Вовочка и компания. Улыбайтесь 026

49. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? - Дедушка Мороз! - А кто ещё с ним? (молчит) - Ну, такая женщина, с косой! - Смерть, что ли?
2. - Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают Вовочку. – Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным! - Это еще почему? - Их все уважают, боятся, и никто не учит жить!
3. Вовочка: - Мама, мне страшно! - Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок! - Там жирная баба в лосинах. - Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
4. - В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? - Да баба у него там.
5. На уроке географии: - Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? - Не знаю. - Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
6. Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
7. Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
8. Училка спрашивает на уроке физики Вовочку: - Вовочка, скажи, а что тяжелее: 1 кг пуха или 1 кг железа? - 1 кг железа, Марь Ивановна! - Садись Вовочка, два балла! Они одинаково весят. На перемене Вовочка подбегает сзади к училке и бьёт подушкой по голове, потом килограммовой гирей в ухо! Учительница: - Вовочка, ты что делаешь, больно! - Марь Ивановна, а чем больнее, гирей или подушкой? - Гирей, конечно! - Ну вот! А вы поровну, поровну! Гиря-то тяжелее!
9. Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
10. Училка строго-строго говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не используют! Где ты им научился? - У папы! - Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают! - Почему же, - ответил Вовочка, - они, например, означают, что машина не заводится!
11. Учительница: - Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет? Вовочка: - 22. - Правильно. А как ты узнал? - Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком!
12. В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером. - А ты, Вася? - Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
13. Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то, как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то, как ты скажешь? - Заткнись, падла!
14. Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой. - Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу. Через какое-то время Вова звонит. Отец: - Что случилось? - Пап, кошка на ковёр нагадила! - Ну так убери! Через какое-то время Вовочка опять звонит: - Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя! - Ну? - Они пошли вместе в спальню! - Ну и? - Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! Так вот, папа, я за ним убирать не буду!
15. Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. - Вовочка, ты почему не одеваешься? - А я оденусь во все коричневое – говном - и весь праздник вам испорчу!
16. Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку: - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. - Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
17. Возвращается Вовочка с другом из школы и вдруг видит на заборе слово незнакомое написано: х*й. Вовочка спрашивает у приятеля: - А ты знаешь, что это слово значит? Тот: - Нет. Вовочка: - И я не знаю, надо будет у брата спросить. Приходит домой и спрашивает у старшего брата: - Что такое х*й? Брат расстегивает штаны достает и говорит: - Вот это - и есть х*й! И не просто х*й, а х*й первоклассный! На следующий день Вовочка подходит к другу и говорит: - А я теперь знаю что такое х*й! - Что же это? Вовочка расстегивает штаны показывает и говорит: - Вот это и называется х*й! – и, подумав, добавляет: - А если бы он был на пару сантиметров короче, то был бы х*й первоклассный!
18. Учительница спрашивает: - Дети, какая часть тела самая важная для человека?  Встает Петечка и говорит: - Конечно голова, МарьИвановна. - Почему? - Думает потому что! – Ну, хорошо, есть еще мнения? Встает Танечка: - Туловище, потому что там все основные органы! - Хорошо, еще мнения? Встает Вовочка, учительница, ясно, настораживается! - МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это кожа! Преподавательница, с удивлением и некоторым облегчением: - Почему? - А где бы мы яйца носили?
19. Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна, запертой.
20. - Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница. - Волки - говорит один. - Медведи - говорит другой. - Муравьи - говорит Вовочка. - Разве они звери? - спрашивает учительница. - А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда и узнаете, какие это звери! 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин. 

50. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка: - Ты к Вове? - Да. - А как зовут тебя? - Катя. - Так ты и есть та самая синица в руке?
2. Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: - А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: - Не знаю. Вовочка: - Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
3. Вовочка, только что, разбив окно, говорит разъяренной матери: - Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
4. Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: - Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю? - Отрицательно! - Тогда я ничем не занимался!
5. Учитель объясняет ученикам: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего! - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться, так ни добраться до хорошего, ни по хорошему - она не дает!
6. Вовочка загадал золотой рыбке желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер.
7. Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо, - ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.
8. Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила. Бабушка: - Спасибо, мальчик! Какой ты, однако, хороший. - Вы знаете, не такой уж я хороший. - Почему? - А я матом ругаюсь. - Как же так? - А вот так!… твою мать, и бабку, и деда тоже!
9. На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
10. Пришел Вовочка домой, папа ему: - Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил? Вовочка - папе: - Я с отцами двоечников не разговариваю.
11.Отец: - Вовочка, я сказал - не лижи масло, и вообще отойди от трактора!
12. Вовочка на остановке ждёт автобуса. Рядом разговаривают две женщины. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да лучше б девочку! Рядом стоит мужик, толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?
13. Мать собирает Вовочку в школу к первому сентября. - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: - Мам, ты положи старые презервативы ничего, что использованные, дотру в этом году.
14. Учительница вызвала в школу отца Вовочки и говорит ему: - Вовочка вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
15. Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра просто нех*й делать!
16. Учитель спрашивает у класса: - Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?  Вовочка отвечает: - Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят "короче!".
17. Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал!
18. Вовочка: - Мам, а можно я пойду пописаю? Мать: - А ты уроки сделал?
19. Вовочка с Машенькой подходят к бабушке: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Конечно нет, милок. Вовочка - Машеньке (шепотом): - Я же говорил, что она - самец.
20. - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!