Тезисы на тему жизни

Просыпаться по ночам или под утро стало настоящей проблемой. Мозг сигналит -  надо сбегать по- маленькому, и это значит всё , стоит открыть глаза, как сон убегает.
А приходится их открывать , вставать и  идти почти наощупь в потёмках  по затихшей квартире  , а потом  ворочаться до звонка будильника в телефоне, безуспешно пытаясь заснуть. Звонок в таких случаях я отключаю, всё равно  он  уже не потребуется.
Всё бесплодное ужасно обессиливает, будь то бессонная ночь, не приносящая  результатов  работа или выматывающие отношения.  А если есть в твоей жизни и первое, и второе, и третье?  И никакого тёплого и солёного моря,  в которое можно  было бы  окунуться и оставить в нем груз каждого дня.
  Балтика! Свинцовая и тяжелая вода, не призванная облегчать наши боли, этот холодный и равнодушный наблюдатель. Чудовище.
Вообще , море это такая стихия, одно из чудес света.  Если теплое и ласковое, то в нем  будешь нежиться, возвращаясь в безмятежность детства , только по ощущениям,  и память тут тебе не помощник.
у памяти своё предназначение - хранить информацию, а чувство  жизни , оно другое, находится где-то близко-близко, под кожей, бьётся с пульсом , уходит с каждой минутой  и с невероятной силой даёт о себе знать там, где внезапно промелькнёт что-то  очень дорогое и любимое, из прошлого.

Лежу и перебираю по косточкам прошедший день.  В такие часы принимаются важные решения.  Почему мне стало легко, когда узнала, что поеду в Екб именно с Димой ? Потому что это правильный выбор, а всё правильное облегчает жизнь. Поэтому же надо отказаться от Спаса на крови - пусть и хорошая прибавка в плане финансов, но слишком  трудно  мне достаётся , и всегда это знала, и терпела именно по причине денег, но  совсем уже невмоготу стало терпеть.  Вчера вечером, открывая дверь домой, подумала -  да просто две климактерические тётки, вот вся причина конфликта, а  дать ей вместо меня молодого менеджера, и конфликта не будет, но, может, и продаж таких не будет, потому что продаю я много, умею это делать, вкладываю в это душу. Только какая мне разница, сколько они будут продавать, если меня там не будет? 

И как подумала, какие клиенты у меня останутся - только те, с которыми мне легко, и где я могу быть такой, какая я есть ,  не церковная больше, далёкая от их  единственно -спасительного православного мира , который был когда-то моим, но я переросла его, точно знаю,  а ещё я очень верю в Бога, может, даже больше верю сейчас, чем когда не вылезала из церкви.
Так.. что там у меня с писателем?  На самом деле, эта мысль первой была по пробуждении, но  надо было задвинуть её на подальше, чтобы потом обдумать и проанализировать, что я имею в активе, и вообще, имею ли. Послал, вроде, но как-то  странно.  Если был бы рядом , не слез бы, помогая,  вытирая слёзки, слушал бы или трахал, или и то и другое по очереди, это одно без другого не работает, такое у нас животно-думающее устройство, очень оно меня достало, но чтобы выпрыгнуть из него - можно и не мечтать. Вот такая засада.
Так что там всё-таки?  Началось  ведь всё так  прекрасно, а потом пошёл  фарш, мясорубка, из разного.. да просто его письма были более качественными, чем мои , я не дотягиваю, что уж, надо признать факт.
Вчерашнее последнее письмо оглушило, но я не обиделась.  В прошлый раз обиделась, а сейчас нет. Просто ясность, она другая. А ответила так потому, что мне и самой было непонятно, зачем ему это нужно, если я такая же глупая и стервозная бабища, в которых нет дефицита.
  А я нашла в нём недостатков кучу , здрасьте, это Вы сами мне себя демонстрируете с самых грубых сторон, хотя умеете быть чутким и тонким, и вообще, мне кажется, я уже Вас так хорошо изучила, но всё равно этого мало.  Но Вы же умный, Вы специально это всё делаете , пишете попеременно то пронзительно и глубоко, то цинично- грубо, с пренебрежением.
Но самое главное это вопрос - а зачем Вам это действительно надо.  Ему нравятся такие, как я, понятно?  Такие это какие? Не кошёлки с геранями и домашним печеньем, а ищущие смысл жизни, может быть.  Правда, я когда-то давно делала домашнее печенье, было вкусно и уютно, но для семейного очага явно недостаточно.  Смысл жизни тогда , мне казалось,  да вот же он, в любой церкви, приходи и бери, вмещай в себя. С годами и после крушения разных иллюзий обнаружилось, что он туда не лезет, надо что-то делать самой и не снаружи, а внутри себя, и вот что надо делать, это я , кажется, поняла только на днях.   Трудно очень и ничего не получается пока, но  хоть какой-то свет впереди. Учусь, буду учиться до конца жизни.
Теперь с Израилем. Хорошо бы закрыть эту страницу окончательно , перестать быть придатком его жизни, хватило бы духу. Знаю, что пока не хватает.

Что же останется у меня?  Глубина моей собственной жизни, которая кажется пустотой, но надо идти ещё глубже.