Взгляд. Зарисовки в стихах и не только

ПОДБОРКА СОДЕРЖИТ СОБСТВЕННЫЕ ШУТЛИВЫЕ СТИХИ, АФОРИЗМЫ, КАЛАМБУРЫ АВТОРА.




НА ЛЕГАЛЬНОЕ ПРИНЯТИЕ ДОПИНГА В СПОРТЕ.
======================================

"Не надо мяса, не надо хлеба!"-
Твердит норвежский лыжник Клебо.
"В ином проблема непростая:
Машина с допингом пустая!
Чтоб без медалей не остаться,
Придется с гонок всем сниматься!"
Взамен салата и картошки
Сожрали все до мелкой крошки!
И порошки, и с бутербродом
Все для победы быстрым ходом.
И допингом натерли лыжи,
Чтобы награды были ближе.
Лишь не было б мороза только:
Не помогает он нисколько.
Болеет с нами весь народ:
"Вперед, астматики, вперед!"




 
НА ЛУННУЮ ПРОГРАММУ НАСА.
-------------------------------------------------

          1
Лунный модуль догорает,
Развалилась и ракета.
НАСА грунт свой набирает
Из ближайшего кювета.
          2
Камни в сейфы  положили,
Не послушав умных  мнений.
А анализ отложили
До грядущих поколений.
          3
Всем, от наглости борзея,
Про полеты говорили.
В стенд  голландского  музея
Деревяшку   подарили.
          4
Чтобы развести ослов
И потешить публику,
Фейки, вздор,  без лишних слов
Поручили   Кубрику.
          5
Этот насовский "герой"
Поделил актерам роли.
Жаль, что физику порой
Пропускал когда-то в школе!
          6
"Лунных" фото наснимал
В павильонах Голливуда.
И сценарий написал,
Как прошло полета чудо...
          7
Накосячил от души
С невысокими прыжками.
Прыгнут выше малыши-
Убедитесь в этом сами.
          8
В черном небе непорядок:
Звезд не видно ни х.ра.
Заменяя солнц десяток,
Слепят глаз прожектора.
          9
Кратер детскою лопаткой
Месяц Кубрик рыл упрямо.
Множит скептиков нападки
Эта выгребная яма.
         10
Почему нельзя заснять
В сотни кадров кинопленки
Кратер километров в пять,
Подойдя на край воронки?
         11
Будет ясен наш ответ -
На Земле подобных нет!
Как и НАСА на Луне.
Миру ясно все вполне!
---------------------------------------------------




МЕСТО ВСТЕЧИ - ГОЛЛИВУД - ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ!

Им не лететь орбитами путями неизбитыми.
И не прошит метеоритами маршрут-
Макеты, куклы под софитами,
Поскольку место съемки - Голливуд.
И снится им не рокот космодрома,
Не "Аполлон" в небесной синеве.
А снится липа возле павильона,
Где Стенли Кубрик с пивом на траве...

---------------------------------------------

Пустые муляжи ракеты,
Фанерных роверов макеты,
Скафандры, сшитые из тряпок,
Тоньше, чем нужно, на порядок
В цехах для лифчиков, трусов.
И лунный модуль из листов
Кривого гнутого картона,
Бумаги, скотча, поролона.
Десяток кукол-астронавтов,
Средь киностудии ландшафтов.
Все для полета на Венеру,
Луну, Проксиму и Цереру
Готово в США давно.
Вопрос - зачем это дерьмо?

--------------------------------------------

ФАЛЬШИВАЯ ЛУНА ГОЛЛИВУДА.

Бутафорская Луна.
Алебастром вся полна.
Где стоит такое чудо?
В павильонах Голливуда.
В центре Лэнгли тоже есть.
Всех фальшивок и не счесть.
Светло-серая туфта.
Двадцать футов высота.
В прошлом веке в Новом Свете
На ракетном на макете
Храбрецы из Арканзаса,
Голливуда и Техаса
С рельс вокруг, что проложили,
Будто на нее ступили.
Чтоб снять посадку на муляж,
Не нужен на Луну вояж.
Иллюминатор - не проблема!
Налажена фальшивок схема.
В картонке дырку прорезаем,
По рельсам камеру таскаем.
Снимаем "кратер" сквозь дыру.
И остальную мишуру.
Чем для дебилов не Луна?
"Посадка" произведена!






НА ИНСЦЕНИРОВКУ 14-СУТОЧНОГО ПОЛЕТА
 ЛОВЕЛЛА И БОРМАНА В "ДЖЕМИНИ-7".
---------------------------------
            1
Ловелл, Борман (их не вини!)
Обосрались в "Джемини".
Этот случай хоть банальный,
Но не менее - анальный.
            2
Жрали жадно перед стартом
С нескончаемым азартом
И жаркое , и гарнир -
Захотелось им в сортир.
            3
Жалко, что в объеме гроба
Полетели в космос  оба.
И подняться, чтоб посрать,
Не могли и помечтать!
            4
Ладно б, лишь на день летели,
А на деле - ДВЕ НЕДЕЛИ!
И  вонючие фекалии
В памперс якобы пихали.
            5
Но мамаши - ясен пень.
Их меняют каждый день
Для любимых для детишек,
Чтоб не пачкали штанишек.
            6
В НАСА - там иной почин:
Памперс выдали ОДИН!
На четырнадцать суток!
И без всяких лишних шуток.
            7
Так что, кислород губя,
Срать ходили... под себя.
День прошел, минули сутки.
Импровизированные "утки"
            8
Завоняли. Засмердили.
Атмосферу отравили.
К ним вдобавок и моча
Полетела вверх, журча.
           9
А виной - презерватив.
Допустил мочи разлив:
Туда сливали понемногу
Ее, слегка раздвинув ноги.
          10
Перед глазами  повитала,
На иллюминаторы попала.
Так развлекались офигенно
Покорители Вселенной.
          11
Чтоб избежать застоя крови,
Решили чаще морщить брови,
Молиться, пальцы шевелить,
Коли нельзя стакан налить.
          12
Прошла неделя, десять дней.
Бездонный памперс все полней.
Уж булькает давным-давно,
Протухло старое говно.
          13
А "Джемини" мчит по орбите...
Ребята, памперс  замените!
Три килограмма уж дерьма
Стекают по ногам. Пора!
          14

Вот, к счастью, и конец полета.
Скафандр на фото "тощий" что-то.
Зря фотоклоун Голливуда
Заснял по пьянке просто чудо!

           15
Забыл он насовать бумажек
В скафандр вместо какашек.
И снял обоих бодряков
Для идиотов, дураков.
           16
Они одни поверить вправе,
Что НАСАклоунов ораве
Летать к Селене неопасно.
И чувствовать себя прекрасно!




НА ПЕСЕННЫЕ ТЕКСТЫ.
--------------------------------------

Стихи исчезли - нынче "текст",
Сменила голос фонограмма.
Довольно поколенье "некст"
И глупость слушает упрямо.

Про голубые яйца у дрозда,
Глаза размером в три карата.
Ушла из песни навсегда
Душа. Согласны вы, ребята?




НА СОБАК.
-----------------

Одинокие мадам!
Не боясь семейных драм,
Призываю вас, смелей
Покупайте... кобелей.

Тапки он к ногам приносит.
Много жрачки не попросит.
Не перечит , не бухтит,
От врага вас защитит.

Ночью спьяну не храпит,
На покупки не рычит.
Деньги в дом он не несет
Но последних не пропьет.

Ни одежды, ни кровати,
Алиментов сучки Кати.
Лишь обмоченный забор.
Жду решенья. Ваш Трезор!




НА ЖЕНУ.
МОЙ ИДЕАЛ.
-----------------

Много женщин жаждет брака.
Лучше б к пиву дали рака.
Что за нравы: брак, семья!
Жаль, не опохмелился я.

Вон стоит  моя Тереза -
Тридцать два во рту протеза.
Лысина под париком.
Сизый нос висит крючком.

Нет совсем одной ноги,
Морда - боже помоги!
Рост ее два метра пять:
Не могу поцеловать!

Табурет я ставлю к стенке.
И наверх ползу с трудом.
В волосатую коленку
Упираюсь потным лбом.

Чуть проснувшись, чешет матом,
Глаз прикрыв, что с синяком.
Зря вчерась за банкоматом
Подралася с  мужиком.

Занимается сумо.
С чуваками на ковре.
Вес ее давным - давно,
Видимо, уж тонны две.





НА БЕСКОНЕЧНЫЕ ПОЖАРЫ В БАРАХ.
---------------------------------

Вишня, вишня , "Зимняя вишня"!
Угарных газов "аромат".
"Хромая лошадь" плачет чуть слышно.
Никто ни в чем не виноват...




НА ТВОРЧЕСТВО ГРУППЫ "ЧАЙФ".
---------------------------------

Бутылка кефира, полбатона,
Кастрюля супа из гороха.
И если вы опять не дома,
То дело ваше очень плохо.




НА КОСМИЧЕСКУЮ (ИЛИ КОМИЧЕСКУЮ?) ПРОГРАММУ США 60-70-Х ГГ.
----------------------------------------
О, сколько нам абсурдов дивных
Сулит полетов НАСА блуд!
И фотоляпов для наивных,
И из помойки  "лунный" грунт.


++++++++++++++++++++++++++++++++++=
Голубая Луна.
НАСА снится она.
Не был там "Аполлон".
А полет - просто сон!



- "Водку пил?" - "Ну, нет, ни-ни!
-  Я летал на  "Джемини"!
- "Голова с чего разбита?"
- "Быстро мчался по орбите!"
- "Отчего синяк у глаза?"
- "Завалился с унитаза!"
- "Кал в трусах с какой бы стати!"
- "Сонный грохнулся с кровати!"





Мысли вслух, каламбуры.
1.  Из парапланеристов порой получаются неплохие параолимпийцы...

2.  Предлагается мед на пасеке всего по 500 руб. за  трехлитровую банку.
    С пчелами договариваться самостоятельно.

3.  В домино выигрывает не тот, у которого все в руках.
    А тот, у которого в них ничего нет.

4.  "Кишка тонка!", - воскликнул больной после очередного запора.

5.   Из  спортивного телерепортажа:  "Никитина показала зрителям комбинацию".

6.  Из футбольного репортажа: "Кулаков сбивает Овечкина.  Забьет ли свой очередной одиннадцатиметровый удар Молотков вратарю Сонину?"

7.  Перед дверью в сбербанк висела табличка:  "Без масок не обслуживаем!"
Грабитель потрогал маску на лице, облегченно вздохнул и перешагнул порог...

8. В футбольном матче между Россией и Бразилией победа с разгромным преимуществом 3:0 была присуждена нашим ребятам! В то время, как вся команда Бразилии корчилась от коронавируса, массажист и 2 повара нашей сборной нашли в себе силы выйти к полю. Они-то и обеспечили преимущество!

9.  Беззаботный.  Это пенсионер без карты "Забота".

10. Дристоран.
    Одноквасник. Одноквасница.
    Голодильник.
    Капель - обострение простаты.
    Патологоанатом - трупенфюрер.

11. Название статьи в "Дзене" (15.06.2021 .)  о футболисте сборной Дании, которому в ходе матча с Финляндией стало плохо - "Эриксен дал первое интервью после остановки сердца".

12. Диалог между продавцом и покупателем в спортивном магазине.
- У вас дельта есть?
- Вы имеете в виду дельтаплан?
- Нет,  коронавирус "Дельта".
- Есть лишь "Омикрон", кхе-кхе!

13. Судья сбитому в чужой штрафной футболисту:
- "Поднимайтесь, поднимайтесь!"
- "Не встану пока не назначите пенальти!"
- "Может, ограничимся свободным ударом?"
- "Тогда я еще полежу: погода-то теплая".

14. Журналист у директора мясокомбината:
- "Скажите, каким образом вы маркируете тушенку по сортности?"
- "Если хотим получить высший уровень цены за банку, то так и пишем на банке - "высший".
- "А как вы определяете тушеные консервы первого сорта?"
- "Если первый, кто скушает их, отравится, то такие мы маркируем первым сортом".
- "Т.е., если каждый второй отравится вашей тушенкой, то такую вы продаете вторым сортом?"
- "Ну, что вы!  Такой тушенки мы не выпускаем!"

15. В живописи есть два направления - реализм и... направление к врачу!

16. Все, завтра меняю пол, чтобы на 5 лет раньше выйти на пенсию!

17. Не радуйтесь, что вы на пике: можно оказаться и на щите!

18. "Креста на вас нет!" , - с недоверием  воскликнула пенсионерка после подглядывания в замочную скважину на бригаду скорой помощи. Которая просила открыть дверь.

19. Плохо законопаченная лодка медленно погружалась под воду.
Женщина с мужчиной на ее борту с тревогой наблюдали за происходящим.
Наконец, мужчина успокаивающе произнес: "Ничего, на подводных лодках люди месяцми живут!"

20. Не радуйтесь тому, что количество госпитализированных пошло на спад: просто кончаются койки!

21. Правительство решило поощрить добровольно вакцинированных граждан розыгрышем
    лотереи с 340000 квартирами, освободившимися от умерших при коронавирусе людей и бесплатными участками для погребения на кладбище.

22. Узнав, что фигуристку К.Валиеву лишили золотой медали Олимпийских игр из-за
    загрязненного стакана дедушки, бабушка фигуристки А.Щербаковой срочно убрала
    свой стакан с зубными протезами в чулан.

23. Для некоторых учеников классная работа оказывется далеко не классной.

24. Как всегда, на Олимпиаде больше всех медалей завоевали в честной борьбе
    спортсмены из страны вечных астматиков.

25. - Почему стариков не берут на войну?
    - Потому, что они уже воюют. С болезнями. И так же погибают.

26. Любой чертежник может стать великим художником-авангардистом.
    Но не каждый  художник-авангардист может стать великим чертежником.

27. Жесточайшие санкции к России за спецоперацию на Окраине.
    Читаем:  ".... Международная федерация кошек запретила животным из России
    участвовать в своих выставках..".
    "Мяу, как обидно!"


28. Косильщик - косяк.

29. Если задумали свернуть горы, не сверните шею!

30. Когда истинная демократия войдет в Россию, матери в паспортах своих детей с полным правом могут написать в графу "Отец"  "Фикусович" или "Унитазович".

31. После краха американского доллара при Байдене новая денежная единица США будет называться бай-бай (bye - bye).

32. Как хорошо, когда в стране демократия! Теперь любая женщина за океаном может
выйти замуж за чайник или цветочный горшок, а мужчина- жениться на любимой... лопате или ночной вазе, резко увеличивая число счастливых молодоженов и счастливых пар!
И плохо, когда демократии в стране нет. И государство в законодательном порядке  запрещает даже собакам подходить близко к полицейскому участку. А рекам в период разлива - подниматься выше критической черты, начертанной на опорах моста.

33. "Росметеоцентр" компенсирует вчерашние ливни вместо объявленного солнечного дня сегодняшним погожим днем вместо прогноза о дождях со снегом.

34. Кончаются энергоресурсы. Как обеспечить будущее для грядущих поколений? Нет ничего проще. Расщепляем формулу воды Н2О на водород и кислород. Два атома водорода - на отопление и машины, один атом кислорода - для атмосферы. Берем следующую молекулу....
А если закончится на Земле вода? Тогда берем формулу этилового спирта С2Н5ОН.
И снова расщепляем на водород и кислород. Уж что-что, а спирта на Земле всегда в достатке!

35. Воевать со странами с гендерной структурой всегда сложно: они могут легко увеличить свою армию за счет бывших женщин...

36. Если благосотояние нашей нации находится в неудовлетворительном состоянии, то почему тогда Фонд Национального Благосостояния (ФНБ) на 2021 г. полон? (150 млрд. д.)

37. Охотник хвастается перед гостями трофеями в виде голов животных, развешанных на стене:
- Это медведь, которого я завалил в Сибири.
  А это - бенгальский тигр.
- Позвольте, но это голова амурского тигра.
- Эмигрант.  Зря я ему не поверил...

38. Поднять на невиданную ранее высоту российский футбол и спорт в целом чрезвычайно просто. Достаточно тренеру каждый месяц объявлять: "Худший спортсмен
едет в зону СВО с окладом 200000 руб. в месяц!"

39. Полвека служил у самых истоков искусства - сантехником
в театре. Да-а-!!! Много воды утекло!

40. Как бы старина Джо не перепутал кнопку сливного бачка с кнопкой внутри ядерного чемоданчика!

41. В рамках решительной борьбы Президента за выравнивание зарплат наиболее богатых и бедных слоев граждан России в 2023 году Путиным издан указ, по которому депутаты Госдумы будут получать теперь ежемесячно на 20% меньше.
Выплаты им составят теперь всего 1500000 рублей в месяц.
Минимальный уровень зарплаты в 2023 году в России будет значительно увеличен и составит теперь целых 16242 руб.!
Знай наших!

42. Информация о появлении первых геев исходит к 18 веку. Гей-Люссак, например.

43. Любая семья похожа на легковую машину. В моей, например, мотором является теща, сигнальной лампочкой поворота - жена. Ну, а я - тормоз...

44. Сосед болеет раком. Странно. Вот я всегда болею лежа...

45. В интервью доктору Мясникову, взятому у сердечно-сосудистых болезней и диабета, те подтвердили - хорошего человека должно быть много!

46. Только мужчина настоящий! Чего нельзя сказать о женщине - погладил волосы, а это парик! Поцеловал в губы - силиконовый протез! Поцеловал в щечку- а там сантиметр штукатурки! Груди ненастоящие. Ногти, ресницы -тоже. Настоящие лишь заоблачные требования к претенденту на руку - квартира, машина, чтоб не пил, не курил. Резиновая кукла гораздо практичнее!

47. Казаки в 21 веке? Почему бы и нет? Одно неясно - как они коня, пику, седло будут поднимать в свою квартиру многоэтажки на 10 этаж?

48. Решила международная медицинская комиссия проверить, сколько мозгов в черепной коробке у женщин? Собрались в морге: там этого добра завались. Одна не там дорогу перешла, другая контрафактного пойла перебрала.
Стали вскрывать. А там извилин нету ни одной! Все, вроде, на месте - розовые и синие парики, приклеенные ресницы, протезные силиконовые губы. Вскрыли другую особь, третью - нет ничего внутри головы! И тут ранее стоящий в стороне старенький седой профессор предложил вскрыть заднюю часть, филейную. И нашли там мозг у женщин, черт побери!
Правда, ЕДИНСТВЕННАЯ извилина ниже спины оказалась. Ею и правили они мужчинами. Потому и появилось выражение - "Пошел ты в жопу!"
Т.е. наберись там уникального женского ума.

49. Показываю "рекламу", созданную недавно недоучками:

"Шампунь "Лошадиная сила" - волосы растут прямо на глазах!"

Кто видел волосы, растущие на глазах у человека?

50. Жена Тома, злая как собака - Томагавк.

51. Певец Валерий Леонтьев купил себе алюминиевый дельтаплан. Но тот оказался фанерным. В точности, как и его голос в песнях. Обманули, сволочи!!!

52. В Госдуме в целях экономии средств Пенсионного фонда рассматривается проект повышения пенсионного возраста россиян до 132 лет. Это стало возможным, благодаря получению из статистических источников России новых расчетов средней продолжительности жизни.
 Для этого взяли среднюю продолжительность мужчины в 64 года, сложили со средней продолжительности жизни черепахи - 200 лет. И разделили на два.

53. Не понимаю, почему толстые спортсмены не становятся чемпионами мира по легкой атлетике в спринтерском беге? Ведь их живот пересечет финишную ленточку на метр раньше ног!




          МЫСЛИ ВСЛУХ.

1. Если певец поет под "фанеру", не следует ли расплачиваться за его концерт долларами, напечатанными на принтере?

2. Герб  России - двуглавый орел....   Мутант?