Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 010

0137. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней! Раввин начинает её отговаривать: - Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
2. Три еврея беседуют. - Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву. - А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...!!!
3. Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20... Сара не выдерживает: - Что ты делаешь? - Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
4. В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами: На немецком языке – говорим по-немецки! На испанском – говорим по-испански! На французском – говорим по-французски! На иврите – для евреев скидка!
5. Рабинович на исповеди. - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. -  Сколько раз? - Шо значит "сколько раз"? Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!
6. Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица. Изя не выдерживает: - Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!!! 
7. - Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! - Раечка, но ведь я копил тебе на подарок! - И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
8. Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? – Ой, я даже не знаю, она нигде не работает, но к ней каждый день ходят, то грузин, то армянин, то молдаван, то узбек и другие разные! – Так она, таки, проститутка?! Фима, я вас умоляю, проститутки – это те, кто Светский Союз развалили, а она, как может, его собирает!
9. Ой Фимочка, вам уже за сорок, а вы всё ещё никак не женаты! – Ой, тётя Соня, ну должен же хоть кто-нибудь для счастья родиться!
10. Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
11. Молодожены завтракают: — Милый, у меня, пока, получается хорошо готовить только тортик и - жареную рыбу. - Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!
12. Моня, почему ты так печален? - Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. - Ну и что же случилось? - Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!
13. Ицик кричит на Розу: - Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: - Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
14. Роза после душа смотрит в зеркало: - Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики? - Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
15. - Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух! Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три - на банке с пивом, а две - на телефоне!
16. Час ночи. Моня кричит из спальни: - Дорогая, ты придешь, наконец, ко мне?! Роза, не отрываясь от компьютера: - Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
17. - Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик! Ах, а этот круглый пупочек! А тут…! - Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
18. Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
19. - Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся! - Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
20. - Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день! - И шо делать? - Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - С большими деньгами и длительными командировками.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!