, небольшой релакс для души и бальзам для мыслей, но... теперь без кофе и дня не могу прожить. Ведь, с первого и до последнего дня, без кофе он ко мне не приезжал. Я даже не просила. Но ему лучше было знать, что мне нужно.
   Он заботился. Но мне не разрешал о себе заботиться. "Крис, ну мы же договорились, никаких подарков". В эту минуту, я готова была выпрыгнуть из машины, потому что ещё секунда и я бы разрыдалась, но он сказал "прости...прости". Просто, он сам делает подарки. А мне не разрешает. Обидно. Ведь, мне тоже хочется о нём заботиться и делать приятные вещи для него.
   Я бесконечно ему благодарна. Вот, правда. Самое чистое, искреннее "спасибо". За то, что был рядом каждый день. Каждый час. Но сначала, он собрал меня по кусочкам. Даже не сбежал после слов "я хожу к психологу". Говорил, как плохо курить. Он бы и рад мне запретить. Но не запрещал, но в разговоре всё подводил к тому, что мне стоило бы бросить. И так, всегда, почти. Напрямую, нет. Всегда очень аккуратно, но зато, точно в цель. Я благодарна за его нежность, заботу, внимание. Массаж ног. Вот так просто! Не просила. Просто делал так, чтобы я чувствовала себя немного счастливой, немного девочкой.
   Вот только, он не выполнил одно обещание. Он не говорил о сроке его выполнения. Но, не знаю, будет ли это актуально теперь. Да и вряд ли он помнит. Это мелочь, на самом деле. Но, не люблю эту фразу, но факт, им и остался. Словно, и сейчас в ухо кричит ОБЕЩАЮ. Ну, эта ерунда. Просто захотелось об этом сказать. Ведь, не всегда всё идеально и гладко.
   Странно... Бесконечно его уважаю, обожаю, благодарю. Питаю к нему невероятно тёплые чувства. Но знаете, что само больше? Каждый раз... Каждый раз, я выбирала его. Где бы, и с кем я не была, выбирала его. Что мною двигало? "ЗАЯЦ, ЭТО ЛЮБОВЬ".
   Сейчас перечитала, всё что написала, на мой взгляд получилось интересно. Нет?! Только вот, задумалась, чего бы добавить ещё. Мы друг друга совершенно не знаем, но мысли друг друга читали. Мы были к друг другу так холодны, но молча сгорали от обиды взаимной. Ещё от любви... Эта не та, робкая первая любовь. И не то, обжигающее взрывное чувство. Не безбашенная молодости любовь. Это то, что годами пытаются построить. Покой. Уважение. Доверие. Взаимность. Понимание. Тихое счастье.