Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 118

Серия 351. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем? - Я художник, я так вижу!
2. Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И. Ленин!!!!!!)
3. Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.
4. Я не ел оливье на Новый год. ШОК, СКАНДАЛ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ!
5. Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.
6. Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
7. Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да» 3% «Алло» 95% затруднились ответить!
8. Если я присылаю тебе уродливые селфи - наша дружба настоящая.
9. Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 поз очень удобно переходить на болевой.
10. Пока с подружками праздновала, наколола на жопе татушку: «Любимый Паша я вся твоя» Теперь боюсь идти домой! Мужа-то Сергеем зовут.
11. Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
12. Иногда мне кажется, что шило в жопе - это и есть мой внутренний стержень. 
13. Жену нужно выбирать так, чтоб потом не стыдно было детям показывать.
14. Купил гибкий iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя, думаю, хоть бы это был перелом позвоночника.
15. Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.
16. В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков!
17. В моём гороскопе на 2019 год было написано, что он принесёт в 2 раза больше успехов в личной жизни. 0 * 2 = 0.
18. Главная отличительная черта праздников: Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
19. Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных.
20. Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
 
Серия 352. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Чтобы поесть в гостях торта с чаем нужно обязательно три часа бухать.
2. Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
3. Мечтаю сходить на концерт, где будут играть и петь песни только из моего плей-листа! 
4. - У меня оригами никак не выходит. - А давно съел?
5. Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!
6. - Я - девушка без комплексов, значит я не замужем.
7. В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.
8. В любой непонятной ситуации: «не знаю, погугли».
9. Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого.
10. -Ты, когда злишься, ТАКОЙ сексуальный! - Девушка, Я ВАМ в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ! – Бу, бу, бу - какой злой полицейский.   
11. Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
12. В мире 3 410 686 475 девушек, а мне нравится та, что шлюха.
13. Самое сложное с утра это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше!
14. Муж жене: - Ты же обещала после шести не есть! Ну, и что ты делаешь в холодильнике? - Перестановку.
15. Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что…
16. Я стёкл как трезвышко, только заплетык немного языкается. 
17. Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.
18. Звонят в дверь. Открываю. На пороге Дед Мороз: - Дети в доме есть? - Нет. - А выпить?
19. Романтический ужин удался. Кровать сломали.
20. Сейчас я на 70% состою из оливье, на 30% - из отчаяния.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 353. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Девочка, ты расскажешь Деду Морозу стишок? - Если у тебя есть борода, я скажу тебе да.
2. Ну, что это за фраза: «Смотри не влюбись»! Куда смотреть-то?!
3. - Новый год встретили, можно елку выбрасывать. - ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.
4. Для тех, кто не в курсе - сегодня воскресенье. Не благодарите.
5. Ты не похудеешь к лету. Никогда. Тебя будут закапывать в коробке от рояля.
6. Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
7. Ёлку мы только ради кошки ставим. Она любит бить шары и жевать дождик! 
8. - Ты когда последний раз на свидании была? - Недавно. - Год назови.
9. Верну любимого в семью. Надоел.
10. Спасибо всем ветеранам, и плевать, что сегодня не 9 мая. Мы должны быть благодарны всегда!!!
11. У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец.
12. - Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось. - Да, без Наташки получилось лучше! 
13. Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
14. Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!
15. «50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди променяли волшебство на порно.
16. Посмотришь НА МАЙКУ - написано «LONDON», посмотришь НА ЛИЦО и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.
17. Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться чайная роза! 
18. Идеалист - это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.
19. - 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась! - Твоя девушка такая сентиментальная? - Нет, она хотела «Бентли»!
20. - Как думаешь, 100 роз - это бездумная трата денег? - Да. Тем более, покойнику все равно.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!