Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 115

Серия 342. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
2. 3 признака того, что видно не судьба: 1. Ветер с моря дул. 2. Нагонял беду. 3. И сказал ты мне - больше не приду.
3. Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.
4. Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же все-таки сегодня приготовить.
5. Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
6. У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
7. Чтобы не отвлекать депутатов от сна и других важных дел, решено кнопки для голосования вмонтировать в сиденья кресел.
8. Глядя на своего хозяина, кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.
9. Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник, и в связи с этим его награждают почетной медалью. Друзья и знакомые поздравляют его с наградой. Одна дама спрашивает: - Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды? - Ничего, мадам, но я делал это так долго!
10. – Да, Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить - мы с ней один х*й сосали! - Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
11. Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз. Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
12. Самое страшное место - это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.
13. - Милая, ты будешь ждать меня из армии? - Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
14. - Я люблю тебя, ты вечно живешь в моем сердце! - Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
15. Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.
16. Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Второй мужик говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Третий мужик: - Быстрее всего - свет в вакууме. Так, слово за слово, третий мужик получил пи*дюлей.
17. Бабы, которые ходят при -10 в коротких юбках знают, что одиночество еще холодней.
18. - Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? - А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
19. Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
20. Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 343. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Люсь, посоветуй, что посмотреть? - Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.
2. - Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер? - Пельменный передоз.
3. Окружающие часто называют меня долбо*бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
4. Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина!
5. Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, будто они ищут себе лучшего хозяина!
6. Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.
7. В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.
8. - Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии - вручить подарок юбиляру. - Хорошо, а где атрибут? - А где вам будет удобнее, там и атрибут.
9. - Привет, говорят вы вчера на море ездили? - Да, было такое. - Как водичка? Холодная? - Минус два сантиметра
10. - Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила. - Да ну, сколько ты там сожгла? - Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА.
11. - Милый, у тебя большая машина? - Да. - "Бентли"? - Нет, "Икарус".
12. - Почему сладкого много есть нельзя? - Потому что быстро закончится.
13. Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки - чувствую, что пока он школу не закончит, сам буду ходить в одной и той же паре обуви.
14. - Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс. - Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять? - Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
15. За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
16.  Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере! - Ну да, он там лишний.
17. "Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного массажиста Валуева.
18. Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: - Ты каждый день такое носишь? - Нет, - отвечает та, - это только на выход.
19. Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно!  Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить её в дом.
20. Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 344. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Я ухаживаю за девушками очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.
2. О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
3. Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
4. Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
5. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
6. Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
7. Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
8. Блондинка в автошколе. Инструктор: - Девушка, можете объяснить, как работает двигатель? — А можно своими словами? - Да. Вжжжж, вжжж, вжжж… !!!
9. Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка: - в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»  - в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…» - в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» - в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»
10. Боря Моисеев приходит в мясной магазин и просит продавщицу: - Взвести мне полкило твердокопченой колбасы. Продавщица ему в ответ: - Да, конечно. Вам порезать? Боря в ответ: - Девушка у меня попочка, а не копилочка.
11. Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
12. Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
13. Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три… Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут?
14. Вопрос Армянскому радио: - Может ли девушка забеременеть от ваты? - Может, если вата из солдатского матраца.
15. Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками. - А чего так? - У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!
16. - Сколько вам лет? - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? - О, так вы девушка?!
17. Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
18. Два пацана на Луну смотрят. – Луна! Она мне напоминает лицо любимой девушки»! - А мне дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то - грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
19. - Я тебя люблю! - И скольким девушкам ты это уже сказал? - Всем. - Всем?!! - Да, я всем говорю, что люблю тебя.
20. Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении. 2. В этом всегда виноват ты.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!