Таинственный случай в сбербанке. Саныч-3

Был в нашем здании вечно нудящий отдел:  и всё им не так и не этак - и компьютеры у них медленные,  и «экраны» слишком яркие от которых глаза болят, и принтеры слишком громкие, аж, разговаривать невозможно. Работали там в основном ветеранки сбербанка, которые отдали всё свою жизнь банку, а их никто за это не ценит. Между собой в банке прозвали   их комнату «Кащенко». Выкатывают  эти сотрудницы нам заявку на ремонт. Признаки неисправности следующие: каждый рабочий день после  завтрака в примерно в 10 утра,   на всех компьютерах отдела перестают работать  абсолютно все автоматизированные системы. Проводим стандартные  процедуры: проверяем сервера, тестируем сетку – вроде всё в порядке. Ну, всё точно бабки старые из ума выжили - пора гнать их на пенсию. А что делать? Задание нужно  как-то закрывать.
Начальник вызывает инженера с уважительным прозвищем Саныч, лучшего специалиста  в банке по нестандартным проблемам, по совместительству  лучшего моего друга и собутыльника.
Иди  в Кащенко и убедись, что там ещё не филиал дурки! - даёт задание руководство. Я ухохатываюсь  над приятелем, советую ему взять аптечку  с валерьянкой и нашатырём – бабок из маразматической комы выводить.
А ты не ржи. С ним пойдёшь! – получаю начальственное указание.
- Я то зачем??
- Общаться будешь и Саныча держать, чтоб никого не поубивал, чувствую всё к этому идёт.
Из-за этого дурдома нам пришлось отменить традиционный утренний поход в ближайший паб. На следующее утро мы, непозавтракавшие, отправились на задание.
Здравствуйте! –  выдавливаю фальшивую улыбку, - где тут у вас бешеные компьютеры? Сейча-а-с мы с ними разберёмся.
Помню из какого-то фильма, что главное  при разговоре с сумасшедшими это - во всём с ними соглашаться и говорить тихим ласковым голосом.
Саныч  садится за один из строптивых аппаратов и набирает несколько контрольных команд. Тесты проходят. Предлагаем ближайшему сотруднику поработать. Бабулька запускает процедуру генерации квартального отчёта. Принтер начинает мягко шуршать и выплёвывает несколько листов бумаги, мадам, позабыв о прожитых годах, мчится, хватает распечатку, пробегает глазами и радостно  кричит начальнице, - готова отчётность!
- Отлично и нечего так орать! Сколько времени?
-Уже 11, чаю-то забыли попить с этой кутерьмой!
- Люба, зайчик, поди поставь чайничек, пожалуйста.
Люба, двухсоткилограммовый зайчик наполняет электрочайник водой, безуспешно оглядывается  в поисках свободной розетки, вздыхает и выдёргивает вилку из ближайшей. Контрольные лампочки на роутере постепенно гаснут.
 Саныч, сетка пропала! – испуганно кричу я  приятелю, уткнувшись в монитор, - и сервера не отвечают!
Саныч злобно выдёргивает закипающий чайник и возвращает вилку роутера на прежнее место.
Всё норм! – докладываю я.
Больше чайник не врубайте, а то опять работать не будет! – оставляем свой наказ.
Знаете что, молодые люди, мы если с утра чаю не попьём, то и сами не можем работать. И не ваше дело наш чай! – возмутилась начальница Кащенко,- правда девочки?  Девочки утвердительно  трясут тройными подбородками и плющат  нас тяжёлыми угрюмыми взглядами.
Саныч достаёт из сумки с инструментами тройник-удлинитель и, беззвучно матерясь, подключает всю необходимую аппаратуру.

Жалостливые мы с тобой – погубит нас это. Пиво на сегодня отменяется! – зло декларирует Саныч, - требую обед в кабаке с водкой.  А вечером хочу в сауну с массажем!