Еврейские выражения многим на память. Рубрика 85

Рубрика № 85. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Одесский диалог: - Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента. - Да? Ну и кто занял второе место?
2. Приезжий на одесском Привозе: - Сколько стоит ваша курица? - Ой, солнышко, 37 гривен! - Беру, вот 40. - На здоровьечко, сдачи не надо!
3. Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить! - Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?
4. "Покушение" на Путина готовили в Одессе. Как хорошо известно, Одесса - столица юмора. Это спецслужбы так прикалываются над нами или издеваются над Путиным?
5. Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?
6. Встречаются два одессита: - Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? - Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
7. Приезжий на Одесском вокзале поздно ночью с трудом находит какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит официантка, по лицу видно, уставшая после ночной смены. Спрашивает: - Девушка, можно кофе сделать? Ответ - гениальный. - Можно. Делайте.
8. - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? – Ну, так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова"…. И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?
9. Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему поставщику-фабриканту: - Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган. Принимая бланк, работница почты вежливо советует: - С уважением, собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть. - Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
10. Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
11. В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь?
12. У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...!!! - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета!
13. Два одессита тихонько беседуют в зале суда. - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? – Потому, что после этого таки придётся долго сидеть!
14. Беседуют два интеллигентных одессита. - При коммунизме у меня будет свой самолёт. - Зачем он вам, Семён Маркович? - Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.
15. Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.
16. Встречаются две одесситки. - Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? - Как все. А что, ты знаешь другой способ?
17. В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?! - Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!
18. Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: - Простите, где здесь туалет?  - А вы оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?
19. Учитель в одесской школе: - Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" семь раз встречается! Яша Рабинович тянет руку: - Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...
20. В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!". 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!