Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 014

0141. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. У женщины куда-то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит: - Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж. Служка заходит к раввину и через минуту возвращается: - Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся. Женщина: - Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая, уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое: - Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся. Женщина: - Что это ты всё говоришь «Не вернётся», когда ребе говорит, что вернётся? Служка: - Так ребе вас не видел.
2. Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся  поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лиля!  Бл*дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
3. Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они хотят стать, когда вырастут. - Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. - Я таки хочу быть бедным соотечественником.
4. Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый: - Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был  заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю в Израиле. Второй: - И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни своей газводы, ни зельтерской! Один бардак! Третий: - Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на  Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на  всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
5. В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин! - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!
6. В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти вояк УПА (украинской повстанческой армии - бендеровцев) открылся музей УПА. Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и называется, внимание, "ЗАЛ УПА". Кто не верит - прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.
7. Беседуют два старых одессита: - Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю! - Аркаша, шо случилось? - Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались! - И шо, бесплатно давал?! - Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
8. Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
9. Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. – Ой, не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
10. Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей! - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста! Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание! - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь! - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей ****амойкес!!!
11. Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:  - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься другим своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, ох*ев: - Так это ж я! Еврей: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
12. Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: - А правда, что у вас в стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму? - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Пожалуй, я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
13. Одесская маршрутка. Водитель: - Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли, в публичный дом на Дерибасовской нужно!!! - Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения. – Ну, хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель. Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию!
14. Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством, говорит продающая.  - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
15. Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести,  окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... "
16. Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес?! Просто приезжайте в Одессу!
17. В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
18. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм. - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас у самих хватает.
19. Два одессита pазговаpивают. - Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex". - А это как? – спрашивает втоpой одессит. - Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой. - То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс!
20. Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!