Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 113

Серия 336. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.
2. - Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? - Договорились. Где ты был? - Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь? - Помню. С бабами?
3. Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
4. Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
5. Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо: 1. Давай еб*ться. 2. При луне. 3. Пожалуйста.
6. Быть бабой реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда.
7. - Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб? - В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем, что ли тупая?
8. Псс, баба, не хочешь сделать немного выводов?
9. Баба, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!
10. - Всё сказанное Вами будет использовано против Вас. - Голые бабы.
11. Берёшь бабу. Выпиваешь с ней за любовь. Блестят её глаза. Уже не надо лишних слов.
12. Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
13. Фраза «Делай что хочешь» на языке баб означает «Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».
14. Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.
15. Сложно быть бабой. Вечно эти проблемы из них*я.
16. А спонсор твоего загубленного таланта - ревнивая баба. Ревнивая баба - «пусть неудачник, зато только мой!»
17. Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит, что мы сегодня пойдем по бабам.
18. Хочу просто играть в компьютер и ждать, пока какая-нибудь баба вычислит меня по ip и заберет к себе.
19. Чтобы понять бабу, надо думать как баба, действовать как баба… ой, все, отбили яйца!
20. Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 337. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Кто мы? - Бабы! - Чего мы хотим? - Не знаем! Пусть они догадываются!
2. Мудрость: бабе надо лайкать те фотки, где меньше всего лайков или вообще их нет, так она подумает, что ты не такой как все остальные.
3. Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь - каблучки, макияж, котики. Закроешь - х*и.
4. Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
5. Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба
6. Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер-сюрприз. Пьянь - пьянью, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
7. Баба - как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти. Открываешь - не уходит.
8. Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому и клюют, как на шампанское, так и на опарыша.
9. Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то!
10. Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…»
11. А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
12. - Только никаких баб на корабле, они к несчастью. - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
13. - Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил! - Нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк?
14. Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь и разных, а не птиц там всяких!
15. Моя девушка очень тяжелый человек. Но, не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.
16. Получил чукча посылку, распечатал, а там – зеркало. Достал и говорит: - О, братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): - И бабу с собой привез! Вот страшилище-то.
17. Три старушки сидят на скамейке у подъезда. - Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу-тьфу, не сглазить. - А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу-тьфу, не сглазить! - А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу-тьфу, не сглазить.
18. Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!
19. Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: - Я самая маленькая на свете! Василиса Прекрасная: - А я самая красивая на свете! Баба Яга: - А я самая вредная на свете! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка: - Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик с пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: - Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня. Баба Яга: - А кто такая Юлия Тимошенко???!!!
20. На дискотеке. - Девушка, можно вас чем-нибудь угостить? - What did you say? - May I buy any drink for you? – А-а-а, понятно. Конечно, можно.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 338. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Девушка знакомится с парнем: - И никаких оргий на первом свидании!
2. - Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Глубже и толще! - Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал!
3. - Девушка, а до скольки вы работаете? - До пятидесяти пяти.
4. - Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь? - Нашему сыну девять.
5. Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.
6. Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
7. - Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения!
8. Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да вот сказала мужу, протягивая ведро: - «Вынеси, пожалуйста, мусор».
9. - Дорогая, - обращается один виртуоз к своей нареченной, - сегодня вечером я буду играть только для тебя! – Ну, уж нет! - живо возмутилась девушка. - Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?
10. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
11. Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.
12. Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?
13. Парень с девушкой сидят. Парень: - Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх—вниз, вверх—вниз, вверх—вниз… Девушка отворачивается и начинает блевать. Парень: - Что с тобой? - Укачало.
14. Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
15. - Девушка, вы любите нырять? - Очень люблю! - Тогда давайте занырнем под одеяло!
16. Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: - Ну что ночь удалась? - Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: «Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует».
17. В аптеке: - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос». - Ибупрофен? – Да, да, две упаковки, пожалуйста.
18. Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
19. всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.
20. Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
продолжение следует!!!