Вовочка и компания. Улыбайтесь 027

51. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка: - Мам, правда, что Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти папа пусть ест.
2. Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.  Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом!!! Вовочка: - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
3. Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает: - Вова,  ты где был? - В раздевалке, картошку жарил. - Садись. Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина. - Картошкина, ты где была? - В лифте застряла!
4. Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
5. Учитель спрашивает Вовочку: - Почему за тебя уроки делает папа? - У мамы времени нет.
6. Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". 
7. Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
8. Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
9. Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал!
10. - Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали? - Писяли. - Как писяли? - Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
11. Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена! Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
12. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
13. Вовочка спрашивает у своей учительницы. - Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал? Мария Ивановна: - Нет. Вовочка: - Тогда я не сделал домашнее задание.
14. Детский сад. Воспитательница спрашивает детей, кем они хотят стать в будущем. - Маша, кем ты будешь? - Я буду мамой. - Петя, а кем ты будешь? - Я буду космонавтом. - Вася, а кем ты? - Я буду пожарным. - Вовочка, а ты? - А я помогу Маше стать мамой.
15. - Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять. - А дальше? - Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф…!!!
16. По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину! И, через месяц, у него появились и книга и магнитофон и комп!
17. Подходит Вовочка к папе и спрашивает: - Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"? - Не знаю. -Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? - Это собачка на трамвае приехала. - Нет. Это мама с работы пришла!
18. В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька:  - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельхоз институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию!
19. Вовочка радостный возвращается домой: - Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога. - А что он сказал? - Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.
20. Мать: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали! Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

52. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Разговор с пятнадцатилетним сыном Вовочкой: - Собрался куда? - На свидание с девушкой. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство!
2. - Сынок, Вовочка, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? - Нет, пап. - Неудачник!
3. Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему земля вращается? - Ах, ты засранец, опять папин коньяк выпил!
4. Учительница говорит Вовочке: - Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную. Вовочка: - Я тоже надеюсь.
5. Муж жене: - Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено: там еще кое-что оставалось.
6. Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: - Садитесь бабушка. - Спасибо сынок.
Бабушка чихнула. - Будь здорова бабушка. - Спасибо сынок. Опять чихнула. - Будь здорова. - Спасибо, но сынок, ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. - Бабушка да вы, бл*дь хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!
7. Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит минет.
8. Учительница: - Дети, откуда берётся электричество? Вовочка: - Из публичного дома! Учительница (в шоке): - С чего ты взял? Вовочка: - А каждый раз, как свет отключат, папа говорит: Опять эти проститутки свет выключили!
9. Урок рисования. Учительница: - Дети, посмотрите, как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане. - Вам с сахаром или без?
10. Мать - школьной учительнице сына Вовочки: - Мой Вова - очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.
11. - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях еб*ться тяжело.
12. Учительница: - Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него.
13. - Где твоя тетрадь, Вовочка? - Она скончалась.
14. Школа. У Вовочки спросили: - Какие самые полезные птицы для человека? - Жареные!
15. - Мама, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
16. Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?
17. Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: - Носил снаряды солдатам! Учитель: - Умница! И что они тебе говорили? Вовочка: - Да, ничего особо хорошего: "Гуд, Гуд, Вольдемах".
18. На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: - Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться? - Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!
19. - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?  - Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
20. - Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!