Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 114

Серия 339. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, до дома провожать и признаваться в любви, задумайтесь - нафига?!
2. В компьютерный магазин входит блондинка: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: - В каком смысле не работает? - Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: - Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
3. - Какая самая правдивая сказка в мире? - Сказка про Золушку. - Почему это? - Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
4. Девушка парню: - Смотри, у меня две полоски! - Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!
5. Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены, состояние – небесное! Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо - мечтательно спрашивает: - И откуда ты появилась? - Как тебе сказать, мне кажется, тебе знаком этот процесс!!!
6. Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.
7. Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь - ревновать.
8. Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.
9. Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями и трахайтесь дальше, сколько хотите и в своё удовольствие!
10. Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
11. Читаю статус девушки: «Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!
12. Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся… !!!
13. «Была-не была», - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. «Была? Не была?» - подумал он, просыпаясь утром. «Да будет вам», - утешали друзья. «Да-а, будет вам!», - врачи констатировали.
14. Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.
15. Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!».
16. - Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд - у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.
17. Что спрашивают у других девушек: - номер телефона - есть ли парень - можно ли проводить до дома У меня: - Ты нормальная?
18. В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.
19. Один программист, радостно: - Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть! Второй, настороженно: - А ты ее во всех браузерах видел?
20. Гендерный тест: - Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? - Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 340. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей? - Дети у них есть, но говорят они по-английски, а кто - и на иврите.
2. В одесском ресторане. Официант:  - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню. - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
3. - Девушка, можно Вас на минуточку? - Хм, а Вы успеете за минуточку? - Да, уж как-нибудь! - Извините, но «как—нибудь» у меня дома и муж может!
4. Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит: - Смотри, а трибуны пустые! - На что ты намекаешь?
5. - Девушка, а вы не из дворян случайно будете? - Да, но, а как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая - знатная.
6. - А у тебя что, был секс с интеллигентной девушкой? - Это которая член в рот вилкой берет? 
7. Девушка остановила автомобиль и спросила водителя: - Свободен? Мужчина окинул ее взглядом и ответил: - Нет. Женат.
8. Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя парень до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был!
9. - Что такое неудачное свидание? - Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим – к врачу!
10. Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота – хотя, когда пожрал….?! 
11. – Сёма, что такое облом? - Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. - Катя, а ты как думаешь что такое облом? - Это когда за тобой идёт Сёма, а автобуса всё нет и нет.
12. Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа! Ааааа! Ааа-а-аа-пчхи!!!
13. Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его - с почтальоном!
14. Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет. - Ну? - Чего «ну»? - Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
15. Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.
16. В автобусе молодой человек обращается к девушке: - Девушка, вы случайно не программистка? - Да, а как вы догадались? - У вас очень глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист!
17. - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи! - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки! - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
18. На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно.
19. Хорошие, воспитанные девушки не матерятся и не напиваются в хлам, не танцуют на столах. Короче, жизнь у них скучная.
20. – Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Так ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 341. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Милая, давай займемся любовью? - Дорогой, у меня голова болит! - Ну, сегодня мы ее не будем использовать!
2. - Скажите, я вам понравилась с первого взгляда? - Скорее после первого стакана!
3. Запомните, существует два основных вида моральных уродов: 1. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон. 2. Те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
4. Врач сказал, что мне нельзя нервничать! Теперь я только нервирую!
5. - Петрович, с днем независимости Гондураса вас! - Спасибо, я думал меня никто и не поздравит! 
6. - Пошли на свидание? - О кей, только я не скидываюсь и с тебя цветы. 
7. Нет глагола «победю», есть «натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез». 
8. Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.
9. - Доктор, я вылечусь? - Да мне самому интересно!
10. Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
11. Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
12. Если женщина говорит что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел.
13. - Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком. - А что это? - Его счёт.
14. - Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
15. Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.
16. Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
17. - Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? - Да вот, сок купил.
18. Я не понимаю фразу: «Устал, как собака». Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
19. - Я женьшень, а не посудомойка! - Может женщина? - Может.
20. Через силу, через боль, я встаю бл*дь - в 7:00.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
https://cont.ws/@edland/1187461    10.01.2019. 
Продолжение следует!!!