Еврейские выражения многим на память. Рубрика 90

Рубрика № 90. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Одесса, знойное лето, приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Подскажите, я до Оперного театра этой дорогой дойду? дессит: секундное размышление: - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
2. Объявление на одесском пляже. "Граждане утопающие! Так как отныне единственным гос. языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках pассматpиваться не будут!"
3. Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
4. В одесском трамвае: - Вы выходите? - Это мое дело. - Да, но я выхожу! - Это ваше дело. - Но вы мне загораживаете! - Это другое дело.
5. Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал?! Водила: - А я думал, вы с шиком хотите!!!
6. В одесской школе учитель говорит детям: - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
7. Одессит показывает супружеской паре дачу, которую продает: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за  которую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
8. Один еврей одессит говорит другому: - Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!
9. Одесса. Супружеская пара идет по темной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала: - Сигареты есть? - Сара, беги! - Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!
10. - Моня, иди поцелуй тетю Розу! - Зачем, мама? Я ведь сегодня весь день был хорошим!
11. - Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идешь. Чувство долга проснулось? - Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.
12. Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!". Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
13. По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит: - Девушка, какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой: - А как Вы догадались? - Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть!
14. Сара не верила, что она просто бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
15. Соломон возвращается из Одессы в родную, пригородную ферму и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. - Это настоящий бриллиант? - недоверчиво спросили домашние. - Должен быть настоящий! - ответил Соломон. - Не зря же я потратил десять баксов!
16. Циля, перед встречей с Сёмой, просит в универмаге: - Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Продавец: - Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
17. Сара в купе поезда: - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? 
18. Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.
19. Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов». Несомненно, нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».
20. СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку. - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!