Еврейские выражения многим на память. Рубрика 86

Рубрика № 86. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. А почему до сих пор никто не написал про запятую в поздравление: "С новым годом свиньи!"?
2. Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.
3. Пoслeдним, таки cмeётся тот, кто хуже всех cooбражаeт. 
4. - Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды. - Это обрезанная шестиконечная, сынок.
5. Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.
6. - Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. - То есть? - Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
7. - Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде? - А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?
8. Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил?
9. Две еврейки разговаривают о сватах. - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса! - А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
10. Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
11. Вопрос к раввину. - Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? - Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
12. Сара, доченька, говорит Мойша: - Остерегайся белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.
13. Соломон Моисеевич битый час объяснял коту, что жизнь - это не банка рыбных консервов.
14. - Изя, представляешь, я нашла в постели половинку грецкого ореха! - Сара, это твой мозг ночью, вывалился. 
15. Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: - Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: - Ну а где этот, с пейсами? - А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушел.
16. - Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! - Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? - Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
17. - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату.
18. Сара: - Я приличная девушка, Яша и до свадьбы готовить не буду!
19. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!
20. Одесса. Привоз, Продавец - покупателю: - Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!