Еврейские выражения многим на память. Рубрика 70

Рубрика № 70. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Фаина Раневская: Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи! 
2. - Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: - Забыла. Но помню, что что-то очень приятное!
3. - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
4. Удивительно, - сказала задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
5. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
6. Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! - сетовала Раневская. - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.
7. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит. - Ой, у меня щечка болит. Юноша целует её в щечку: - Ну как, теперь не болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он её чмок в шейку: - Ну как, болит? – Уже не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: - Молодой человек, от геморроя вы не лечите?
8. Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. - Позовите директора, сказал она, расплатившись. А когда тот пришёл, предложила ему обняться. - Что такое? смутился тот. - Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна. - Но зачем? - На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
9. - Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами? - На копилку. - А мужчина? - На вешалку.
10. Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской,  Яблочкина воскликнула: - Боже! И это все без наркоза???!!! 
11. У Раневской спросили: - Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? - Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
12. - Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. - Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!
13. Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зелёной: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
14. Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!
15. - Фаина, - спросила её старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи? - А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
16. - У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, - заявила Раневская надоедливому ухажеру.
17. - Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
18. - Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
19. - Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! - во весь голос закричала соседка по столу. - Всего одна, милочка. Ну, сколько она может выпить?! - спокойно ответила Раневская.
20. - Почему вы кочевали из театра в театр? - Искала святое искусство. - Нашли? - Да! В Третьяковской галерее.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!