Без любви к сохранению любви

Часто думаю, а что бы я мог отдать за свою любовь, ведь это чувство оно настолько редко, что когда оно появляется, от счастья не знаешь куда деться, стоишь в стороне не решаясь приблизиться, тем более взять в руки и желать о том, чтобы это чувство оставалось, как можно больше и грело нас внутри. Когда любовь приходит к тебе, то это чувствуют другие люди и слетаются к тебе на этот свет, чтобы не только погреться, но и почувствовать себя влюблённым и передать это другому.

Любовь даёт силы.

Это беспорно. Влюблённость это как взрыв, заканчивается после первой проведённой ночи, удовлетворив своё главное желание. У меня это желание то же есть, но оно не заканчивается после завершения влюблённости. Движение продолжается вперёд, значит есть что-то большее, чем животное желание, иметь и "убивать".

Иногда ловишь себя на мысли, что а ведь зависть, ревность, обида и злоба это всё справедливые вещи. Потому что часто влюблённые выставляют свои чувства на показ, вот, смотрите, что у меня есть. А у тебя нет... ты не достоин, ты неудачник, тебе не повезло, или это ничего, еще придёт, созреешь. Но эта влюблённость не приходит, и от того становится еще более темнее на сердце, но чему завидовать, если сохранить влюблённость дано не очень многим. Влюблённость всегда имеет свой апогей, завершённость, или как часто слышу это модное - гештальт.

Моё нытьё логически обосновано, потому что проблема не только во мне. А в людях, с которыми связывает судьба, я отношусь к каждому человеку, как Богом данного мне. Для чего именно, я узнаю, наверное не скоро и не сразу. Мне причиняет боль моё постоянное движение вперёд, отказ от стабильных отношений, что бы это не было, от дружбы заканчивая семейными, и любовными.

Любовь даёт силы претерпевать боль.

Посвящая свою жизнь творчеству, потому что только оно может выразить то, что удаётся раскопать в себе, и некоторые люди, я не знаю, врут или не врут, но говорят, что это прекрасно. Годами пытаясь раскопать и ответить на вопросы, что мне нужно в этой жизни. Что важно, что я хотел бы сохранить, и что на самом деле реально. Что именно меня мучает, на протяжении многих лет. Но не удаётся ответить однозначно, потому что то, что нравилось вчера, сегодня я смотрю на это под другим углом зрения. И взгляд меняется, дополняя общую картинку.

В 2018 году я хотел быть ближе к Богу. И мне это удалось на все сто. Это открытие личного плана. Вера открывает другой источник силы, не многим он открыт, это не дар и не талант, это настоящее желание открыть в себе силы, чтобы верить в то, что тебе не видно сейчас, это касается не только Бога, это касается каких то желаний, например мне хочется барабанную установку, если я не залезу в интернет или не схожу в магазин, знал бы я о ней? Думал ли? Наврядли... но мои желания и мысли ведут к тому во что я верю неосознанно, а на каком то другом уровне, не совсем обьяснимом науке. Наука никогда не познает душу, и Бога, потому что это не математика, это то, что не видно, но ты уверен, что оно есть с тобой. И может быть это иллюзия, вера, надежда, любовь. Но именно это невидимое, но дающее уверенность в то, что если этого нет, то оно будет создано, тобой или кем-то таким же мечтающим, как Циолковский например.

Сегодня я понял, насколько всё это важно для меня. Поиск Бога... это понимание того, что я не нужный в этом мире, что мои возможности, силы, энергия, не даёт мне того, что мне хочется... то, о чём писал в стихах, то, что считал, необходимым для счастливой жизни. Но не к дружбе, ни к семье так и не пришёл. Потому что я ищу, то, что не многим нужно на самом деле, это желание сохранить свою любовь чистой, верной, сильной, вселенской, счастливой. И я понимаю, почему мир скатывается в ад чаще, чем в рай... потому что мало кто нашёл в себе свой собственный голос, то и вижу, какие все успешные вокруг в обществе, но как безнадёжно тленны, когда остаются одни с самими собой наедине.

А вот это чувство, когда родственники кажутся чужими больше, чем те люди, с которыми ты работаешь, или вынужден иметь какие-то общие интересы.

Понимаю, что для родных я данное, то что есть, то что дано. Будто бы прочитанная книга, которая не способна нас научить чему-то новому. А какого это чувство, когда ты не являешься тем, кем бы мечтали, чтобы был именно ты для них. А какого мне знать, что я не тот, вон как сосед, например, который не ругается матом, и чистит ботинки и мило общается с другими людьми.

Не возможно быть железным... да и ктому же оно, как и качества человека, ржавеют, и дают трещину, а значит теряют свои свойства, что нас делает снова слабыми и не защищёнными. Я беру ржавый щит с трещиной и выкидываю, и беру новый, потому что не хочу оказаться беспомощным и разбитым тем, для кого это будет прекрасный момент заменить меня собой, тем самым стать выше, увереннее.

Моя вера и есть мой невидимый щит, именно это и пытаюсь найти.

Но вера укрепляется в делах, чем больше делаешь, тем больше шансов, что получится. Но я узнал, еще и то, что заканчивается всё, абсолютно всё. И вера, и надежда и любовь... и ты остаёшься один на один с собой, с тем самым маленьким сереньким и убогим с амбициями "выше крыши", понимая, что всё, что я делал и говорил это пустой бред... все мои волнения и переживания, все эти стуки в закрытые двери, пинки под зад, нравоучения, проигрыши, поражения это тяжёлый груз на душе и в памяти.

В который раз я осознаю, что борьба это боль и муки, без веры и влюблённости, без дружбы, но зато это кажется есть у других... но слово быть, а не казаться, очень точно отражает мои мысли. Может быть игра "актёров" настолько правдива, что веришь, что буд то бы не повезло только тебе в чём-то. Но когда перестаёшь на них смотреть и думать о них, ты возвращаешься к своим истокам, занимаешься собой, и моя боль успокаивается, потому что мои попытки внедриться в душу другого терпит крах за крахом... Я отдал за последние годы невероятно много энергии в мир просто так... а сегодня будто бы жалею об этом. Ловлю себя на мысли, что стыдно быть хорошим... плохим куда не стыдно. Последние события личной жизни меня в край остановили, и мне нужно время, чтобы снова вернуться в обычную жизнь. Это снова годы... людям нужна энергия... всё остальное лишь второстепенно. Те от кого я питался, вампирил, чтобы выжить... отказались быть моими донорами. Следовательно я отказался быть донором для кого-то другого. Эти люди прекрасно обходятся без меня и будут жить дальше, и слава Богу. Но почему у меня так долго наполняется моя чаша любви, и приходится отдавать её не тем людям, если не верить в лучшее, то можно было бы наложить руки. Нас спасают люди, мы спасаем людей, когда у нас есть силы, но в спорте, я заметил такую обманчивую вещь. Когда кажется, что ты умер, ты продолжаешь делать... даже не осознавая, что ты делаешь, но это шаг...это обновление меня самого, такой невидимый, и мало кем оценённый по достоинству. Что даёт мне желание двигаться вперёд, доказывать, убеждать и себя и других... Но каждый раз чувствуешь потолок и падаешь замертво... а мозги скачут, ревут внутренние серены, орущие, и распинывающие сознание... которое говорит, ты можешь... ты можешь... вставай и иди, дальше без любви, без дружбы. Иди. Каждый день как борьба со смертью... и это есть жизнь, когда любовь заканчивается... и тебя больше никто не питает, и ты никому не отдаёшь... нет бесцельнее жизни, даже если ты миллиордер, или самый успешный в мире бизнесмен.

Хорошо быть молодым студентом, или человеком, у которого есть возможность любить не зависимо от обстоятельств и созданных правил. И в моей жизни это случилось однажды, всего лишь раз, по настоящему, когда всё шло само собой, так будто бы меня вёл Бог, чтобы я мог поверить, что есть смысл, зачем жить... и он появляется в самый момент, когда это действительно нужно, а не когда этого хотим. Бог подарил мне любовь, он показал мне как можно жить, и чтобы это сохранить, я должен был принять верное решение. Пришло время и я сделал выбор... получив работу своей мечты, это была расплата за то, что не смог сохранить. Я думал, что работа подарит мне возможность сохранить и приумножить...начав с нуля. Но и сейчас понимаю, что и этого не достаточно, мир говорит о том, что нужно рисковать. Но я не могу так рисковать... все силы остаются в труде... и находятся люди, указывающие на мои недостатки... я вспоминаю про студенчество... как всё случилось...когда ничего не было того, что есть сейчас... а я всё равно в своей бездне. Чем старше, тем больше недовольства, тем больше амбиций, желаний. И иллюзий, что вот, когда я стану тем то и тем-то всё получится... что работаешь над собой, и ждёшь, кто заценит... но и этого мало. Я не могу посвятить всего себя одному человеку моей возлюбленной, мне не хватает сил, я хочу быть рядом, ужасно, но это моя цена за моё желание сохранить и приумножить... и насколько огромен риск потерпеть фиаско... потому что ту планку которую я поднимаю, я не смогу удерживать всю жизнь... а значит шансы меньше и меньше. Все мои амбиции и борьба, может оказаться пустотой, и полным фиаско.

Но я обещаю самому себе, что я буду идти дальше, я знаю, что не бессмертный, и на самом деле я не знаю, что такое жизнь, настоящая жизнь, человеческая. У меня остаётся вера в то, что своим трудом, я смогу построить свой небольшой домик, который не снесёт в бурю, не разобьёт в щепки. Что в мой домик однажды войдёт, то, ради чего я живу всю эту грёбанную, и в то же время волшебную жизнь. Очень сложно, но мы будем жить, так как мы этого заслужили, а не так как случилось само собой, что даже не успели оценить, это большая разница!;;

Моё проявление любви, это то, кем я становлюсь. И если человек это оценит по достоинству, не за талант, не за дар, а именно, за тот труд, который был проделан в течение многих лет жизни, он сможет быть рядом, сохранить и приумножить, не единожды, а навсегда, не теряя молодости своей души.