Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 120

Серия 357. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Женщина рассказывает подругам: - Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
2. Сегодня только 12 января 2019, а шампанское к Старому Новому году уже три раза покупали! Спасибо друзьям, что нас не забывают!
3. - Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. - Сегодня 18 августа. - Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
4. «УРА!!! Каникулы!» - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!
5. Парень звонит девушке: - Привет! Ты какие любишь цветы? - Розы. - Красные или белые? - Красные. - Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? - Положительно… А ты что – что-то готовишь к моему Дню рождения? – Ага, готовлюсь - сижу, выбираю тебе открытку.
6. Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
7. - Официант, всем шампанского за мой счет! - Но вы здесь один. - Я знаю.
8. Зима кричит: водки… холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
9. Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.
10. Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
11. Коктейль «Бухнисука»: - Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. - Все ингредиенты смешать в пропорции «а бля - похер» и добавить оливочку.
12. Объявление: «Человек, который вчера потерял бумажник - знай, семь тостов было за твоё здоровье!»
13. - Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
14. Тост тёщи на свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
15. Из тостов: - Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
16. Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост: - Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть…
17. День рождения программиста. Жена говорит тост: - Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
18. Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой «П». - Почему?! - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
19. У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так: - Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной: - Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.
20. Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» - это тост, а не статья!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 358. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Тост хирурга-патологоанатома: - Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.
2. Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих нет свингеров.
3. Ржевский поднимает тост: - За проститутствующих здесь дам!
4. - Саня, скажи тост. - Я не умею. - Ну скажи. - Да не умею я. - Ну скажи тост, чего там уметь. - Хорошо. Вы все козлы и пидарасы. - Саня, ты что охренел? - Ну я же говорил, не умею я.
5. Блондинка - парню: - Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты тамада?
6. Тамада на свадьбе торжественно объявляет: - Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском! Его спрашивают: - А что это за язык такой - эстонский? - Это тот же русский, только после 150 тостов.
7. Из тоста тещи на свадьбе: - Не было бы горько!… Если бы беременность не помогла…
8. Лучший новогодний тост: Чтоб на следующий Новый год стол - не так нажирались!!!
9. Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
10. Муж говорит жене: - Милая, я пойду с друзьями погуляю. - Только возвращайся трезвый. - Офигеть… ну тогда до послезавтра.
11. Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И, в конце концов, они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
12. В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные - это уже перебор.
13. У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
14. - Эх, не надо мне было жениться, - жалуется на работе один сотрудник другому. - Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда трезвый.
15. В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
16. Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.
17. Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
18. Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека…
19. Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: - Милая, твои глаза как выходные: тоже два…
20. Я видел счастливых людей. И трезвых среди них никогда не было!   
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 359. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Абонент появился в сети. - Поздно, я уже трезвый.
2. Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.
3. - Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. - Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
4. Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
5. Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
6. Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
7. Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам: - карьера/отношения;  творчество/пьянство; - спасибо, но я не люблю выходить из дома.
8. Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов
9. На трезвую голову объявить пьянству бой страшновато. А если выпить пару рюмок для храбрости, то бой вскоре переходит в братание.
10. - Доктор, а правда, что пьянство это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный.
11. Доктор: - Пьянство делает человека равнодушным ко всему! Пациент: - А мне плевать!
12. Мужчина пьянствует в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
13. Пьянство никогда не решало мои проблемы. Зато часто инициировало интересную подборку новых.
14. Встречаются два священника. Один говорит: - Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
15. Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: - Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: - Девочка, да ты же столько не унесешь! - Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?
16. Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать. — Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна? - Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
17. Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает: - Дети, какой урок по расписанию? - Математика. - Пишите условие: - Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
18. - Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает тюремный пастор у новичка. - Нет, вода. - Как?! - Я был управляющим молочной фермой.
19. Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
20. Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался?! - Думаю, что лучше – 12-летний виски, или 50-летняя жена? 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!