Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 009

0136. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Молодой еврей пришёл к известному раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? – Ну, оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…!!! - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
2. - Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений! - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
3. Сарочка! Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!
4. Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает: - Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: - Что такое? Даже спросить нельзя?
5. - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
6. - Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? - Ой, Давид Соломонович, да в любом ювелирном магазине!
7. - Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире? - Делала закатки, Цилечка. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза!
8. Сарочка, а какую позу ви предпочитаете в сексе? - Позу сверху! - И что так? - Если надоело, встала и пошла.
9. - Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
10. - Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?! - Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!
11. Циля Соломоновна, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору!
12. - С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я. Ночью жена будит мужа: - Яша, дитё плачет. - Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
13. Пьяный Абрам возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Сара: - Что с тобой случилось? - Мужик один побил. – Ну, ты хоть как-то прореагировал? - Да. Я упал.
14. - Абраша, что ты там опять жрешь? - Я творогу купил. - А шо, ребенку оставить уже никак? - Там в холодильнике еще лежит. - А если мне тоже захочется? - Там и тебе хватит. - А если мама в гости придет, ты об ней уже не можешь подумать? - Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.  Пауза. - Абраша, а зачем ты потратил столько денег?
15. Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: - Ух… Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: - Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
16. - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки!  Себя не контролирую, руки трусятся.  Сердце таки колотится.  Полное ощущение, шо встанет! - Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? - Да, я таки за сердце!
17. Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
18. Моя жизнь катится в осень, сказа Мойша, глядя себе в трусы!
19. Зима – такое время года, когда, куда не посмотришь – везде одно сочувствие – но с первым таяньем снегов – в тебе просыпается и поднимается – сказал отец Соломон Моисеевич сыну Мойше!
20. – Фима, а что такое настоящий роман? Спросил Сёма. – Сёма, роман, в котором нету Сары или Цили – это не роман – это онанизм!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!