Ремонт погоды

Здравствуйте, дорогие телезрители! В эфире еженедельная телевизионная программа Ремонт погоды. И сегодня мы в гостях у Прохора Семёновича Циклонко.

- Здравствуйте, многоуважаемый Прохор Семёнович. В своём письме к нам вы сообщили, что живёте в ужасных погодных условиях. Это правда?

- Всё именно так, как я написал. Можете сами посмотреть: Солнце нет вообще, отовсюду дует и постоянно что-то падает сверху. Уже никто и не помнит, когда в последний раз у меня проводили капитальный ремонт погоды, и с тех пор всем наплевать на погодные условия ветерана службы Гидрометеоцентра.

- Да, теперь мы своими глазами видим, что всё именно так, как вы описывали и даже хуже - спектр во многих местах оборван так, что не понятно, был ли вообще когда-то у вас ультрафиолет. Но вам повезло, так как есть мы. Мы гарантируем, что в течении двух недель улучшим ваши погодные условия до евростандарта.

- Скажите пожалуйста, а нельзя ли сделать так, чтобы Солнце всходило при помощи пульта?  Чтобы - нажал на жёлтую кнопку - оно всходило, а на синюю - тучки появлялись.

- Желание клиента для нас закон. Не беспокойтесь, всё будет в лучшем виде.

- И ещё у меня одна просьба к вам, если вас не затруднит. Мне бы хотелось, чтобы температура устанавливалась не программированием жидкокристаллического дисплея, а обыкновенной ручкой, как у старых холодильников, а то,  знаете ли, зрение слабовато  стало. Вдруг в солнечный день захочу немного морозца, а на дисплее блики от солнца и ничего не видно. Могу незаметно уши себе отморозить. Лучше уж по-старинке, оно как-то надёжнее.

-  А атмосферное давление, как ходите регулировать: по радикулиту или методом случайных чисел?

- Хотелось бы по радикулиту - так  точнее, но, к сожалению, у меня только сильные головные боли.

- По головным болям мы можем установить только верхний и нижний предел, но не стоит отчаиваться, так как у вас теперь есть мы. Спонсором нашей программы является фабрика по изготовлению весёлых сосулек, и она дарит вам полностью синхронизированный с вашим здоровьем климат контроль. Но это ещё не всё. Другим нашим спонсором является страховая компания Остап, и она презентует вам пожизненную страховку от рыбных дождей! Теперь вы сможете безопасно разгуливать, не опасаясь, что вас прибьёт мороженной сёмгой.

- Эй, дед, заснул там, что ли? Чего к нам в управляющую компанию припёр? 
- Прости, дочка, вздремнул маленько. Погреться я приходил, у меня-то уже неделю батареи не греют. Но ты  не беспокойся, уже ухожу.