2. Планы Эйлера - Маркел и Макс

                - VI -
КАК МАРКЕЛ, МАКС И ОСТАЛЬНЫЕ СТАЛИ СОМНЕВАТЬСЯ В СВОЁМ КОМАНДИРЕ

   Существо, которое захватили КОММАНДОС, отличалось небольшим ростом, ходило на двух конечностях,
колени нижних конечностей находились сзади, как у курицы, и был очень зубастый, презубастый рот.
Было одето в какую-то хламиду, которая, однако, не мокла под дождем, самораскатывалась при жаркой
и холодной погоде, выделяя то прохладу, то тепло. Интересный материал, попросили у него кусочек
для исследования - резко отказало. На спине носило некое подобие рюкзака и лук с колчаном. Обладало
навыками речи,  быстро училось и через некоторок время с ним уже можно было поговорить на простые темы.
Мы его стали звать Куракой (от курицы), охотно откликалось на это прозвище и потом стало скулить
- мол жрать хочу, при этом плотоядно разглядывало нас. Макса это достало и он неосторожно предложил
- может быть тебе ещё жареную ножку предложить? Курака аж взвизгнул, подскочил к Максу и отхватил
ему часть ноги, чуть ниже колена. Макс тоже взвизгнул, упал на бок, стал таращиться на обрубок и стонать.
Мы выхватил оружие и хотели  продырявить каннибала крупнокалиберными пулями, но, Курака замахал
верхними конечностями, быстро выхватил из рюкзака какой-то баллончик и стал опрыскивать обрубок
ноги Макса. Макс перестал стонать и с удивлением, а мы еще с большим, стал наблюдать, как обрубок
ноги стал восстанавливаться и минут через 20 на месте обрубка выросла новая нога, даже лучше прежней.

   Курака испугано лепетал: он же сам предложил свою ногу, я и подумал...
- Дурака, ты Курака, у нас друг друга не едят сказал Макс. Он встал на обе ноги, попрыгал на месте, пока
новая нога не подломилась и он снова упал на бок. - Даже крови не было и нисколько не больно, прокомментировал
Макс, только очень чешется и стал массировать новую ногу.
- Что это было, грозно спросил Командир, все еще держа Кураку на прицеле...
- У нас так принято, пролепетал Курака, мы иногда объедаем друг у друга не очень-то и нужные конечности,
потом, когда охота бывает удачной, самовосстанавливаемся до полного комплекта. У нас так принято!
- А у нас так не принято, прошипел Макс, лежа на спине и дрыгая обеими ногами, что у тебя в баллончике?
Ну это типа лекарства, по вашему, добываем высоко в горах. Разводим в родниковой воде, заливаем в баллончик
и используем для таких случаев. Бывает на охоте случаются травмы - побрызгал на рану и она быстро затягивается,
обрастает новой кожей. Кстати у тебя,- обратился он к Максу, - был перелом ноги, сейчас кость выросла совсем новая.
Мышцы на ноге ещё слабые - надо развивать, тренировать.  А у вас что, такого нет?
- Не твоё дело, сказал Командир, отбирая у него баллон и стал обрызгивать загноившуюся царапину на руке.
Царапина быстро затянулась и засохшая сукровица отпала. Не твое это дело, повторил Командир, а это будет наше,
отбирая у него баллон и снимая Кураку с прицела.
- Да берите сколько хотите, облегченно вздохнул Курака. Я думал, что вы знаете, что это вполне обыкновенное дело.
- Знаем что,- спросил Макс?
- Ну что любой организм, белковый, кремниевый, растительный, фазовый, плазменный, импульсный..
- Короче, прервал я, впервые слыша о том, какое разнообразие жизненных форм возможно под звездами,
и мне, как биологу не пристало выслушивать от какого-то... ufdy.rf про все это.
- Короче, любой организм кроме физической формы имеет ещё и фантомную составляющую... Он поглядел на меня,
я кивнул головой, мол как же, слышал и не раз, продолжай.
- И при наличии особых компонентов, он достал другой баллончик, фантом способен восстановить физическую форму
любой части организма до первоначальной, ваккаранай?
- А почему ни крови ни боли у Макса не было?
- Так мы ж это, плотоядные, у нас стада мясомолочных животных. И мы их не режем, никого не забиваем, едим
по частям,  потом восстанавливаем утраченное и все довольны. Это же не гуманно, есть себе подобных. А зубы у нас
со спецэффектами, усмехнулся он, специальные железы выделяют обезболивающие и резорбтивные ферменты.
- Откуда ты знаешь японский, поинтересовался до сих пор молчавший Ямамото Сан (позывной дядяФу)?
- Вы же здесь не первые, скривился Курака, первым появился японский астронавт - любитель. Мы начали его пробовать
с руки, а он испугался и убежал, и все кричал ваккаранай, чота мата кудасай, банзай... Потом мы нашли его останки
вон на том хребте, от ткнул волосатой лапой в сторону гор. Сделал себе харюкирю и умер. Подоспей мы раньше спасли бы
вашего  самурая.  А так, эмульсия мертвых не оживляет, только живую, фантомную ткань. Кстати, командир,
я вижу - у тебя зубы железные, давай я тебе первоначальные верну, только это будет дольше продолжаться.
- Не надо, клацнул ими командир, мне и эти хороши...

-Кстати, где вы берете компоненты лекарства, спросил я?
- Смолу на тех горах, - сказал Курака, показывая рукой в одну сторону, воду берем в других горах, показывая в другую
сторону, а все вместе соединяет Великий Думщик, показывая в третью сторону. Он рассылает своих учеников по всем частям
света, собирать различные минералы и жидкости, они ему приносят в бурдюках, он их смешивает особой палочкой, потом
плюет  в смесь и - готово!
- Шаманство, буркнул Макс, растирая икроножные мышцы.
- Возможно, отозвался Курака, но мы пробовали втайне, и у нас ничего не получилось, ибо сие есть тайна, покрытая мраком.
Нами, при помощи технологии секвенирования, был выделен из смолы особый ген, который запускает генетический механизм
регенерации утраченных органов и конечностей. Синтезировали его, но без слюны Великого Думщика он не работает.
- А как же он, ваш выдумщик, допёр до этого, это же плевать не переплевать?
- Великий Думщик, - поправил Курака, методом пробок и ошибок.
- Проб и ошибок, переспросил я?
- Ну да, как то раз два ученика принесли не совсем то, что нужно.  Великий Думщик сильно осерчал, побил их до крови,
потом смешал принесенное в тазик, плюнул туда и вылил на них, мол валите с глаз моих долой. Тут он заметил, что вода
смыла кровь, а вместо ран на их спине сначала образовались шрамы, а потом и они исчезли. Он сразу сообразил, какая
великая сила оказалась у него в руках, а этих учеников расспросил - где были, что брали, и отослал их обратно за тем же самым.
Ученики так ничего и не поняли, что случилось, и были рады исчезнуть с глаз разгневанного учителя. Так, по крайней мере
гласит легенда.
- А что за особая палочка?
- А учитель, чтобы не плеваться каждый раз, заранее готовит свою чудодейственную слюну в колбочке, потом обмакивает
в неё палочку и ею размешивает, а плюёт так, для пущего эффекта.

   Командир отозвал Кураку в сторону и тихо спросил, - а ты можешь доставить нам каждый компонент этого средства
по отдельности для химического анализа?
- Могу конечно, но не за так, -ответствовал птицеглот и плотоядно посмотрел в сторону Макса, который был ещё в шоке
и баюкал свою новую ногу.
- Знамо дело, - согласился командир и тоже посмотрел на Макса.
- До Макса наконец дошло, о чем речь, он вскочил и, ковыляя и размахивая палкой,  - да я тебе, кур общипанный, глаз на гузку
натяну и моргать заставлю, двинулся в их сторону.

  Спустя время десантный челнок увозил визжащего от возмущения Макса на борт корабля, Курака с хрустом дожевывал пятку.
Поздно вечером на борт откуда-то вернулся десантный челнок, которым командовал Ямамото Сан и рано утром корабль лёг на
обратной курс, домой. А мы так и оставались в растерянности: - впервые командир дал нам повод усомниться в нём
- ведь SAFETY FIRSTLY -  безопасность экипажа прежде всего, а тут на наших глазах произошло неслыханное нарушение
этого пункта неписанного устава...


                - VII -
ПАДЕНИЕ МАРКЕЛА И ЖИЗНЕННАЯ ИСТОРИЯ МАКСА

   "Никто и ничто не сможет остановить КОММАНДОС. Этот четкий, отлаженный механизм, с жесткой дисциплиной,
давними традициями и гордостью за них, и снаряженный для одной лишь цели - основать на чужой планете плацдарм,
уничтожить все враждебное вокруг и установить базу, где было бы достаточно места для выполнения главной задачи.
   После основания базы берутся на работу ученые. Исследуется все до мельчайших подробностей. Они записывают
на регистраторы, снимают и измеряют, картографируют и систематизируют до тех пор, пока не получается стройная
система фактов и выводов для галактических архивов. Если встречается жизнь, а это иногда бывает, ее исследуют
также тщательно, особенно реакцию на людей. Иногда реакция бывает яростной и враждебной..." В таком случае
проводится тотальная зачистка территории. Но все эти операции проводились вне Земли, кроме последней...
   После того безумия в подземельях, Медведь сошел с ума, Райник потерял любимую женщину, убил своего командира,
пана КоЛина сослали в одну Уральскую пещеру для реабилитации, а Маркел запил по чёрному.

   Часто бывая в кабаках, я пил разноцветные напитки, так называемую базовую жидкость, в просторечьи
- базука, которая по вкусу напоминала лимонад. А компоненты в различном сочетании с жидкостью давали  необходимый
вкус, градус и цвет того алкогольного напитка, который предпочитал данный клиент. Мне было проще, компоненты
традиционных для меня напитков содержались во вшитых микрокаунтерах (микроканты) - микрочип с микроконтейнером,
наполненный наногранулами алкокомпонентов. При попадании  в организм базуки чип приоткрывал контейнер, гранула
попадала в кровь и, соединившись там с базукой, давала быстрый и гарантированный эффект опьянения, что и требовалось.
Правда, ходили страшилки, что в микрокантах могли содержаться опиаты, психотропные вещества, пентотал натрия или
яды, которые по сигналу со спутника впрыскивались в организм проштрафившихся сотрудников, которых необходимо
было вывести из строя для тех или иных процедур, а то и просто отключить все жизненные циклы, т.е. убить. Я в эти слухи
не верил, хотя и случались с моими сослуживцами различные неприятности со здоровьем, которые я объяснял присущими
в нашей работе рисками...

 "Я исподлобья оглядел бар. Народу было много, и все сидели тесными кучками. Самая большая и шумная - американцы
из "Дельты" и "Юнайтед Эрлайнз". Чуть поменьше - японцы из "Джал" и англичане из "Бритиш Эруайз". Даже австралийцев
из "Квантаса" и испанцев из "Иберии" я углядел. Наших из "Трансаэро" - никого. Уступали мы в этом секторе позиции,
здорово уступали. Я вздохнул, поднимаясь. Подошел к стойке, потянулся к телефону. Здоровяк-бармен, радостно улыбаясь,
подвинул мне аппарат.
- О! Янг рашен пайлот!
Он меня запомнил запомнил. Бармены русских всегда любят. Мы им выручку делаем... даже в одиночестве."

 Как всегда мой сослуживец и старый  знакомый Макс веселил публику и разводил вновь прибывших одним
и тем же фокусом. Спорил с каким нибудь эсквайром на бутылку бренди, что проткнет себе голову длинной спицей
и ему ничего не будет, кроме выигранной бутылки. В случае неудачи Макс мог потерять сотню, другую,
в зависимости от ставки  астробондов. Но такого не случалось никогда. Я в который раз смотрел с удовольствием
на это зрелище, на то, как толстый, петухообразный эсквайр бился об заклад на то, что Макс либо не решится
проделать свой фокус, либо отдаст концы, не приходя в сознание.
   Итак ставки сделаны, руки разбиты. Вокруг собирается толпа, начинают делать ставки. Знающие люди всегда
в выигрыше против новичков.
    Макс берет спицу, втыкает где-то у себя над ухом, пять секунда и другой конец спицы появляется под ухом
с другой стороны головы. Эсквайр не верит, щупает голову Макса, толкает спицу туда-сюда, всё честно, без обмана.
Восхищенно крякает, щелкает пальцами бармену и тот торжественно несет приз "Белую лошадь" с чипами
и кольцами кальмара довольному Максу. Тот приглашает за свой столик знакомых рейнджеров разделить радость
победы и бутылочку бренди, зная, что мы такое не пьем в чистом виде. Макс это тоже знает, здесь главное соблюсти
приличия, а будут пить знакомые или нет - эти их сугубо личное дело. Сам Макс любил натуральный алкоголь,
без всяких химических реакций. Стоило напитку попасть на язык, обжечь слизистую желудка, как он в экстазе
закатывал глаза, цокал языком, говорил: - хорошо пошла, зараза и с удовольствием закусывал любимыми закусками,
которые ему подносил официант. На эту стародавнюю церемонию принятия на грудь с удовольствием смотрели
как постоянные посетители бара, так и заезжие туристы, коммерсанты, пилоты и прочая публика, решившая отдохнуть.
Вот на них то и была рассчитана демонстрация его фокуса, хотя никакого фокуса тут и не было.

   Как-то раз Макс рассказал свою историю. После того, как его списали из КОММАНДОС за конфликт с командиром,
когда о набил ему рожу за тот случай. Без работы долго не сидел а устроился инженером-наладчиком в институт
лазерных исследований. При тестировании и наладке нового оборудования он однажды засунул свою бестолковую
рыжую голову в какую-то шахту, причем блокировка в которой почему-то не сработала. Тонким, высокоэнергетическим
пучком протонов ему прожгло сквозное отверстие в голове так, что "ни один из жизненно важных мозговых центров
и сосудов не пострадал. Он выжил, но  "после этого несчастного случая стал уставать немного быстрее, в голове
постоянно  что-то шумело, а левое ухо слышать перестало. Иногда наступали приступы эпилепсии. А ещё парализовало
левую сторону лица, как бывает после инсульта. Зато правая сторона лица не только прекратила стариться, но даже
стала выглядеть помоложе".
   Руководство института не могло спокойно смотреть на его лицо, одна сторона которого молодо улыбалась, а другая
морщинисто кривилась. Со временем, под благовидным предлогом, оно выперло Макса с работы, несмотря на то,
что он дописал и защитил диссертацию. Справедливости надо сказать, что в качестве компенсации за физический
и моральный ущерб ему была выплачена крупная единовременная помощь, и назначен пожизненный пенсион.
Таким образом они пришли к обоюдному согласию: руководство избежало судебных издержек, а Макс получил неплохие
отступные на всю оставшуюся жизнь. Но поскольку он был оптимистом и сидеть без дела не хотел, то устроился
конферансье в бар, развлекая его посетителей забавными рассказами как из своей жизни, так и из жизни других людей.
В конце своего выступления он и демонстрировал свои знаменитые номере номера с "дырявой головой" и неподражаемо
уморительными ужимками. Однажды он принял участие во Всемирном чемпионате по гримасам, ежегодно проходящим
осенью в английском городе Эгремонте.
    "Основанием для праздника, стал случай, произошедший еще в 13-столетии. В этом городке жил некий дурачок,
чрезвычайно талантливый в деле разнообразного кривлянья. Он с утра до вечера бродил по улицам, надев на шею
лошадиный хомут, и забавлял окружающих забавными рожицами. Если он заходил в трактир, то быстро
зарабатывал своими маленькими представлениями на миску похлебки и кружку пива. Мало-помалу благонамеренные
эгремонтцы сами стали корчить друг другу рожи, сперва из любви к искусству, а затем и на конкурсной основе."
Никаких побед в своей номинации Макс не завоевал, потому-что природа его ужимок не была естественной,
но зато он прославился на своей территории.
   Закончив представление Макс подсел за мой столик, хлопнул меня по влечу, мол давай. Мы символически чокнулись,
он глотнул обжигающую жидкость, и мне пришлось приоткрыть свой микрокант.
- Слушай старик, я давно хочу я тобой поговорить, только не обижайся. Все эти штучки-дрючки в организме когда-нибудь
тебя погубят. Я знаю одну контору, где тебя полностью очистят от всей этой высокотехнологической гадости. Я сам через
это прошёл, был напичкан микрочипами как булка маком. Собрали их целую литровую банку. Зато сейчас наслаждаюсь
экологически чистым продуктом. И он снова показал мне, как это делается, приняв добрый глоток янтарной влаги.
- Хорошо, сказал я, - подумаю.
- Долго не думай, а то какой нибудь дебил там наверху нажмёт кнопку, и нет тебя. Приходи завтра часов в 9 по в одно
место. Положив свою руку на мою он тактильным импульсом передал мне адрес, куда надо прийти.
- Ах ты шельмец, подумал я, - банку чипов он видите ли собрал, необходимое то оставил. Честно говоря мне и самому
надоело быть под постоянным контролем неизвестно кого, поэтому и решился с завтрашнего дня начать новую жизнь...