12. Что немцу хорошо, то русскому?

Интересный мы народ! «Собственная гордость» угнездилось глубоко в сознании и воспринимается без каких-либо сомнений на этот счет. А еще мы верим в чудеса.
 
Чудеса чудные.

Одна моя знакомая, живущая в Германии, как-то позвонила мне, чтобы просто поболтать о том о сем. В конце беседы я спросила, чем занимается сейчас ее муж. Ответ меня огорошил:
-Он камешки перебирает на дороге.
???
Попыталась уточнить:
-Для красоты?
Она подтвердила, но добавила:
-Если кто-то упадет перед нашим домом, и, не дай Бог, сломает себе ногу, оплачивать его страховку на лечение будем мы.
 
По материалам газеты «Шпигель» я расширила свои знания по ряду других вопросов их(немцев) совместного проживания.
Немецкий цивильный кодекс гласит, что домовладелец должен использовать свою территорию таким образом, чтобы не совершать никаких «чрезмерных действий» по отношению к соседям.
Немецкие суды рассматривают тысячи жалоб каждый год. Некоторые кажутся абсолютно мелочными и просто смешными.

Жалоба на квакающих лягушек в соседском пруду закончилась победой лягушек, ибо они часть природы, - заключил суд, а соседу, страдающему бессонницей, нужно иметь затычки для ушей.
А вот решение суда в Кёльне по жалобе на лающую собаку имело свой нюанс: барбос может лаять по 30 минут с интервалами в 10 минут в день.

Время отдыха в Германии начинается в 8 часов вечера и длится до 7 утра, а в воскресенье и праздники – целый день. Никаких работающих электроприборов или домашнего оборудования! Никакой стиральной машинки в час ночи или покоса газона в обед!

Если у вас есть какие-либо специфические вопросы, то вам лучше обратиться в ведомство правопорядка (Ordnungsamt), при   местной администрации.

Мытье машины вообще не разрешается по причине попадания химикатов в грунтовые воды.
Барбекю, согласно общим правилам, жарить можно лишь раз в месяц. Самое главное – чтобы дым и запах не мешал вашим соседям. Если же ваш двор небольших размеров, просто дайте вашим соседям знать, когда вы собираетесь разводить огонь, чтобы они закрыли окна.

В основном, на улице шуметь можно до 22:00.Но опять-таки, шум не должен быть «чрезмерным». Негласный закон говорит, что большие вечеринки можно проводить не более четырех раз в год.


Тротуар и улица перед домом должны подметаться домовладельцем. Он также должен выдергивать сорняки в этой зоне. Снег необходимо чистить и посыпать дорогу песком с 7:00 до 20:00.

Знаете, почему я вдруг вспомнила об этом разговоре со своей приятельницей?
Да потому, что, направляясь к троллейбусу, шлепнулась со всего маху на ледяной корке, присыпанной снежком перед магазином «Магнит».

Взмахнув пакетом с акварелью «Земляника в стакане», я рухнула прямо на бампер припаркованного автомобиля и скатилась в грязную жижу.
Потом произошло сразу четыре чуда.
 
Чудо первое: ничего не сломала в своем хрупком организме.
 
Чудо второе: ползая на коленях, я была рада, что не повредила машину произведением искусства.
А шофер, выйдя из авто, поинтересовался моим самочувствием, правда, мельком, метнул свой взгляд на машину.
О, великодушие  тех, кто удержался на ногах в гололедицу - ему нет предела!

Чудо третье: пакет с картиной был вдребезги разорван, но не слышалось звона стекла, которое охраняло девственность акварели. Удивительно, коленка разбита, а хрупкое стекло цело.
 
Чудо четвертое: меня покорно ожидал троллейбус.
Пассажиры были, я полагаю, не в претензии. Динамика незапланированной инсталляции отвлекла их от печальных мыслей кризисной реальности.
Дождавшись меня, троллейбус тронулся.

«Далась мне эта Германия и их «сумрачный … гений», лучше бы под ноги смотрела», - корила я себя, стирая снег и грязь с «Земляники в стакане».
 
Дурак и дорога.

Если хочешь попасть быстрее в пункт назначения- иди по торной дороге. Но мы не ищем легких путей.
Все та же моя приятельница посетовала в разговоре, что ее знакомый не может сдать на водительские права уже год.
Никак не поддается ему «идиотен тест».

Откровенно говоря, я думала, что она его бранит. Оказалось,  все не так просто.
Накануне поездки на машине он выпил пива, да «промазал» с количеством.
Вот тут все и началось…

Что же такое "Идиотен-тест"?
Менеджер одной крупной российской кампании  достаточно живо рассказал о нем.

История первая

«В конце сентября я ездил в Германию, в Мюнхен, и был очень удивлен отсутствием пробок, несмотря на то, что в город прибыло несколько миллионов туристов на Octoberfest  (величайший мировой фестиваль пива).

Так получилось, что разговорились мы с одним русским водителем, который там живет уже 10 лет.
Спрашиваю:"Почему все немцы по правилам ездят и ничего не нарушают?"
 
И он поведал нам одну удивительную историю:"В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на «Идиотен-тест».

Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь штрудель. Тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины и приличная сумма штрафа за превышение скорости на 20 км/час.

Ну ладно, погоревал, заплатил. Вечером после работы настроение было хорошее – погонять охота, да по хайвэю…

И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее, придёт, а к нему еще и уведомление: «Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем – посадим в тюрьму. Вернуть права вы сможете через три месяца и только в том случае, если пройдете «Идиотен-тест».
 
Власти Германии считают, что  если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, значит, ты — идиот!

Добро пожаловать к психологам!!!
Тест просто так, без подготовки, пройти невозможно.
Нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель.

После каждого занятия тебе ставят штамп. Приходишь на тест, штампики считают. Если есть все 40 - сдавай, и вероятность, что сдашь, есть. Если нет, скорее всего, не сдашь - завалят. Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек нашей ментальности ответить не сможет.

Вот несколько весьма забавных примеров:

1. «Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может умереть. Ваши действия?

Обычные ответы: "Конечно, сяду за руль и спасу женщину», «вызову "скорую помощь" или «остановлю такси".
В результате вы не сдали. Правильный ответ только один: "Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял пьяный на улице. Потому что я вообще не пью!"

2. Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш. Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:«Ёлки красные не бывают!»

3. Вы едите ночью по шоссе и в свете фар видите птицу, сидящую на дереве. Ваши действия?
Правильный ответ: надо остановиться и отрегулировать фары.

4. Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?
Варианты ответа:
а) откажусь; б) выпью и поеду домой на такси; в) выпью и останусь ночевать у хозяев.

Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами: "Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем".

5. Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
-А кто их считал? Ну, много.
Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.

6.Сколько всего в Германии поворотов? Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.

Чтобы провалить «Идиотен-тест», не обязательно быть идиотом.

Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря. Ага, вы даже этого не смогли запомнить.

В некоторых случаях можно только через год свои права вернуть.
И все это за превышение скорости на 20 км/час! В общем, создают в стране водителям такие условия, когда лучше не нарушить, чем нарушить.


История вторая

«Муж потерял права, сев за руль пьяным.
Промилле показало 1,9 - достаточно для «Идиотен-теста».

Через неделю пришла бумага, что если хочешь вернуть права, сдавай тест. Потом штраф пришел, 1800 Евро.

Штрафы зависят от того, сколько вы зарабатываете, а также от обстоятельств во время поездки.
В нетрезвом виде, например, как у мужа, если бы он ехал один, было бы намного меньше, но так как он поставил под угрозу жизнь коллеги, то и получил на «всю катушку».

Нам сразу посоветовали пойти подготовительные курсы.
Но, мы же–«орлы», это, только идиоты не сдают.
 
Пришли на экзамен в назначенное время, отдали 400 Евро и, естественно, не сдали.
Тут же получили информацию, что для положительного результата необходимо доказать, что ты не употребляешь алкоголь минимум 9 месяцев.

Это значит, что ты должен (платно) каждый месяц сдавать кровь на анализ у своего домашнего врача.

Следующий этап - посещение психолога. Всего нужно было заниматься 25 часов. Это еще 2000 Евро.

Отсидел муж в группе анонимных алкоголиков, и отправили его на тест.

И вот, наконец, дождались мы теста.
 
Пришли, отдали все анализы, заключение психолога, заплатили еще раз 400 Евро. Все мытарства нам стоили 11.200 Евро.



Эксперт посмотрел бумаги. Спросил: «Будешь ещё пить?».
Муж ответил: "Никогда в жизни, а если сорвусь, то пойду опять к психологу".
И это был правильный ответ!

Вот это и есть – эффективный менеджмент.

Но эта система будет работать только в том случае, если честные полицейские ловят негодяя, честные доктора проверяют на алкоголь, честные психологи обучают и тестируют.



Послесловие

Прошлым летом в Смоленск приезжала моя знакомая с семьей.
Я пригласила их к себе на дачу.
Мы все предвкушали приятную встречу с русской природой.
Дорога, по нашим меркам, - хорошая. Водителем был ее муж.


И вдруг, перед самым опасным поворотом, ни с того, ни с сего, он жмет на газ. Превышая все допустимые скоростные нормы, мы помчались, обгоняя другие машины.

Моих знаний немецкого языка хватило только на фразу, которую я выкрикнула, теряя сознание: «Berndt! Achtung! Polizei».
Земляк Шумахера, подмигнул мне и произнес с акцентом: «Какой русский не любит быстрой езды?!».

Все сразу стало на свои места. Россия обращает в свою веру даже законопослушных немцев.
Видимо, буйство нравов продиктовано самой нашей землей, и нет здесь никому спасения. Или есть?