Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 119

Серия 354. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Кто вы? - Уродливые мужики! - Чего вы хотите?? - Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.
2. Подруги болтают. - Мой Иван каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов?
3. - Постой, а как мы друг друга узнаем? - Я буду с розой в руках. - А я буду жирная.
4. – Роза-то наша замуж вышла! - Поздравляю. И как он? - Прямо Эйнштейн! - Да? Такой же умный? - Нет, седой и на скрипке пиликает!
5. Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
6. На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
7. Встретились двое одноклассников: - Ну, ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. - Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
8. Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: - Дайте одну, я буду краток.
9. Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Coколовой. - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли… cегодня её похороны.
10. Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
11. Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
12. Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
13. Развитие ликероводочной промышленности в России: - при Хрущеве начали завозить пшеницу; - при Ельцине - водку; - при Путине - алкоголиков (французских).
14. А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
15. В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
16. Алкоголик просит у жены: - Дай денег! - Не дам, ты их пропьёшь! Жена возвращается с работы и видит - кур нет, а пьяный муж говорит: - Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег - бараны в горы уйдут.
17. Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика! - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
18. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
19. В России открылось «Общество анонимных алкоголиков»… - Люди собираются вместе - и, не знакомясь, пьют по-чёрному.
20. Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Юра. И я алкоголик. - Я Дима. Я алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 355. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Обращение наркомана к алкоголику: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
2. Встречаются два алкоголика и один другому говорит: - Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой? - Ну конечно - раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
3. - Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! - Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. -- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… - Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
4. - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Как будем сегодня голосовать? Цитатой из комедии Гайдая начинается очередное заседание Верховной Рады.
5. - Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил! - О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
6. Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою медь… Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, медь твою ерш…
7. Два алкаша «беседуют». - Слышь, кореш! А что такое алк…алк..алкоголеанализатор? - Ну это такая штука… ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян… - Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.
8. Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: - Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну. - Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. - подумали пассажиры. А алкаш и говорит: - Шестью восемь - сорок восемь…
9. Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мyжиком там спит! - Тссс! Это водка того мужика!
10. Выиграл алкаш-русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!
11. Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна: - Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои. - Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.
12. Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий: - Не уважаю, я горжусь тобой!
13. Алкаш хвалится перед своим знакомым: - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! - А меньше 100 грамм слабо?
14. Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает: - Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! – Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…
15. Муж обращается к жене: - Люся, я вечером с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь! - Ленивый алкаш!
16. Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: - Ты что разлёгся? - Приятель, не бранитесь! - Гусь свинье не приятель! - Сообразил, взлетаю.
17. Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит: - Плохо! Такие высокие ступени сделали! Второй: - И перила - низенькие! Третий с улыбкой: - Ура, ребята, вон видите, лифт едет.
18. Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит: - Слышь Вася, ты ж закодировался! - А я код угадал.
19. В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
20. Стоят два алкаша в пивной: - Ну ты как? Ещё не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 356. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
2. Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Так вокруг столько красивых баб, а сейчас пристанут к нам!
3. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и таранька есть!
4. Совет. Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
5. - А по какому поводу ты сегодня собрался пить? - Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
6. Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
7. Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.
8. Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.
9. Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: - Опять гад алкашей кусал!
10. Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
11. Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит: - Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!
12. Алкаш говорит Hаpику: - Слышь, кореш. Hу что у Вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, - нажрались, подрались, отрубились.
13. Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент
14. Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..
15. Объявление: Продается свадебное платье - б/у, цвет брызги шампанского.
17. Сказала ему: - ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД. Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился? - Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина! Празднует?!
18. - Господа, давайте искупаем коней в шампанском. - Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили. - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
19. Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
20. Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, ну, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу…
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!