Еврейские выражения многим на память. Рубрика 94

Рубрика № 94. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт
2. Ксёндз - раввину: - Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки? - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
3. Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. - А в чём причина? - интересуется раввин. - Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.
4. Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%.
5. В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: - Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: - А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
6. - Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает: - В Торе сказано: «И сошёл Моисей к народу…» - Но где же тут говорится о головном уборе? - Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
7. Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
8. Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. - Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: - Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?
9. Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: - Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. - Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
10. Ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: - все поют, выпивают. - Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.
11. Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит: - Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! - О! - выкрик сзади. Все поворачиваются: - Шо «О», Моня? Моня: - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
13. Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
14. Вопрос к раввину. - Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? - Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
15. В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание. - Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница! - Плачу сто тысяч. - Так вы бы сразу сказали, что песик - еврей.
16. - Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. - Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
17. Приходит еврей к раввину и спрашивает: - Ребе, в чём смысл жизни? - Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
18. - Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу. - А зачем? - Недавно Янукович обещал сделать кое-кому «хирургический чик»… так его поняли слишком буквально!
19. Одесский раввин: - Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное. - Это для меня большой комплимент! - Да… Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
20. Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать «шесть сердец»!? - А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин.   
Продолжение следует!!!