Маленькое чудовище

Я всегда была "маленьким чудовищем". Некоторые даже так и говорили про меня. Вообще-то меня это не беспокоило. Я просто знала, что да, это я. Просто факт, как и то, что небо голубое, солнце горячее, а я - маленькое чудовище. Вот подрасту и буду большим. Чудовищем. И я даже не задумывалась - хорошо это или плохо... Лишь иногда становилось грустно... я, наверное, никогда не буду счастливой. Потому что такие, как я не могут быть счастливыми. Не заслужили. Конечно, тогда я думала об атрибутах счастья, а не о каком-то эфемерном понятии. Но всё равно было грустно. И, конечно же, я имела робкую надежду на лучшее... но я была такой плохой...

 Плохой настолько, что уже было совсем не важно, кто и что обо мне думает, и думает ли вообще... Поэтому мне можно было абсолютно всё. Даже если это "всё" иногда приходилось брать силой...

 И мне можно было дружить с мальчиком Ильёй из нашего двора. У него было какое-то заболевание, и он мог передвигаться только на костылях. Тогда ведь не было пропаганды поддержки инвалидов, и нормальные дети его не любили и часто дразнили. Но мне можно было всё. И даже отказываться пробовать сигареты или алкоголь. А если начинали обзываться -  могла и камнем запустить... Во мне было очень много злости. Об этом никто не знал, кроме меня. Хотя, мне казалось, что все, конечно, догадываются. И от этого тоже иногда становилось грустно. Ведь вокруг было столько хороших людей, и мне так хотелось их радовать... а я... Эх...

 У меня почти не было друзей, естественно. Вот что действительно причиняло мне огромную боль. И даже когда я делала абсолютно всё: помогала с уроками, контрольными и бежала по первому зову... меня всё равно предавали...

 К шестнадцати годам я умудрилась разочароваться в жизни. И в людях. И я была уверена, что никогда и никому нельзя доверять. И никому нельзя делать что-то хорошее. Совсем. Хотя, чего пенять?... Разве могло у гадкого утенка быть по-другому?

 И это тем более странно... Но за пределами дома и школы я всем нравилась... Такое и раньше случалось, но мне казалось это каким-то недоразумением, возможно, они меня плохо знали... Но сейчас все почему-то заботились обо мне и даже оберегали... Меня любили. Меня поддерживали и мне помогали во всём. Я не знаю почему. Хотя, не все, наверное. Но разве это имеет значение?

 Помню, в институте я расстраивалась из-за (как мне казалось) полноты. А ребята считали меня худой и как-то пошутили - мол, да какой из неё шашлык, там одно сальце?. Я знала, что главное - не обратить внимание, что б шутка не закрепилась. И, видимо, так "не обратила внимание", что ребята тут же исправили " сальце" на "кости". Так все пять лет и смеялись: да какой из неё шашлык, там одни кости? Надо сказать, что " костлявость" в свой адрес я считала шикарным комплиментом и очень радовалась. И все меня почему-то боялись обидеть... хотя я уже давно не кидалась камнями...

 У меня стали появляться друзья и подруги... самые настоящие, самые лучшие. Я думаю, что они - ангелы. Ведь я совсем не изменилась. А они были очень добрыми и хорошими. Правда. Очень хорошими. Не то, что я. И они меня любили. Любили любую. Любили такую, какая есть. И, как будто, вовсе не замечали моих недостатков. Наверное потому что они ангелы... И ангелов становилось в моей жизни всё больше и больше. Я встречала их везде, куда бы ни приходила и ни приезжала...

 А вообще меня окружало и окружает очень много хороших людей. Порой мне помогали даже совсем не знакомые люди. И мне всегда хотелось как-то отблагодарить их. Но очень часто я не знала, как. Или не было ни какой возможности. И я думала: а может некоторым всё таки можно доверять?... Но как понять - кому именно?

 Помню, дочке было года два или три. Мы пошли в универсам. Она никогда не капризничила в магазинах. А тут вцепилась в эту кошку, целует её, обнимает... и ревет, не отпускает. И кошка-то чудесная, прям как настоящая, такая мягкая. Но "цена, как за самолёт".  В общем, оторвала я её от игрушки, быстро взяла какие-то продукты, и мы вышли из магазина. Кажется, ребенок уже и забыл про кошку. Шли медленно, торопиться некуда было. Вот перешли дорогу. Неподалёку стояла какая-то женщина. Когда мы проходили совсем рядом, она, вдруг, подошла и очень неуверенно, как будто стесняясь, обратилась ко мне,- извините пожалуйста, но Ваша дочка так хотела эту игрушку, можно я подарю её вам?...- я ещё не успела ничего понять, а она сунула кошку, ту самую кошку, дочке и куда-то очень быстро свернула и исчезла из вида. Я даже поблагодарить не успела... Доча счастливая обнимала и целовала зверушку. А я стояла, так и не понимая, что же произошло. Как же так, я даже " спасибо" сказать не успела... А может совсем не важно, кого благодарить? Я, вдруг, вспомнила, как много хорошего для меня делали разные люди, и знакомые, и совсем не знакомые. Просто так. И если я кого-то не смогла поблагодарить, то может быть можно поблагодарить вместо них кого-то другого? И, может быть,  совсем не важно сколько раз тебя предавали или передадут еще, если вокруг столько чудесных, удивительных людей, которые так прекрасны и так добры к тебе?...