Мальчик и робот

ВМЕСТО ВСТУПЛЕНИЯ

…Раньше, в абсолютном младенчестве, мальчик собирал из конструктора игрушечных роботов. Потом, освоив взрослую отвертку и взрослый гаечный ключ, он научился закручивать взрослые гайки и, совсем как взрослый – ремонтировать взрослые вентиляторы, взрослые холодильники, взрослые стиральные машины и даже взрослый двигатель от взрослого автомобиля престижной марки «Porsche». О роботах он со времени осознанного перехода из раннего младенчества в позднее детство больше ни разу не думал. И вдруг между старыми вентиляторами и новыми двигателями престижных автомобилей мальчику в руки попалась старая ржавая спиннинговая катушка. Рыбалку мальчик не любил, но он любил винтики с гаечками, и потому сразу не выбросил катушку в мусорное ведро, а попытался в ней разобраться. Но взрослая отвертка и взрослый гаечный ключ для манипулирования с миниатюрными винтиками и гаечками не подходили. И тогда мальчик вспомнил про свои первые инструменты, с помощью которых он в младенчестве собирал из конструктора игрушечных роботов. Его чуть не посетила ностальгия по навсегда ушедшему младенчеству и игрушечным роботам. Но тут раздался телефонный звонок. Мальчику звонил настоящий робот.
– Здравствуй, мальчик!
– Здравствуйте, дяденька робот!
– Мальчик, я не ошибаюсь: сейчас у тебя в руках старая спиннинговая катушка?
– Ну да…,– («Ох и ни фига себе!?…»,– подумал мальчик).
– Расслабься, мальчик: она попала в твои руки только лишь для того, чтобы ты нашел свою младенческую отвертку и вспомнил про нас – роботов.
– Роботы из конструктора… Раннее младенчество… Ха! Классные воспоминания!
– Мальчик, ты слышал, что автомобили престижной марки «Porsche» собирают тоже роботы?
– Причем здесь автомобили? – мальчик от рождения был правдив и не смог бы соврать, будто бы его вовсе не волнует престиж марки «Porsche».
– Да автомобили здесь совсем не причем! Я – тот робот, который занимается старыми ржавыми спиннинговыми катушками.
– Простите, плохо слышно: Вы – старый ржавый робот?
– Ну, типа того…
– Ха-ха-ха – старый ржавый робот! Наверное, это очень забавно. В раннем младенчестве я собирал из конструктора маленьких игрушечных роботов.
– А я – настоящий!
– Классно!
– Мальчик, хочешь увидеть настоящего робота?
– А почему бы и нет… …если, конечно, его не придется ремонтировать.
– Не придется! – бодрым голосом завершил разговор робот, а затем, уже услышав гудки в трубке, еще и съязвил напоследок: «А если и придется – то все равно не тебе, соплячок…»

МУТНОЕ ЗЕРКАЛО

– Мальчик, ау!
– Привет, дяденька робот! Рад Вас слышать.
– Мальчик, как дела: все нормально, ты здоров, растешь, играешь в гаечки с винтиками?
– Да, дяденька робот, все хорошо. А Вы там не заржавели?
(Робот хотел сказать «Настоящие роботы никогда не ржавеют!», но его модификация относилась к крутым современным версиям модернизированных чугунных манипуляторов, потому ему с чувством собственного достоинства удалось сдержать эмоции).
– Мальчик, я заржавею сразу после того, как заржавеет твой личный автомобиль престижный марки «Porsche».
– Пока ржаветь нечему…,– мальчику, в отличие от робота, сдерживать эмоции не приходилось: он говорил то, что думал.
– Мальчик, очень даже есть чему ржаветь!
– Ха! Робот марки «Porsche»? Прикольно!
– Ну что, оценишь визуально: есть чему ржаветь, или нет?
– Легко!
– Тогда выезжаю.
– Drum bun!
«Только не развались по дороге, старый козел: ремонтировать я тебя не буду!»,– подумал мальчик.
«Скорее дорога подо мной развалится!»,– подумал робот.

CONNECT

– Мальчик, я рядом!
– Офигенно!
– Ну?
– Тыц-тыц-тырыц…
– Ха! Ну и как твоя старая ржавая спиннинговая катушка?
– Отлично: я ее выбросил в мусорное ведро.
– Поздравляю! Купить тебе новую ржавую?
– Не надо: от ржавчины уже тошнит.
– Даже если эта ржавчина прилипла к настоящим гайкам настоящего робота?
– Time will tell…
– Пойдем газировку пить?
– …и леденцами закусывать.
– А между тем ветер уже сдувает с меня последние следы ржавчины…
– То-то я чувствую, что в воздухе так ржавчиной запахло. Вы сейчас в северо-восточной части города?
– Нет, это просто на Шандонском горно-обогатительном комбинате сталь от шлака откоксовывают.
– А Вы – сталь или шлак?
– Я – просто робот!
– Ха! Классно! А я – просто мальчик!

* * *

– Мальчик, ку-ку, я уже здесь!
– Ой, дяденька робот, какой Вы интересный: сталью уже не блещете, но и шлаком еще не воняете.
– Может, все-таки не дяденька, а просто робот?
– Я – просто мальчик. Вы – просто дяденька робот. Северо-восточный ветер – просто северо-восточный ветер. И никаких горно-обогатительных комбинатов до тех пор, пока моя детская душа готова в качестве превентивной меры пресечения воткнуть мою младенческую отвертку в ваше зашлакованное сердце. Ясно?
– Конечно, ясно, мальчик: ты ждал игрушечного робота, а к тебе пришел настоящий.
– Да, примерно так. Я знаю и помню игрушечных роботов. А настоящие роботы в моем детском сознании ассоциируются с прокатным станом горно-обогатительного комбината, и я пока ничего не могу с собой сделать.
– Мальчик, на горно-обогратительных комбинатах не бывает прокатных станов. Я уже понял, что, по твоим понятиям, если отделить весь шлак, во мне останется слишком мало стали. Остановимся на промежуточном решении.
– Дяденька робот, вы о чем, собственно? Тему давно проехали, ЗАКАТ смотрим.
– Мальчик, что такое «закат»?
– Ну, как Вам сказать… Конечно, у вас – у роботов – такого понятия, скорее всего, нет. ЗАКАТ – это когда солнце за горизонт садится. Может, слышали?
– Понял! Слышал! Видел! Люблю! Люблю наблюдать, как солнце медленно, будто в последний раз, приближается к черте. А дальше – оно либо растворяется в тучах, либо разделяется на несколько образов, догоняющих друг друга аккуратной цепочкой по вертикали, либо перед самым горизонтом сплющивается, принимая причудливую форму, а затем, превратившись в оранжевую воронку, стекает за море. Самый прекрасный закат – он даже на Лазурном Берегу случается не чаще десяти раз за год – это когда небо кристально прозрачно, нет на нем ни туманов, ни облаков. Тогда последний луч уходящего солнца приобретает ярко выраженный зеленый оттенок…
– Дяденька робот, а чего Вы такой зануда: так долго рассказываете про какую-то фигню?
– Мальчик, позволь: я не про фигню, я про закат. Ты сам тему начал…
– Ну да, я про ЗАКАТ, а Вы – про фигню. ЗАКАТ – это: «Забористый Алкогольный Коктейль Абсент-Текила»; его разводят в пропорции 7:4, потом перемешивают с «Пепси-Колой» в пропорции 12:5 и с «Кока-Колой» в пропорции 13:6 и, по старой зулусской традиции, подают примерно в тот момент, когда солнце садится за горизонт.
– Так вот, оказывается, что такое ЗАКАТ…
– Ну конечно, дяденька робот! Всему-то вас, старичков, учить надо…
– Мальчик, а откуда такое знание пропорций? Ты что, химиком хочешь стать, когда вырастешь?
– Нет, физиком. Вот, разве не видите, дяденька робот: с отверткой не расстаюсь. Все автоматы с газировкой по дороге в школу отремонтировал. И двигатель от автомобиля престижной марки «Porsche» собрать-разобрать могу.
– Мальчик, по-моему, дерьмо твой «Porsche». Скажи, ты настоящий закат когда-нибудь видел?
– Сами Вы дерьмо, дяденька робот! «Porsche» – это кайф!!!! А ваш идиотский закат я ни разу не видел, потому что он на время дискотек в нашем пионерском лагере приходится, а на дискотеках танцевать надо, а не закаты смотреть.
– Мальчик, расписание твоих пионерских дискотек строже, чем инструкция по пользованию самым сложным роботом.
– Кстати: я сейчас именно инструкцию по пользованию роботом и изучаю. Вот, смотрите: «Робот Гриша» фирмы «Зеленый Какаду».
– Фантастика! Я только что изучил ту же самую инструкцию. Это профаза!
– Чо?»
– Ну… понимаешь, «профаза» – это когда два робота, или вообще два любых механизма выполняют одну и ту же задачу с полным совпадением технологических операций. Понимаешь, мальчик?
– Не совсем…
– Ну, смотри: я сейчас прилетел с астероида номер 377/221/337/05, и там я изучил именно инструкцию по эксплуатации Робота Гриши фирмы «Зеленый Какаду». Прилетаю к тебе – и у тебя та же самая инструкция…
– А – понял. Круто. Ну и как Вам это Робот Гриша – я то я никак дальше сто сорок седьмой страницы продвинуться не могу, слишком много гаек.
– Просто модель устаревшая. Я-то разобрался. У меня много таких Гриш было. А тебя, если интересует авария номер 18845 на 25-ом и 36-ом блоке, лучше изучи инструкцию номер 277 по ремонту Робота Коли фирмы «Красная Заря».
– Интересно. Пришлете через супер-СМС.
– Тебе в кодах «Фи» или в кодах «Пси?».
– Мне больше подойдет аксонометрическая проекция, на которой Робот Коля изображен в разрезе со всеми своими шестеренками. Желательно – чтобы проекция была нарисована тем же самым конструктором, который создал первый промышленный образец Робота Коли.
– Мальчик, ты о чем, я не понял?
– Как всегда – о девочках ;
– А!... А я думал – о роботах...
– Нет, о роботах – о роботах потом…
– Мальчик, ку-ку!
– Дяденька робот, бай-бай!
<37Щ#G0QRSJ2ФSSIZ-LTP>

СКОТСКИЙ СЕРЬЕЗ

ТЕЛЕГРАММА СВЕРХМОЛНИЯ
«СОЗВЕЗДИЕ СЕВЕРНАЯ КОРОНА ТЧК ЦЕНТР ТЧК СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО ТЧК РОБОТ ТИРЕ МАЛЬЧИКУ ТЧК СТАРЫЕ РЖАВЫЕ КАТУШКИ ТИРЕ ХОТЬ В МУСОРНЫЙ БАК ЗПТ ХОТЬ БОССУ В ЗАДНИЦУ ТЧК РОБОТ НОВЫЕ ПРИШЛЕТ ТЧК ПРОСМОТР ЗАКАТА ТИРЕ ПО ЖЕЛАНИЮ ТЧК КОКТЕЙЛИ ТИРЕ БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЙ ТЧК НЕЛЬЗЯ НОВЫХ БОССОВ ТЧК НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО РЖАВОГО ТЧК ОСТАЛЬНОЕ МОЖНО ТЧК ЖДУ ОТВЕТА ЗПТ КАК СОЛОВЕЙ ЛЕТА ТЧК»

ОТВЕТНАЯ ТЕЛЕГРАММА СВЕРХМОЛНИЯ
«ПАЛЬМЫ ТИРЕ БАНАНЫ ЗПТ КОКОСЫ ТИРЕ МАДАГАСКАРЫ ТЧК У ТЕТИ МАНИ ВАЛЕНКИ ЗПТ А Я ЛЮБИМЧИК МАМЕНЬКИН ТЧК ИДИТЕ ВЫ В ЖОПУ ЗПТ ДЯДЕНЬКА РОБОТ ЗПТ СО СВОИМИ ИДЕЯМИ ЗПТ ЧЕРЕЗ ТО СООБРАЖЕНИЕ ЗПТ ЧТО ВОЗДУХА ХАПНУТЬ ТИРЕ НЕ КАМНЕМ ПО БАШКЕ ХРЯПНУТЬ ЗПТ А ЧТОБЫ ВАШИМ РЖАВЫМ ГАЙКАМ ОБИДНО НЕ БЫЛО ТИРЕ ТАК МОЯ МЛАДЕНЧЕСКИЯ ОТВЕРТКА ТЕПЕРЬ ТРИ ГОДА ПОДРЯД БУДЕТ ПОДДЕРЖИВАТЬ ПРАВУЮ СТВОРКУ ВОРОТ В МУЗЕЙ МИРОВОЙ КОСМОНАВТИКИ ТЧК

«Ну что он теперь сделает: проводом удавится или машинным маслом захлебнется?»,– подумал мальчик.
«Где та молодая шпана, что сотрет нас с лица Земли?»– процитировал робот Бориса Борисовича Гребенщикова.
«Конечно, он хороший робот, но…»,– думал мальчик.
«Да-да, я очень хороший робот, я самый лучший робот»,– робот уловил мысли мальчика и не стал ему возражать.
…Но мальчик к тому моменту уже отключился от телепатического сеанса и в красной болоньевой курточке и синем хоккейном шлеме мчался на китайской подделке мотоцикла престижной марки «Harley Davidson» по пятому кольцу одной из столиц юго-восточной Азии...

Но затем, пару столетий спустя, состоялся примерно такой диалог:
Робот: Мальчик, ку-ку!
Мальчик: O, uncle robot! Hi, my friend!
Робот: Полегче, сынок!
Мальчик: Чем обязан такому вниманию, дедуля?
Робот: Исключительно твоему собственному невниманию!
Мальчик: Но более я ничем никому не обязан?
Робот: Не знаю, сынок: я за твои обязательства ПОКА не в ответе…
Мальчик: Дяденька робот, я видел закат!
Робот: Поздравляю. Где?
Мальчик: По телевизору.
Робот: Гениально!
Мальчик: Гениально – не гениально, но это была передача про солнечное затмение на престижном канале «Discovery».
Робот: И за что же закатилось Солнце?
Мальчик: Как за что – за Луну, конечно же!
Робот: Мальчик, ты дурак, или специально надо мной издеваешься?
Мальчик: Конечно же, специально. Я прекрасно знаю, что солнце закатывается за планету Альфа Центавра в созвездии Тау Кита.
Робот: No comment.
Мальчик: Это все?
Робот: Нет, конечно. Мальчик, нормальному роботу твое упрямство показалось бы омерзительным, но я – сумасшедший робот. Потому вернемся в обычную диспозицию обычный мальчик / обычный робот.
Мальчик: ОК. Слушаю Ваши предложения, дяденька робот.
Робот: Я уже много раз говорил: я тебе не дяденька робот, я – просто робот.
Мальчик: Дяденька робот, это Вы своему механику не дяденька, может быть…
Робот: …Не будем терять время. У меня на Луне отгружено несколько контейнеров лунного грунта. А еще – есть ряд нерешенных проблем со знакомыми лунными гоблинами. А еще – есть ряд незнакомых лунных гоблинов, с которыми хотелось бы познакомиться. Короче: на Луну со мной летишь?
Мальчик: Только на тех же юридических основаниях, что и любой другой рядовой мальчик с любым другим рядовым роботом.
Робот: Мальчик, о каких, к воронам, основаниях идет речь, когда вселенная в опасности. Мальчик, да я согласен со всеми твоими основаниями! Полетели!
Мальчик: Полетели. Но только до Луны и обратно, не дальше третьего кольца Сатурна, а то меня с моим комсомольским билетом за пределы Солнечной системы не пускают.
Робот: Мальчик, Луна пока еще в пределах солнечной системы. Это всего лишь потерянный астероид нашей древней галактики, не более того. Короче, стартовая площадка номер 17, скафандр номер 327, время старта 12 часов 27 минут 36 секунд и прочие, и прочие, и прочие…
Мальчик: ОК.

ПОЛЕТ НА ЛУНУ. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

– Здравствуй, Мальчик!
– Здравствуйте, дяденька робот.
– Мальчик, давай все-таки договоримся: я не дяденька, я просто робот.
– Нет, дяденька, я так не могу. Давайте все оставим по-старому.
– Неужели ты раньше не видел роботов?
– Видел, но только игрушечных.
– А их ты тоже дяденьками называл?
– Я их вообще никак не называл. Я их отверткой раскручивал.
– Молодец, мальчик. Только меня не раскручивай, пожалуйста. Ну что, полетели?
– Полетели.
…Прилетели.
– Дяденька Робот, а почему Луна такая круглая?
– Это чтобы можно было ее по кругу объехать.
– Дяденька Робот, а почему Луна такая желтая?
– Этот цвет у некоторых народов символизирует счастье.
– Дяденька робот, а почему на Луне живут такие маленькие гоблины?
– Это потому, что Луна в несколько раз меньше земли.
– Дяденька робот, а почему Луна такая теплая?
– Это потому, что она позагорала на солнышке и нагрелась. Хочешь, я расскажу тебе сказку про девочку-Луну и ее папу-Солнце? Жили-были…
– Дяденька робот, не занудствуйте, пожалуйста, не мешайте мне Луной любоваться. Ой, какие смешные гоблины! Хи-хи-хи!!!
– Решено: завтра целый день гуляем с гоблинами вокруг Луны.
– Как скажете, дяденька робот…

ДЕНЬ ВТОРОЙ

– Смотрите, дяденька робот, какие красивые одуванчики на Луне!
– Одуванчики… Одуванчики? Одуванчики!!! Прекрасные одуванчики! Роботы любят одуванчики. Роботы очень любят одуванчики. Одуванчики – любимые цветы роботов.
– Ха! Дяденька робот, смотрите, какие симпатичные лютики и колокольчики!
– Лютики. Колокольчики. Роботы любят лютики. Роботы любят колокольчики.
– Ой, дяденька робот, смотрите, какие канареечки!
– Да-да, канареечки. Роботы любят канареечек и попугайчиков.
– Причем здесь попугайчики, дяденька робот? Тьфу на Вас!
– …Тьфу на робота. Роботы любят тьфу.
– Ой! Ой! Ой! Ой-ой-ой! Ну надо же! И-и-и-й-ех, как здорово! Ур-р-р-ра! Три раза «Yes!»
– Мальчик, не пугай меня. Что ты там увидел – неужели слоников?
– Глупый Вы, дяденька робот, тьфу на Вас еще три раза. Причем здесь слоники?
– А что тогда?
– Вот!!!
– Что – «вот»???
– Да вот же – видите?
– Ничего не вижу.
– Дяденька робот, Вы что – слепой? Вот же!
– Я не слепой. У меня абсолютное зрение со встроенным телескопом, микроскопом, перископом, стереоскопом и спектроскопом. Если бы здесь сидела хотя бы малюсенькая инфузория, я бы ее разглядел. Но здесь абсолютно никого нет.
– Дяденька робот, какие еще инфузории – вот же, безо всяких микроскопов, прямо перед нами, во всей своей ослепительной красе, сверкает и переливается, мигает и манит…
– Кто???
– Новенький «Porsche»!
– Тьфу. Роботы любят тьфу. Роботы любят тьфу. Роботы любят тьфу. Нештатная ситуация. Нештатная ситуация. Нештатная ситуация. Перезагрузка системы. Абонент не отвечает или временно не доступен.

…И некоторое время мальчик с восхищением разглядывал лунные цветочки, птичек, жучков и бабочек, гневно реагируя на каждую реплику робота, выражающую восхищение грудами космических контейнеров, набитых пробами лунного грунта.
А потом мальчик и робот неожиданно попали на склад гаечных ключей. И мальчик тут же забыл про робота, про гоблинов, про цветочки-лепесточки, и начал весьма профессионально (для своей возрастной категории, разумеется) составлять наборы инструментов. Он выкладывал из отверток и гаечных ключей причудливые фигуры, потом все перекладывал, строил какие-то объемные пирамидки, снова все перекладывал, тестировал ключи на громадных гайках, подбирал новые комбинации ключей и отверток. Роботу показалось, что мальчик никогда не закончит манипуляции с гаечными ключами. Но не прошло и часа, как мальчик, выбрав себе несколько ключей из быстрорежущей стали, вдруг резко потерял интерес к складу инструментов. Робот решил, что быстрорежущая сталь – слишком твердый материал для мальчика, и предложил:
– Мальчик, а давай купим тебе кролика.
– Зачем мы должны покупать мне кролика, дяденька робот? В какой инструкции сказано, что мы должны делать такую глупость?
– Понимаешь, роботы и мальчики не всегда должны следовать инструкции. Кролик – он для души. Будешь его гладить, кормить капустным листом, менять опилки в его клетке. Какие кролики тебе нравятся – Советская Шиншилла, Польские Джаз-Танцевальные, Ставрополькие Мясные, Уренгойские Теплоизоляционные?…
– Да это все уже давно устаревшие и не престижные породы.
– А какие породы тебе нравятся?
– Никакие: я вообще не люблю кроликов…
– А если какой-нибудь знакомый робот подарит тебе какого-нибудь симпатичного кролика?
– Да зачем он мне нужен – мне возиться с ним некогда и нет никакого желания.
– Ну, в крайнем случае, отнесешь его в зооуголок…
– Вот пусть какой-нибудь знакомый робот подарит какого-нибудь симпатичного кролика какому-нибудь знакомому зооуголку. А меня втягивать во все это не надо. Я – мальчик, и моя задача – откручивать гайки, а не чистить клетки от кроличьих экскрементов.
– Кстати, о гайках: мальчик, пожалуйста, никогда не приводи меня в механосборочные цеха и (особенно!) – на автосервис «Porsche»: когда я вижу изобилие отверток и гаечных ключей, у меня внутри начинают выворачиваться все гайки. Вообще, любой робот плохо переносит вид гаечных ключей. Опытный хакер с помощью обыкновенного рожкового гаечного ключа может устроить роботу короткое замыкание.
– Я знаю. Я устраивал короткое замыкание игрушечным роботам. Мне нравилось смотреть, как они конвульсируют.
– Мальчик, мне кажется, что тебе не хватает немного любви к своим игрушкам. Потому я и хотел, чтобы у тебя жил кролик: теплый, мягкий, живой…
– Все, проехали кроликов.
…И мальчик с роботом пошли тусоваться в ближайший детский сад.
…
– Мальчик, а это правда, что люди измеряют счастье количеством оргазмов на кубический метр космического пространства?
– Дяденька робот, люди не обсуждают с роботами, в чем заключается счастье. Кстати, в чем измеряется счастье у роботов?
– Ну, с научной точки зрения – в силе тока, прошедшей за то единственное мгновение, которое советские разведчики называли моментом истины. А на бытовом языке – в мегатоннах.
– Но ведь мегатоннами вроде бы измеряют количество селедки в рыболовном порту города Нингбо…
– Ну, во-первых, столько селедки не вылавливают во всем мировом океане.
– Все то Вы знаете, дяденька робот!
– Я тебе не дяденька, я – просто робот!
– А Вы чего – селедку считали со свечкой в руке?
– Нет, зачем, все проще! Мировой океан – это я. Сколько меня убыло – столько селедки прибыло в аэропорт города Ханчжоу. Все просто и моментально подсчитывается…
– А ветер над водой – тоже Вы?
– Нет, конечно. Но я – часть той силы, которая им управляет.
– Ха-ха-ха! А Луна?
– Отсюда не видна.
– Ну и дурак же Вы, дяденька робот: как Луна может быть отсюда видна, ведь мы же в подвале!
– Я – не дурак и не дяденька, я – просто робот.
«Все равно дурак».
«Сам дурак».
«Все равно в подвале».
«Подвал – ближе к центру Луны, следовательно, мы быстрее вращаемся – значит, наша жизнь несется быстрее и, тем самым, она укорачивается. Пора выбираться из этой дыры!»
«Пора спасть. Роботы – они не устают, а мальчикам надо гайки крутить».
– ?
– Пора…
– Пора – так пора.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

– Дяденька робот, куда Вы делись? Тут ко мне пришла девочка, она знает, как нам с Вами на двух автобусах и трех оленях добраться до Малой Пыковки.
– Извини, мальчик, раньше прийти не мог. С утра я был вынужден трижды облететь вокруг Сатурна – там с кольцами какое-то дерьмо происходит, пришлось слегка подтянуть.
– А Сатурн – это где? Как всегда – в сторону Гуаньчжоу?
– Да нет, скорей в сторону Барселоны, просто дотуда довольно далеко, поэтому пришлось еще отмыть свои вольфрамокобальтовые копыта от космической пыли.
– Что, был дождь?
– Будет!
– Откуда Вы знаете?
– Я все знаю.
– Ха!
«Хороший робот»,– подумал мальчик.
«Хороший мальчик, удавиться мне кольцом Сатурна»,– подумал робот.
– Так Вы решили, на чем ехать на Малую Пыковку – на оленях или на лосях?
– Решил. Полетим через стратосферу.
– Полетели…
…Прилетели.
   
В Пыковке нет вертолетной площадки.
Почва корява – ну впрямь поле минное.
Воздух тяжел здесь и с привкусом гадким.
Ветер-бабай, да лепешки ослиные.
Землю вонючую солнце повыжгло всю.
Нет здесь травы: как асфальт глина твердая.
Если мужик – то хромой или с грыжею;
Бабы же – все, на подбор, косомордые.
…Поезд летит через степи бескрайние:
Чай, проводник да динамиков рыканье.
Грудью стоп-кран закрываю: «Внимание!
Эй, кто выходит на станции Пыковка?»
(не Шекспир)

– Дяденька робот, а мы что, будем теперь жить в Пыковке?
– Сейчас подумаем.
– Дяденька робот, а как Вы думаете, в Пыковке «Porsche» есть?
– Нет!!! Здесь только «Пепси-кола» с машинным маслом и дохлые тараканы! А потому – вон из Пыковки немедленно!
– Опять через стратосферу?
– Нет. На оленях. Утром ранним (или какое там теперь время суток?). Коренной – иноходью, пристяжные – в колонну по четыре стройсь, остальные – нале-во! Мелкой рысью бе-гом марш! Э-эх, понеслись родные!
– Полетели!
…Прилетели.
– Вот видишь, мальчик: я же говорил, что лучше 3 часа на оленях, чем 3 дня на Пыковке.
– А знаете, дяденька робот: это тоже Пыковка, только большая.
– Большая Пыковка, мальчик – это Москва. А мы теперь – в Средней Пыковке.
– Ни разу не был в Москве, даже не знаю, на какой она планете находится, но всю жизнь ее ненавижу.
– Я тоже не очень люблю Большую Пыковку, хотя там очень много роботов самых современных моделей и очень много «Porsche», мальчик.
– Да хрен бы с ними в три горы, с этими поршнями, дяденька робот.
– Не в поршнях дело, мальчик. Просто меньше думай о том, что ты ненавидишь, и больше – о том, что ты любишь.
– А я сейчас вообще ни о чем не думаю – я играю в спичечный коробок.
– В спичечный коробок? А давай поиграем вместе.
– А как?
– Будем толкать его носом по столу.
– Прикольно! …но как-то унизительно…
– Тогда я просто буду подкидывать спичечный коробок в воздух, а ты – ловить. А потом – наоборот: ты – подкидывать, а я – ловить. Идет?
– Идет! И коробок тут смешной – весь зеленый и с пупырышками, как огурец!
– Лови!
– Оп-па, поймал! Теперь Вы ловите!
– Пэу – робот поймал коробок!
– Хи-хи-хи – прямо как в нашем детском саду! Смешной Вы сегодня, дяденька робот. Ну, подкидывайте же еще скорее!
…
Мальчик поймал.
Робот поймал.
Мальчик поймал.
Робот поймал.
Мальчик поймал.
Робот поймал.
…
…А потом спичечный коробок улетел и потерялся. Разгоряченные игрой, мальчик и робот попросили воспитательницу принести из старшей группы новый спичечный коробок. Воспитательница пошла в старшую группу за новым спичечным коробком. Возникла трогательная пауза…
– Мальчик, ты – девочка?
– Дяденька робот, Вы – живой дяденька???
– Сколько раз тебе говорить: я не дяденька, я просто ро-… ой, я что-то не то сказал! Я же хотел сказать: да-да, я живой парень!
– Ну, что сказали – то сказали, дяденька робот. Слово не воробей, на кривой козе не объедешь.
– Аршином не измеришь, ложкой не вычерпаешь?
– …и танки наши быстры.
…А нового спичечного коробка воспитательница мальчику и роботу так и не принесла: спички детям не игрушка…

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

– Мальчик, кто тебя научил так уверенно держаться в интеллектуальной схватке с гоблинами?
– Никто не учил – я с младенчества такой.
– Хороший мальчик!
– Я знаю…
– Хороший мальчик, хороший механик…
– Что за грязные намеки, дяденька робот? Еще один такой намек – и на Юпитере пробы лунного грунта будете брать без моей помощи!
– Мальчик, ты что горячишься! Мне просто понравилось, как ты строишь гоблинов. Я просто сказал, что ты хороший мальчик и хороший механик. Если робот называет хорошего мальчика хорошим механиком – это вовсе не означает, что робот автоматически предлагает мальчику стать своим личным механиком. Я волен считать тебя хорошим мальчиком и хорошим механиком, это суверенное право любого робота, и ты не можешь меня этого права лишить. Так что собирай и разбирай дальше своих игрушечных роботов и не запрещай мне дальше считать тебя хорошим мальчиком и хорошим механиком. ОК?
– ОК. Только игрушечные роботы меня давно уже не интересуют. Я хочу собирать и разбирать настоящие взрослые автомобили престижной марки «Porsche»…
– Тьфу. Роботы любят тьфу. Роботы любят тьфу. Роботы любят тьфу. Нештатная ситуация. Нештатная ситуация. Нештатная ситуация. Перезагрузка системы. Абонент не отвечает или временно не доступен.

«Неужели так легко найти пульт управления, с помощью которого можно перепрограммировать этого робота?» – подумал мальчик.
«Как здорово придумали дизайнеры нашей лаборатории: заменить уши от дохлого осла, прикрывавшие доступ к системе противопожарной безопасности, декоративным пультом управления. Пульт управления даже мальчику понравился – потому что он блестит и похож на настоящий» – подумал робот.
«Перевести его, что ли, в режим круиз-контроля?» – подумал мальчик.
«Попробуй – посмеемся вместе»,– подумал робот.
«Нет, пожалуй, не буду зря баловаться кнопками,– подумал мальчик.– Во-первых, дяденьку робота немножко жалко. Во-вторых, зачем мне такое скучное развлечение? А, в-третьих, пульт управления может оказаться декоративным, и тогда я буду выглядеть малолетним дурачком со своими отверточками. Все-таки странный он какой-то – ни на Porsche не похож, ни на Zaporozhec, и между ними ему места особо не находится. Наверное, он просто другой».

А потом мальчик и робот зашли в очередной заброшенный детский сад, и робот, пытаясь расчистить игровой столик от склизких гоблинов, вновь случайно напугал мальчика. Мальчик уже, было, собрался с размаху воткнуть свою младенческую отвертку в декоративный пульт управления, но робот поспешил успокоить своего юного друга:
– Не бойся, мальчик – ведь у меня же здесь (и тут робот с гордостью приложил стальной палец к своей чугунной груди) – пятьдесят восьмой.
– Пятьдесят восьмой что – размер одежды?
– Нет, пятьдесят восьмой сонет Шекспира.
– Не люблю поэтов, особенно Шекспира,– разочарованно ответил мальчик.– На той старой ржавой катушке, которую я выбросил в мусорное ведро, как раз было написано «Shakespeare».
– Мальчик, то был совсем другой Шекспир – композитор Моцарт, он же Ференц Лист, который еще «Жизель Каренину в Венском лесу» сочинил.
– Так что там интересного в пятьдесят восьмом сонете Шекспира, только в двух словах, а то уже спать хочется.
– В двух словах: если робот станет ограничивать свободу мальчика, мальчик может послать робота ко всем свиньям собачьим.
– Ха! Прикольный сонет, мне нравиться! Дяденька робот, когда в следующий раз полетите на звезду Антарес из созвездия Скорпиона – привезите мне бейсболку с номером 58.
– Мальчик, извини, но я не смогу тебе привезти бейсболку с номером 58, потому что на Антаресе я буду участвовать в шоу роботов в павильоне номер 69. Хочешь бейсболку с таким номером?
– Тьфу, тьфу, тьфу на Вас, дяденька робот, еще два миллиона четыреста двадцать одна тысяча шестьсот пятьдесят восемь раз через всю рожу!
– За что мальчик?
– За то, что номер Вашей стартовой площадки похож на двух дохлых головастиков, а я ненавижу лягушек.
– «…Твой нежный сад запущен потому,/Что он доступен всем и никому.…»
– Что это за бред?
– Всего лишь финальное двустишье «Сонета дохлых головастиков».
– Шекспир?
– Маршак. Самуил Яковлевич. Он у Шекспира переводчиком подрабатывал.
– Да ну их в помойку, все эти сонеты. У нас в детском саду мальчики и девочки их друг другу сочиняли – такие корявости получались, что тьфу!
– В детском саду – может, и тьфу, а Шекспир – это Шекспир. Ты знаешь, что сонеты Шекспира – это такой специальный международный и межпланетный язык, на котором робот любой марки может объясниться с мальчиком любой национальности?
– Это Вы что-то навороченное придумали, дяденька робот.
– Вовсе не навороченное. Вот скажи, мальчик: сколько ты языков знаешь?
– Четыре, но хочу выучить еще 2-3.
– Вот видишь. Четыре языка, и в каждом, как минимум – десять тысяч слов. Итого – 40000 слов. Но с их помощью ты сможешь объясниться максимум с половиной населения Земли, а на других планетах и, тем более, в других галактиках тебя точно не поймут. А Шекспировских сонетов всего сто пятьдесят четыре, и слов в них меньше десяти тысяч, причем многие повторяются. Так что выучить их все наизусть и запомнить нумерацию – проще, чем овладеть любым иностранным языком. А дальше – ты просто встречаешь какого-нибудь гоблина, или робота (мальчика, девочку – не важно!), языка которого ты не понимаешь, и называешь ему номер сонета и номера четверостиший или финального двустишья – и все, ты можешь передать ему любую мысль, поскольку в 154 сонетах Шекспира ЕСТЬ ВСЕ. Собеседник понимает твою мысль и отвечает тебе номерами строк или четверостиший Шекспировских сонетов. И все, вы понимаете друг друга безо всякого языка.
– Я не верю, что такое возможно. В каких-то дурацких стихах – и вдруг есть все. Я вообще не люблю поэзию, я люблю гайки откручивать. А от поэзии толку, как от ржавой спиннинговой катушки.
– Семьдесят восьмой – финальное.
– Не понял?
– Это я тебе высказал свое мнение о пользе поэзии на языке сонетов.
– А мне теперь что, тоже нужно отвечать Вам на языке сонетов?
– Попробуй, если сумеешь.
– Легко! Пятьдесят восьмой – по полной программе!
– И тебе спокойной ночи, мой милый мальчик. Но на досуге все-таки прочитай, о чем там идет речь. Вдруг этот сонет, уместный в моем исполнении, в твоих устах окажется явной глупостью.
– Будущее покажет…

ДЕНЬ ПЯТЫЙ

– Дяденька робот, пока Вы смазывали свои гайки преобразователем ржавчины, я сам решил, как мы будем перебираться с Большой Пыковки на Юпитер!
– Какой молодец! Старые ржавые роботы очень любят таких самостоятельных мальчиков. Ну и как мы будем перебираться с Большой Пыковки на Юпитер?
– Полетим через стратосферу!
– Правильно мальчик, полетим. Только не через стратосферу, а через космос.
– Ну через космос – какая разница? Ну что – полетели?
– Полетели!
…Прилетели.
Утомленный космосом, мальчик улыбался, когда вспоминал, как в младенчестве он катался по Юпитеру на лыжах. Но огорчался, когда задумывался, что теперь надо перебираться с центра планеты на Юпитерскую Пыковку, которую он ненавидел так же, как и все прочие пыковки на свете. В унисон настроению мальчика, ржавые гайки робота скрипели то от радости, то от огорчения. Но вдруг по космической связи робота вызвали на межпланетное совещание Партии Скотского Серьеза, по поводу подготовки к выборам в парламент ржавых роботов и черных гоблинов. Робот погрузился в скотский серьез настолько, что у него чуть не разрядились аккумуляторы. Мальчик пожалел робота: он показал роботу, как кормить с руки голубей, гладить лесных зайчиков и белочек, как вдыхать аромат первых ландышей и ловить щеками первые снежинки. Аккумуляторы наполнились свежей энергией, но из скотского серьеза робот до самой Юпитерской Пыковки так и не вышел…

ДЕНЬ ШЕСТОЙ

– Мальчик, на Юпитере лунный грунт наиболее твердый во всей галактике, будь осторожен!
– К таким трудностям мы – пионеры всегда готовы! С грунтом с Вашим мы как-нибудь разберемся – это ничуть не сложнее, чем гайки откручивать. А после взятия проб грунта я схожу потусуюсь в свой старый детский сад – там классные гайки и отвертки. А Вас, дяденька робот, я с собой не возьму.
– Я тебе не дяденька, я просто робот.
– Все равно не возьму.
– Не больно-то и хотелось!
И после взятия проб лунного грунта мальчик пошел тусоваться в свой старый детский сад, и робот вновь вынужден был переключить установки своего внутреннего security на 58 сонет Шекспира. В детском саду мальчик играл в автосервис: он открутил три гайки. Может быть, конечно, гаек было не три, а восемь (да пусть хоть двадцать восемь, сорок три или сто тридцать одна тысяча четыреста четырнадцать – количество не имеет значения!) – роботу показалось, что их было именно три. Когда, примерно в четверть восьмого по тегеранскому времени, мальчик накинул свой взрослый гаечный ключ на первую гайку сверкающего новенького двигателя автомобиля престижной марки «Porsche» и с легким изящным скрипом провернул ее, он просто представить себе не мог, что в тот же самый момент какая-то внешняя непреодолимая сила повернула одну из ржавых несущих гаек, соединяющих чугунный корпус робота с его электронной начинкой. Мальчик бы никогда в жизни не поверил, что эта непреодолимая внешняя сила – его собственный гаечный ключ. Ведь для этого надо было бы предположить невероятное: сверкающая гайка автомобиля престижной марки «Porsche» и ржавая гайка робота, находящегося теперь далеко от автосервиса – одна и та же гайка. Такого не могло быть по определению, но если бы оно было правдой – расстановка гаек все равно не вписалась бы в психологический формат мальчика. В отличие от роботов, мальчики верят не в то, что видят и чувствуют, а в то, чему их научили в детском саду.

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ

– Мальчик, вот и все. Взятие образцов лунного грунта с поверхности Юпитера успешно завершено.
– Ну, вот и хорошо.
– Закат посмотрим?
– Нет, дяденька робот, мне надо сходить в мастерскую, подобрать пару новеньких гаечных ключей. Если хотите, можете пойти со мной – это совсем ненадолго.
– Ну, пойдем. Глядишь, и на закат успеем…
В мастерской мальчик действительно довольно быстро разобрался со своими гаечными ключами. И вдруг…
– Ой, дяденька робот, смотрите, какие красивые, сверкают и переливаются во всем своем великолепии!
– ??? Я не вижу вокруг ни одного гаечного ключа.
– Да причем тут гаечные ключи?
– Но если не гаечные ключи, то что еще здесь может быть красивого?
– Да вот же, смотрите!
– Не вижу ни гаечных ключей, ни самих гаек, ни отверток… Что тебе понравилось, мальчик? Куда смотреть?
– Да вот же, прямо перед вами!
– Но здесь вроде нет ничего…
– Вы опять ослепли, дяденька робот?
– Нет, не ослеп. Мальчик, что тебе так понравилось?
– Как что? Кролики!!! Глядите, какая прелесть!
– Кролики??? Но ты вроде бы раньше не любил кроликов.
– Эх, дяденька робот, совсем Вы ржавчиной покрылись, ничего не понимаете! Как можно не любить таких великолепных кроликов?
– Действительно, как их можно не любить? Великолепные кролики. Ослепительные кролики. Роботу нравятся кролики. Робот любит кроликов. Робот больше всего на свете любит кроликов.
– Ну вот, другое дело.
– Мальчик, а какой породы эти кролики, которые тебе так понравились?
– Порода называется «Porsche».
– Кролики. «Porsche». Кролики «Porsche». Кролики «Porsche». Кролики «Porsche». Роботы любят… Тьфу. Роботы любят тьфу. Роботы любят тьфу. Роботы любят тьфу. Нештатная ситуация. Нештатная ситуация. Нештатная ситуация. Перезагрузка системы. Абонент не отвечает или временно не доступен.

Закат не состоялся. Карманный автосервис вновь был разыгран без робота, только на этот раз роботу даже не давалась установка на пятьдесят восьмой сонет Шекспира. Робот почувствовал, что его микросхемы близки к короткому замыканию, но последним усилием воли ему удалось подключиться к межпланетному блокиратору. И свершилось чудо: незримая связь, превращавшая в единое целое ржавые гайки робота и сверкающие гайки автомобиля престижной марки «Porsche», разрушилась. Односторонняя телепатическая связь с набором гаечных ключей мальчика осталась, а губительное единство гаек ушло. И робот улетел в космос. Он примерно триста сорок два раза облетел вокруг Большой Медведицы, потом долго катался по млечному пути, закрыл около тридцати тысяч черных дыр, соединил края восемнадцати галактик, а потом во сне видел сосны на берегу одного из наименее престижных морей атлантического бассейна.

EL FINAL

Шквал, налетевший с моря, унес триста миллионов гоблинов, покрыл ржавчиной восемьсот миллионов роботов и вызвал легкую простуду у сорока семи мальчиков. Шквал, срывавший крыши небоскребов в сказочном сне робота, наяву материализовался в одно легкое рукопожатие. Большего робот позволить себе не мог и не хотел.
– Мальчик, ты снова на своей планете. А мне пора посетить пятое измерение.
– Пятых измерений не бывает.
– Зато бывает восемьдесят восьмой сонет Шекспира.
– Целиком или по частям?
– А это уж как тебе будет угодно…
– Ну что, дяденька робот, Вы полетели?
– Полетели…

По-ле-те-ли-по-ле-те-ли-по-ле-те-ли-по-ле-те-ли…
Ро-бот-ро-бот-ро-бот...



Февраль 2007, где-то на планете Земля. Фото сделано автором на ней же.