Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 116

Серия 345. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
2. И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.
3. Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
4. - У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? - Да ты спокойный парень, я смотрю.
5. Объявление по радио на пляже: - Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
6. Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то! - Слепой?
7. Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
8. - Да по мне все девушки сохнут. - А по мне они мокнут!
9. Многие девушки - как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.
10. Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
11. Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду есть мясо. - А из полезного? - А из полезного - овощи.
12. Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает: - Девушка, что случилось? – Да, да мне сказали, что нужно вверх подняться на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.
13. - Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. - Ни х*ясе предъява. 
14. - Девушка, а как вас изнасиловали? - СУППЕЕЕЕР!!
15. - Ой, девчонки - кому рыбки нужны? - У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается!
16. Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: - С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать его жене?
17. В Хогвартсе сдают экзамен по зельям. Профессор Снейп валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все спрашивают: - Ну? - Поставил отлично. - А что он у тебя спрашивал? - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - И что ты ответила? - Жду вас в назначенном вами месте!
18. - Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём? - Месячных ждём! 
19. Девушка влетает в комнату и сообщает парню: - Угадай, кто беременна?! Парень в шоке: - Не может быть! - У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок! - Господи, ты не представляешь, как я за них рад!
20. Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, —-говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне - обычно этот господин снимает комнату на один час!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 346. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. В магазине. - Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное? - Это? Это ЙОГУРТ. - Мда! Ну дайте мне две бутылки водки.
2. - Моя девушка сказала, что я помешался на «Звёздных войнах». - А ты что? - А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.
3. - Между прочим, я самый быстрый человек в Москве. - Откуда ты знаешь? - Девушка моя сказала.
4. - А что ты подарил своей девушке на 8 марта? - Свободу.
5. Парень с девушкой: - Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир! - Да, я не против, но только после свадьбы.
6. Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
7. 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы «ох*еть» есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Ох*еть!
8. Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
9. Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения! - Тогда что вы делаете в моей постели?
10. Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо.
11. Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
12. Девушка спрашивает своего нового приятеля: - Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? - Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
13. Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
14. Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.
15. Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос: - Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? - Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
16. Поезд. Купе: сверху - грузин, снизу - молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я к тебе спустился - дерни один раз, если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!
17. Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай, что это не ты решил, что сегодня будет секс.
18. Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе! С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.
19. Девушка спрашивает своего парня: - Ну, у тебя совесть есть?!! - Осталось совсем мало. Уже экономлю.
20. При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 347. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
2. Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 1. Не переживать! 2. Не пережирать!
3. Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу.
4. Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
5. Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: - Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
6. - Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу! - Во сколько? - В 14:30. - А банкет? - В 18:00. - А за кого?
7. Девушка - блондинка с укором говорит своему парню: - Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя! - Это почему же? - Потому что я пугаюсь!
8. Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я, 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?
9. Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю! Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
10. Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: - Да что вы делаете, помогите!!! - Тище дэвушка, ми дэльфины.
11. Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
12. Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
13. Разговаривают две девушки: - Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как? - Отвратительно. Все время шел дождь. - Тем не менее ты загорела. - Это не загар. Это ржавчина!
14. - Девушка, а чего вы такая грустная? - Я не грустная, сука, это мое обычное лицо, повседневное, чарующее и интригующее, бл*дь!
15. Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
16. Разговаривают два соседа - пенсионера: - Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во! - Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!
17. Парень-девушке: - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
18. По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы..бем. Прапорщик: - Давай… А за что?
19. - Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги? - Нет. - Класс! У меня как раз их и нет!
20. Сидят две блондинки на остановке. Одна: - Тебе на какой троллейбус? Другая: - Шестой, а тебе? - А мне седьмой. Подъезжает 67-ой троллейбус. А девушки вслух кричат: - Ура! Мы вдвоем поедем!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!