Еврейские выражения многим на память. Рубрика 92

Рубрика № 92. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево? - Нет, это у вас наоборот, а у нас справа налево.
3. - Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню? - А когда отдашь? - Ша, я же первый спросил!
4. - Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
6. - Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать!
7. Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно: - Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно! На 4-м этаже открывается окно: - Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!
8. - Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! - Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?
9. - Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. - Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? - Ну и что? Ты же носишь трусы?
10. - Яша, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
11. - Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? - Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает
12. - Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? - Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием…
13. - Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь? - Рыбки! Гуппи, меченосцы. Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё! - А как же аквариум чистить, воду менять? - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
15. - Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску: - Не пиши мне больше, пожалуйста: Обязательно ответит - Хорошо, не буду.
16. Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
17. Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
18. В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
19. - Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная! - Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
20. Рабиновича спрашивают: - Яша, как жизнь? - Ой, вы таки не поверите, - отлично! - Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!