Человек повышенной мудрости

ЧЕЛОВЕК ПОВЫШЕННОЙ МУДРОСТИ


     С этим незабываемым человеком судьба свела меня ещё до Перестройки, в благословенные, спокойные годы. Неброская внешность, простой слесарь, восемь классов образования – ну и что же в нём может быть необычного? Но это был очень редкий экземпляр – это был Серьёзный человек. Да, есть ещё на свете действительно Серьёзные люди!
    (Нет, в это понятие я не вкладываю социальный статус, чин или финансовое состояние – я о другом). Не раз видел снимки какого-нибудь мультимиллионера или американского президента, покатывающихся со смеху. Такие люди, и – надо же! - такие несерьёзные, хохочут до слёз, даже странно…
Но не таков Мишка Булыгин, не-е-ет! Он всегда строг, даже несколько сурово выглядит. Речь неторопливая, каждое слово весомо, степенно, с достоинством. Господи, откуда такое у молодого парня? Он совершенно не понимает шуток, и шутить с ним просто неинтересно.
(Мне кажется, среди органов чувств человека должно быть где-то и чувство юмора; без этого человек неполноценен). А ещё Мишка не любит анекдоты, и на этот счёт у него своя теория: - Ну всё равно ведь это неправда, всё выдумано, ну и чё ржать-то? Медведь с зайцем говорит… Да не разговаривают звери, чё ерунду выдумывать?!
Мишка старается выглядеть солидно, степенно, любит в разговоре ввернуть мудрёное словечко, произвести впечатление.
День получки в этот раз пришёлся на пятницу, и такой тёплый, солнечный денёк – душа просит пивка, тем более что совсем рядом, в пяти минутах ходьбы, пивной бар. И нет сил терпеть до конца рабочего дня – ещё це-е-елый час! Решено было сделать ловкий ход: через забор, а начальнику потом скажут, что где-то здесь только что были, вот только – только отошли куда-то.
Мишка пытается отговорить коллег от такого риска: - Ну ведь немного осталось, уж как-нибудь дождёмся?  Ну что же вы такие ПРЕСЛОВУТЫЕ? (Где-то услышал он это словечко, толком не понял, что оно означает, но почувствовал – какое-то оно осуждающее…)
В другой раз бухгалтер Марина принесла своей подружке, нормировщице Леночке, большую корзину великолепных грибов. Запах свежих грибов сразу собрал восторженных ценителей, все любовались, восхищались, расспрашивали. А Марина, загоревшая и возбуждённая, чувствовала себя героиней дня – взахлёб рассказывала, где и как они собирали, как там было здорово, какая красота, какой воздух – разве сравнишь с городом? А грибов в этом лесу – хоть косой коси, сколько сможешь увезти, столько и наберёшь, причём быстро, далеко ходить не приходится.
Мужики к ней с подробностями – где это, как добраться? Мишка тоже задал вопрос: - Марина, а как Вы их там ПРИОБРЕТАЛИ?
Та за словом в карман не полезла: - Да вот ходишь и на полянках, на пригорках и приобретаешь, и приобретаешь, успевай только в корзину складывать! (Конечно, можно было бы попроще сказать, но слово «Приобретать» звучит солиднее, чем «Собирать»…)
А ещё, бывало, сядут мужики пивка попить, и начинаются всякие умные разговоры – о погоде, о футболе, ну и, конечно, о политике. Давно заметил – под пиво все мы становимся политологами, хоть сейчас в ООН приходи работать!
Больше всего по традиции достаётся американским президентам. Например, перемывают косточки Форду – и такой он, и сякой… Мишка, конечно, тоже считает своим долгом поддержать умный разговор: - Ну что сказать про Форда? Форд, он Форд и есть!
Затем разговор переключается уже на Рейгана, и опять он нехорош, и опять мужики его клеймят. Мишка и здесь с достоинством, солидно вставит своё суждение: - А я вам так скажу: Рейган – он на то и Рейган! (И доволен: поддержал умный разговор; и ведь не станешь спорить – прав Мишка, как ни крути!)
После пары кружек пива он начинает философствовать: - Вот, скажем, я… Ну не имею я высшего образования, и чего? А всё равно суждения свои имею, не дурак я, прямо скажем, не дурак.
Даже скажу больше: я – человек повышенной мудрости, сам до всего дохожу. Других в институтах всякие профессора учили, а я без них обхожусь, сам соображаю, что к чему…
(Мужикам особенно понравилось  это определение, после они от души хохотали, и меж собой стали называть Мишку «Человек повышенной мудрости»).   
Как-то в обеденный перерыв, вернувшись из столовой, мужики сели за домино. Стук костяшек, табачный дым, неторопливый разговор… И тут пришёл Мишка. По его особенному выражению лица было видно – что-то произошло, ему не терпится выговориться. Игра замерла, стихли и разговоры, все взоры устремились на Мишку. Он сел, обвёл всех взглядом и вдруг выдохнул: - Мужики, я женюсь!             Сразу все загалдели:
- Давно пора, парень!
- Ну, друг, с тебя причитается!
- Эх, вот и ты попался!
- А кто невеста? Ты что-то раньше об этом не рассказывал?
Мишка с нескрываемой радостью, сияющий, стал рассказывать: - Баба – во! Ну всё при ней, прямо как я мечтал! И фигурка, и лицо, а умница какая, ну всем взяла!  Правда, с ребёнком, дочка у ней, три годика. Хорошенькая, как куколка. Я так думаю – удочерю её, она и знать не будет, что я ей не родной.
- А что у ней муж, где? Ребёнок – то от кого? Разведённая, что ли?
- Да тут такая история… Понимаешь, мужа у ней не было, там один козёл её охмурил, сделал ей ребёнка и в сторону. В общем, мать- одиночка. Но баба – во!
Мужики переглянулись, помолчали. Потом Кузьмич, седой электрик с пышными усами, рассудительно стал объяснять: - Знаешь, Миша, раз уж решил жениться – что же, воля твоя, женись, и дай Бог вам счастья. А вот с удочерением ты как следует подумай, крепко подумай – надо ли? Кто знает, как у вас сложится, всякое бывает -  вдруг не сойдётесь характерами или ещё чего-нибудь, да, не приведи Господь, разводиться? Ведь придётся потом алименты платить чужому дитяти? Надо ли удочерять? Подумай, парень.
Но Мишка все эти предостережения решительно отмёл: - Ну уж нет, не для того я женюсь, чтобы потом разводиться. Моё слово твёрдое, если уж я решил удочерить, значит, так это и будет!
- Ну что же, твоё дело, но мы тебя предупредили, а дальше сам решай… Ну, с тебя по такому случаю причитается!
- Знамо дело, всё будет путём. Сейчас я в отпуск ухожу, к ней поеду, она ведь не москвичка, на Волге живёт, там и свадьбу справим. А после отпуска мы здесь это дело отметим, как полагается.
     Итак, женился наш мудрец. Свадьбу справили скромненько, в узком семейном кругу, среди самых близких родственников. После свадьбы молодые поехали в Москву, обживать Мишкину комнату. Но здесь молодую жену ждал неприятный сюрприз: дверь квартиры открыта, а на пороге вдрызг пьяная баба ругается с таким же пьяным мужиком, матюги, вопли, перегаром воняет…
- Миша, кто это?!
- Ирочка, это мой сосед, а это его гостья. Что поделаешь – коммунальная квартира…
Прошли в его комнату. За дверью матюги продолжались, потом добавились и другие пьяные голоса; один из гостей ввалился к Мишке, ошибся дверью, пришлось его выпроваживать.
- Миша, да у тебя тут  полчища тараканов, как Мамаева орда. Как ты здесь живёшь?!
- А что сделаешь? Их травишь, а что толку – они от этих алкашей опять прибегают, меньше не становится.
- И часто у вас здесь такие загулы?
- Да постоянно. Этот Витька трезвым не бывает, и ладно бы сам пил, так нет, он мужик компанейский, и все окрестные алкаши у него в друзьях. Тут и вопли, и драки бывают, случаются.
А что сделаешь?
Посидели, помолчали. Да-а, не такой виделась московская жизнь Ирочке…
- Ну вот что, милый. Здесь жить, да ещё и с ребёнком – это невозможно, невыносимо, я сюда не приеду. Давай договоримся так: ты найди в Москве отдельную квартиру, пусть маленькую, но отдельную; будем её снимать первое время, пока в очереди на квартиру будем стоять. А я с дочкой пока у мамы буду жить. А как найдёшь подходящий вариант – мы к тебе переезжаем. Идёт?
Вот так и получилось у них: муж в Москве живёт, жена – на Волге, и он к ней в гости ездит по праздникам – то на Новый год, то на Первомай; такая вот странная супружеская жизнь, раз в полгода видеться. Ну это, конечно, временно…
Перед Новым годом он снова приехал к жене. Увешанный огромными сумками, с громадным рюкзаком за плечами, он ввалился с мороза, и сразу стало тесно в комнате. Малышка Оля только что проснулась, и с любопытством рассматривала этого дядьку. Последний раз он был здесь ещё в июне, в отпуск приезжал, и Оля уже успела позабыть его. Конечно, для неё припасены прекрасные игрушки, но не сейчас – лучше положить под ёлочку, пусть у малышки будет Чудо.
А ещё привёз полные сумки продуктов, шампанское, подарки для жены и тёщи – кучу всего, ведь не каждый день встречаем Новый год!
Пока бабушка кормила Олю, он распаковал свои сумки, выложил вещи и продукты, и тут с работы вернулась жена. С мороза румянец, в своей белой вязаной шапочке и дублёнке она была чудо как хороша – прямо Снегурочка! Мишка сгрёб её в объятия, но она со смехом стала  вырываться:
- Тише ты, медведь! Полегче, меня сейчас нельзя сильно сдавливать.
Мишка оторопел: - Ирочка, неужели?..
- Да, Миша, я тебе не писала об этом, хотела сюрприз сделать. В общем, ты будешь папой…
Мишка сел, потрясённый; как же это неожиданно! Хотя, конечно, это должно было случиться, раньше или позже, но всё равно такая новость ошеломляет.
- И сколько месяцев уже?
- Четыре месяца.
Мишка задумался. С математикой у него в школе были проблемы, ведь не всем она даётся. Но даже и с плохим знанием математики несложно сообразить: он виделся с женой в июне, шесть месяцев назад, как же получается у неё четырёхмесячная беременность?
- Ира, а чего-то я не понял, как это – четыре месяца, если я был здесь полгода назад? Что-то никак не сходится?..
- Ничего особенного, обычная затяжная беременность.
- А как это?
Она с удивлением взглянула на него: - Ты что, не знаешь таких вещей? Господи, а ещё взрослый мужик, женатый, пора бы знать. Понимаешь, обычная беременность проходит так: сделали дело, и через девять месяцев получи результат, тут всё ясно. Но бывает и по-другому: дело сделано, но там, в женщине, эти клеточки ещё не нашли друг друга; женщина ходит, она в это время не беременная, но клеточки эти уже в ней, они живые, они никуда не делись. И так она ходит и месяц, и два, и три, пока в один прекрасный день эти клеточки наконец соединятся воедино, и вот тогда уже начинается беременность. Но общий срок здесь получается уже не девять месяцев, а десять, одиннадцать, да хоть год. Вот это и называется «затяжная беременность». Это как озимые посевы – зимой не развиваются, ждут весну, или как жёлудь, упавший на землю поздней осенью – только весной в нём росток проклюнется.
- Слушай, а на ребёнке это не отразится, такая затяжная беременность?
- Нет, всё как обычно. Не бойся, милый, всё будет хорошо.
У Мишки сладко защемило сердце – представил своего будущего малыша. Господи, до чего же они хорошенькие, когда маленькие! Только бы всё хорошо было, и чтобы здоровенький был! Да, вот это новость!..
Новый год встретили традиционно – кулинарные хлопоты, телевизор, бокалы шампанского в полночь, а наутро Оля с восторгом доставала из-под ёлочки множество чудесных игрушек и всяких вкусняшек. И с каким блаженством за этим наблюдали взрослые; ещё неизвестно, кто при этом получает больше удовольствия.
Но всё хорошее кончается слишком быстро – такова проза жизни. И Миша, тепло попрощавшись с семьёй, поехал в Москву – что поделаешь, завтра на работу.
А назавтра в цехе мужики ещё толком не отошли от праздников, нелегко сразу включаться в рабочий ритм. В обед сидят в курилке, болтают, здесь же и Мишка; как всегда, степенный, важный, но сегодня ещё и какой-то задумчивый. Посидел, помолчал, потом всё же решился:
- Слышь, мужики, а что такое  «затяжная беременность»?
Мужики озадачились – никогда не слышали такого… - Миша, а где ты про это вычитал?
- Да если бы вычитал, нет, это меня самого коснулось, а я и знать не знаю, что это и как…
- Ну, рассказывай, что произошло?
Мишка пересказал, всё как жена ему объясняла. Дружный хохот был ему в ответ:
- Извини, парень, но тут ты влип!  Не может такого быть никогда и никак; если баба сразу не забеременела, то никак там эти клетки не будут жить. И беременность свыше девяти месяцев не бывает, ну разве только на недельку попозже, но никак не два – три месяца.  Значит, приятель, кто–то без тебя постарался сделать её беременной. А у тебя, стало быть, рога выросли. И какую же чушь она тебе наплела, а ты и веришь? Ну ты же взрослый мужик, должен соображать!
Мишка тотчас побежал к начальнику, взял недельку в счёт отпуска и немедленно поехал к жене. Домой заходить не стал, ждал её на скамейке во дворе. Наконец появляется, и Мишка рванулся к ней.  Такого она его ещё не видела, она страшно испугалась. Здесь уже не было объятий и поцелуев, не было сияющих, влюблённых глаз – Мишка был страшен. Грубо схватил за руку, усадил на скамейку: - Говори! С кем спуталась, сука? Мне лапшу на уши вешать?!!!
Ирка была в ужасе, от него сейчас можно ожидать чего угодно, он в бешенстве. От страху она разревелась, но Мишка был неумолим: - С кем? Сознавайся, дурака из  меня не надо делать, я не пацан, говори, с кем спуталась?!
Всхлипывая, размазывая слёзы и сопли, ей пришлось расколоться – был грех, с бывшим одноклассником, ну так вот получилось нечаянно. Но я больше не буду, правда, Миша!
Сама не понимаю, как такое вышло, я ведь так люблю тебя. Просто тебя не было долго, вот и случилось. Но я тебе обещаю – больше никогда такого не будет, поверь, Мишенька!
Мишка задохнулся от возмущения: - И слышать тебя больше не желаю! Ты мне теперь никто!
Развод! Развод и только развод! Немедленно разводимся, а дальше живи как хочешь и спи с кем хочешь, я тебя знать не желаю!
Ну что же, развод так развод.  А развод – дело неспешное; да и по судам бегать не так просто, и потом, беременная женщина всегда найдёт весомую причину, почему сейчас не может явиться в суд. А время летит быстро, и вот в положенный Природой час  Ирина разродилась прелестным мальчуганом. А поскольку она ещё не была к тому времени разведена, то в свидетельстве о рождении сынишки в качестве отца был записан, разумеется, её законный муж Михаил Булыгин.
С чем она и поздравила его вечером по телефону, не скрывая своей радости.
Мишка был вне себя от бешенства, побежал по юристам – что можно сделать, как выпутаться?
Увы, несколько юристов сказали одно и то же, словно сговорились: - Уважаемый, к сожалению, Вам помочь нечем. Наше советское правосудие стоит на страже интересов детей. Как Вы думаете, в интересах ли этой Вашей приёмной дочери Оли, чтобы Вы платили ей алименты до 18 лет? Значит, будете платить. А сын, которого Ваша жена родила, являясь Вашей законной супругой – этому мальчику Вы также будете платить  алименты, что поделаешь…
Бедный Мишка метался между юристами, пытаясь найти какой-то выход, но ничего не получалось.
На этом этапе мои пути с ним разошлись – я перешёл на другую работу, ближе к дому, и добираться удобнее.
Прошёл год. Как-то после работы случайно на платформе метро встречаю Мишку. Боже, как тесен мир – в многомиллионной Москве  случайно встретиться. Разговорились.
- Ну как у тебя дела, Миша?
- Да знаешь, с той я развёлся. Сам понимаешь, зачем мне эта сучка, изменяет мне, я её видеть больше не желаю, шалаву. Ну, правда, алименты я плачу на двоих детей, куда деваться? Обидно, конечно, платить за чужих детей, но ничего не поделаешь.
Но зато, ты знаешь, я сейчас та-а-акую бабу себе нашёл! Баба – во! И фигурка, и лицо, всё при ней, и готовит хорошо, и порядочная, не то, что эта сучка. Что надо баба! Правда, с ребёнком – мальчонка у неё, три годика, такой умница - прелесть.
- А что, Миша, муж-то у ней где, разведённая, что ли?
- Не, понимаешь, тут такая история вышла, не было у ней мужа, какой-то хмырь её окрутил, сделал ей мальца, а жениться отказался. В общем, мать – одиночка. Но баба – во!
Я пожелал ему счастья, мы крепко пожали друг другу руки и разошлись. Мишка сел в вагон и уехал, а у меня начался приступ неудержимого хохота. Подумать только: всё повторяется в деталях, наступает на те же грабли, и опять «Баба – во!» Видать, повышенная мудрость ничему его не научила. Если бы я вот так попался однажды, наверное, десятой дорогой обходил бы таких дамочек с невесть откуда взявшимися ребятишками!
Я стоял, прислонившись к колонне, и помирал со смеху. Наверное, странно это выглядело – человек стоит один и покатывается от хохота, смеётся до слёз.
                Боже, какие же сюжеты порою создаёт Жизнь!