Половые признаки

...Школа. Урок биологии. Молоденькая, чуть старше своих учеников, учительница краснея объясняет, что такое первичные половые признаки и что такое вторичные. После объяснений училка облегчённо вздохнула.
- А лицо, разве лицо не является признаком отличия мужчины от женщины? - засуетились двоечники с задних парт.
Оказалось что не является. Так учительница объяснила. Вернее ей в институте сказали что так надо объяснять. Она-то сама видит, что это не так, но так в учебнике написано. А учебник изготовлен с оглядкой на Европу. А то как же! Там всегда всё лучше знают. Все знания — там.
- Почему? Почему лицо не является? - Орут двоечники-нигилисты. - Ведь если в коляску к ребёнку только лицо своё сунуть, ребёнок уже узнает дядя ты или тётя. Двух-трёхлетний ребёнок видит в лице отличие дяди от тёти. Видит более мужественные, суровые черты мужчины и более мягкие, нежные черты женщины. А биологи не видят. Само слово "от.личие" за себя говорит. - Так кричали двоечники с задней парты. Эх, двоечники! Это у вас от необразованности. Когда вы вырастете, двоечники, и поедете по миру, то увидите, что лица женщин и мужчин у коренных жителей Европы не отличаются. Вот они и нам рассказывают, что не должны отличаться. И среди наших учёных-дураков последователи находятся. А может это за деньги?
- Итак почему лица М. и Ж. не отличаются?
Давайте в историю полезем. Заодно и посмотрим что там почём.

Два льва бьются за возможность продолжить свой род. Рык. Кровь. Смерть
- Я лучший! - Оскаливается один, - моИ потомки должны остаться в природе!
Второй не тратит энергию на слова. Желание жить вечно, пусть в своих детях, он докажет действием. Он молча бросается на врага...
Жестокий бой выявит совершенного. Того, у которого нет дефектов, чьи лёгкие не задохнутся во время боя, того, чьи когти крепче, чей ум быстрее, в ком больше ярости жизни. Отбор лучшего из лучших.
Так миллионы лет природа отбирала лучшие экземпляры. До тех пор, пока в отбор не вмешался человек со своим пониманием что такое хорошо и что такое плохо. Перенимая у природы принцип отбора сильнейших человек оплошал. И получилось то, что получилось.

Некоторые с тоской вспоминают о нежных дамах и мужественных рыцарях. О алой розе, брошенной Светлому Рыцарю готовому отдать свою жизнь только за одну улыбку Нежной Дамы.
Сколько поэтов это воспевало, сколько романтики и шика в этом. Ну, где поэты, - а где ум и практика...
Медь начищенных труб дребезжит до самого неба, ветер треплет штандарты. Дамы и кавалеры сияют как первая весенняя радуга. А вот и они: храбрейшие из храбрейших. Отважнейшие и бесстрашные рыцари. Те, чья кровь веками селектировалась, очищалась от скверны и рафинировалась для воспроизведения лучшего, безукоризненного потомства! Будущего человечества!
 Они не вручают продолжение своего рода Судьбе. Они полагаются на меч. А судьбу берут за глотку. Они хозяева Жизни! С длинными копьями наперевес они несутся навстречу один другому. Рыцарь весь закован в железо. Его конь тоже. Удар! Треск ломающихся щитов и копий и оба всадника страшной силой выбиты из седла. Но в их могучих телах есть ещё мощь! Они продолжают сражаться на мечах стоя на земле. Ведь за ними наблюдает та, за которую они с радостью отдадут жизнь! Та, которая будет лоном для будущих доблестных рыцарей. Это всё красиво описано в книгах.
 В книгах красиво... Знаете почему? Книги не пахнут - можно сказать перефразировав Тита Флавия про деньги.
- При чём тут это? - Спросите Вы.
 Давайте поговорим об этом. Посмотрим на них глазами современного человека. И вдохнём носом современного человека. Я говорю о запахе не только от лошади. Лошадь это часть природы. Мы, в нашем мире,  спокойно садимся в автомобиль не смотря на его выхлопные газы. Так и тогда. Только раньше был конь. Пферд по-немецки. Это его так по созвучию назвали. Не понятно? Сейчас поясню анекдотом и дальше постараюсь говорить понятным языком.
За ресторанным столиком спорят очень представительные мужчины, в роговых очках, лысинах и мохнатых бровях.
- Мне кажется, коллеги, это слово нужно написать так: "хрукт".
- Нет, коллега, скорее так, - берёт ручку и пишет: "фрухт", - мягче нужно, нежнее.
- При всём уважении коллеги, - встрял третий, - но это надо так писать: - "пфрухт". Прислушайтесь к артикуляции! Вы же чувствуете глиссандо в первой части звука, такой плавный переход через почти две октавы? И утверждающее стаккато в конце?
Из за соседнего столика иронически улыбаясь одной верхней губой встаёт девушка. Откинув волосы величественным движением головы, свежесделанная учительница русского языка подходит к мужчинам, молча берёт перо, пишет: "!ФРУКТ!" и с видом победителя в галактической войне, гордая собой и своими знаниями, уплывает в неизвестность.
Пауза. Все тупо глядят на бумажку.
- Вы знаете, коллеги, - первый нерешительно вертит листок, - наверное эта юная леди права...
- Да, но... откуда такой юной особе знать как пукает старый конь при смене диеты?!

Вот эти самые твёрдые и жидкие «выхлопные газы», разбавленные вечными дождями Англии, валялись кругом на ристалище и летели чуть не до неба из-под мощных копыт боевых коней. Иногда это попадало в дам, старающихся придвинуться ближе, с целью разглядеть: кто же из этих двух сражающихся её сильнее любит? Это вызывало весёлый смех не только публики на трибунах, но и самих дам. Так что существование вышитых кружевных платочков мы уже объяснили — глаза протирать.
Мужчины Европы. Чтоб завоевать сердце прекрасной дамы, победить врага и самому остаться целым, нужно хорошо подготовиться. Подготовка к ристалищу, облачение рыцаря в броню, занимала иногда полдня, а иногда дольше. Вес доспехов колеблется от двадцати пяти до пятидесяти килограмм. Сколько это? Повесьте на шею ведро с водой, к ногам тоже по ведру прицепите. И к рукам. Вот теперь , примерно, у Вас будет ощущение что Вы в шкуре, пардон, боевом скафандре рыцаря.
Попробуйте так сесть в седло. Нет? Не вскакивается? Всё правильно. Нужны помощники и специальный подъёмник. Из верёвок и рычага. А без него даже с земли не встать. Даже если очень-очень нужно. Поэтому в истории рыцарей были такие огорчения: упал рыцарь с коня в пылу боя и в моче конской захлебнулся, если слуги вовремя не помогли перевернуться. Видели, как жук на спине лапками дрыгает?
Есть два уязвимых места у железных рыцарей. Первое это забрало. Щиток, закрывающий лицо. Удар по нему ногой и - меч распяливая губы, ломая и дробя жемчужные зубы пробивает шейные позвонки и глубоко, на всю ненависть или любовь, пришпиливает этого жука к земле. Нет больше соперника!
Но можно успеть убить противника и раньше. Ещё тогда, когда кони только несутся навстречу. Нужно знать куда ударить копьём. Куда? Где то место, откуда остриё не соскользнёт по гладкому металлу? Где то место, которое труднее всего прикрыть щитом? Где то место, что и из под удара убрать нельзя? Голова? Грудь? Нет, что голова? Чуть-чуть наклонился и копьё прошло мимо. А вот пах... Не сдвинешь его с седла. Не уберёшь. Не закроешь. И не соскользнёт вражеское остриё. Заранее противник направит своё оружие туда!
Одевать рыцаря дело долгое. Одевали дома, а на коня садили с крыльца или через окно, с помощью примитивного подъёмного крана. Многие отдельные детали доспехов приходилось крепить "на горячую". Кузнец разогревал части бронИ и "заковывал" в прямом и переносном смысле рыцаря в железо. Кропотливая работа. Ведь кузнец прекрасно понимал, что если пика врага найдёт в броне огрех, дырочку малюсенькую, и проткнёт рыцаря, - беда! Не только остриё копья, но и весь рожон пики туда влезет. Хоть и будет брат рыцаря рад наследству, но кузнецу голову оттяпает. Ну, или сам рыцарь потеряет в битве свою какую часть, очень для будущей свадьбы нужную - тоже кузнецу на дереве висеть!
Вот и делал кузнец на совесть. Особенно там, где важно. А что может быть для рыцаря важнее наследника? Важнее сохранения дворянской крови? Так что, говоря про совесть... Между совестью и мочевым пузырём рыцарь выбирал здоровье. Гульфик, - так называется то место, где теперь в мужских брюках замок «молния» находится. Был этот гульфик только в дорогих, парадных доспехах. Тех, что с перьями и золотом. Это было скорее украшение. Размеры и вид которого в основном зависели от размера оплаты кузнецу. Реклама. Прекрасных дам потешить. А в боевом варианте доспеха было не до красоты. Заковывали это место напрочь! Чтоб не было щёлочки куда острию копья можно влезть.
- Ой! Ой! Вижу как читатель засуетился!
- Если его день одевали, афтар, а в походе в туалет как? - Отвечу сразу и без обиняков. - Как, как — никак! Крестовый поход вот в следующем голу закончится, домой приедешь — там, на удобном горшке, хоть всю зиму сиди. Кузнец броню снимет и — можешь стонать от счастья. А уж если так невмоготу, всего день на третий похода, то у оруженосца были специальные лопаточки. Чтоб прочищать. Дабы не засохло и «суставы» скафандра не перестали сгибаться. Функциональность называется. Правда потом мухи в скафандре гудят. Не слыхать ничего. Но не пугайтесь. Не во всех доспехах так уж плохо с этим было.
 Но были вв таком положении и плюсы! Комары не кусали! Они только лапки с носа убирали, чтоб на броню сесть и - падали мёртвыми. Хотя мухи наоборот слетались на этот пир. Детей там производили. Под защитой человека. Там их ни одна птица не склюнет! Жили как у Бога за пазухой! Ой, да что я вам тут аппетит порчу!
Поле битвы, при таком количестве людей как военный поход выглядит так: впереди нас — рать!; позади нас — рать, мы в центре, а вся наша война посреди … чиста поля. А куда деться?
Налетел Чёрный рыцарь на сэра Гавейна в неурочный час... Вот я всегда думал, что такое «неурочный час?» Для магазина, например,  «неурочный час»  - это значит не приёмный, это когда «закрыто». А для рыцаря? Ну, наверное это когда рыцарь не готов к отражению атаки. Говорят, даже такой способ … охоты был на вражеских рыцарей. Слуги следят за врагами, как те обедают. Как от стола расходятся... И тут крик слуги:
- Сэр Ланселот Фиалковый! Ваш враг де Барбос де ля Килька открылся! - Орёт оруженосец. А сам бежит уже к коню и сгибается, чтоб рыцарю удобнее на него залезть. Остальные слуги помогают сесть в седло и рыцарь Фиалковый летит аллюром три креста на сэра Эрви де  ля Килька, жизнь которого ему подарила Судьба. Да, в неурочный час снял де Килька часть брони. Жрать надо было меньше. Хотя на пирах и проверялась выдержка рыцарей. Ну, как бы то ни было — 0:1. Победителей не судят.
Но, ты, читатель наверное уже понял, что храбрые рыцари стойко переносили тяготы (ведь правда костюм был тяжёлым, весит много) и лишения (и то правда, лишены чуть не самой главной возможности!) длительных походов. Они носили эту защиту опасаясь исключительно за гены, чтоб не утратилась драгоценная высокая дворянская кровь. А так,  в бою, конечно слуги сражались. Рыцаря убьют, это значит древний род прекратится! Потеря для всего человечества! Нафиг оно рыцарю? Вот и прятался рыцарь в ракушку. Как улитка. там его и кормили и лелеяли. А мрут за него пусть слуги.
 Правда, были и парадно-выходные облачения. Удобные. Для бала. Но, эти одевались по окончании похода. Чтоб для дам мужественно выглядеть. В них все биологические проблемы были решены: два железных сапога отдельно и кираса отдельно. Всё функционально. Всё отстёгивается. С виду они были очень похожи на настоящие, боевые, только толщиной с пивную банку. Зато золочёные, с чернью, таушировкой и перьями.
Однако, если бы сибирский мужик взял оглоблю, то гнал бы впереди себя целое стадо таких ряженых клоунов. Что всегда, во всех войнах собственно, и было. Вспомним как псы-рыцари воевали на Чудском озере. «...была преследуема на протяжении семи вёрст, до западного берега озера, что немцев погибло 400, «чуди» – «без числа», а 50 немцев попали в плен...»
Русские подобных проблем в вооружении не имели. Русский воин носил кольчугу. По части гигиены выгода очевидна. Сходил в баню и одел опять. Одеть-снять её можно было за секунды. Для изготовления кольчуги только проволока да зубило нужно. Мужчины наматывали проволоку на кругляк и рубили из намотки колечки. Такие, как у Вас на ключах. Только маленькие. Не больше, чем на мизинец. А женщины и дети зимними вечерами свивали из колечек кольчужную рубаху. Защищала рубаха и от рубящего и от колющего удара. Тело в ней могло дышать. Переделать её на другой размер нет проблем. Найденные  при раскопках: выглядят так: одна 35 000 колец, весила 6,15 кг; вторая, состоящая из 50 000 аналогичных колец, еще меньше - 5,5 кг.
Ой, как мы сами себя не любим! "Мерседес!" - произносят кугуты деревенские с дрожью в голосе , переехавшие жить в город, - и по коленям восхищение потекло. Не было в русской мужской одежде ни перьев павлиньих ни трусов кружевных.
А что же там, на ристалище, на сражении рыцарском? Где лучший отсеяться должен. Чем закончилось-то?
Тот, кто остался в живых на ристалище мог быть зятем. Ну, тут такое дело. Мог быть, а мог не быть. За свадебным столом он ещё мог присутствовать, а около невесты что ему такому делать? Ромашку теребить: "любит - не любит" или - "кто сейчас её любит"? Ему-то бедолаге и дышать ещё трудно. Это невеста - кобыла кобылой. Ей жить хочется, а ему выжить. Разница.
- Она ведь красавица? - Спрашивал отец Прекрасной Дамы наклоняясь над зятем. - Ты ведь так говорил?
- Да! - из последних сил шептал рыцарь запёкшимися губами на которых пузырилась кровь. - Она божественна! - шипел он закрывая перчаткой дырку от глаза, чтоб выходящий туда воздух не притишАл его слов.
- Ну, и нафиг ты ей, такой урод, нужен? - Тихонько добавлял тесть, откидывая носком сапога ненужную уже Светлому Рыцарю руку...
Так что проблемы при таком отборе были. И инциденты были. «Высокие европейские» гены могли быть подпорчены примесью какого-нибудь конюха Ганса из Прованса, - парня дубовой крепости и такой же сообразительности. А то и вообще лакеем-дураком с реки Нигер. Куда от природы денешься? Природа хочет размножаться. Вот и получалось что должны были Гены получаться, а получались Васи.
Но это мы тут только с одной частью населения разобрались. С мужчинами. А вторая?

"Господи боже мой, за что такая напасть на нас грешных!
И так много всякой дряни на свете, а ты еще и жинок наплодил!"
Вечера на хуторе близ Диканьки.
Можно соглашаться или нет, но так сказал Н. В. Гоголь.

Европейские женщины. Отличить европейскую женщину от "нашей" можно запросто. Посмотрите на затылок и всё станет ясно. Если сзади причёска похожа на то, что там живут мыши, значит перед вами европейка. А у «наших» волосы по старинке расчёсаны. Не современные. Ну, уж про мышей это я немного загнул! И никакие это не мыши. Просто она спала на затылке. Спать на спине это полезно. Хорошо для здоровья. Вес распределён, плошадь бОльшая, а значит нагрузка на организм меньше. Меньше вены и артерии будут пережаты, меньше сердце нагрузится. А то, что волосы на затылке помнутся - это на здоровье не влияет. Да и не видно, сзади-то.
Второе отличие европейки - походка. Европейка шагает в полный шаг, ничего ей не мешает. А спросите у «нашей», - что ей мешает так ходить?  Если она Ваш близкий друг, то шепнёт смутившись: «скромность».
Это всё понятно. А при чем тут лицо? - Тогда вперёд, назад в средние века!
 Ещё на заре развития нашей цивилизации территория Европы была поражена проказой и сифилисом. В быту эти две болезни иногда путались докторами и лечились в основном молитвами. И иногда ртутью. Ну, уж если совсем не помогало — одевали чёрную одежду. Чтоб болезнь испугать. Считались они то благом Божиим, то проклятием за грехи предков. Ничего про эти болезни люди не знали. Думали вначале что передаются эти болезни при контакте. Мол, можно и так заразиться, но должен быть контакт, ну хоть на столько. (Тут бы уместно на мизинце большим пальцем самую малость показать.)
 Но когда заболел сам Папа Римский, то церковь сделала заявление, что "согласно последним научным исследованиям болезнь передаётся по воздуху." Ой! И в наше время можно услышать:"...согласно последним научным исследованиям..."
 На ранних стадиях опознать болезнь было нельзя, а на поздних молитвы помогали ещё меньше ртути. И человечество стало бороться по принципу упреждения удара. Как?
Когда родственники жениха выбирали невесту, они с особым вниманием осматривали её нос. Даже в дырочки заглядывали. Предпочтение отдавалось "геральдическому" носу. Чтоб чем больше, - тем лучше! Это такому, который повторяет математический знак под названием угол. То есть, если выглядит нос как угол ";", - значит берём невесту замуж. А если нос курносый, маленький - то скорее всего она больна и хрящик носа ужа сгнил. Лучше не рисковать. Даже выражение "курносая невеста" было. На картинах старых мастеров можно видеть сразу двух невест рядом. Как агитплакат. Одна курносая красавица, в белом платье и венце. Вторая вообще безносая в чёрном плаще с капюшоном и с длинной, ржавой косой. Проказница называется.!
Желание не отхватить себе больную невесту было так велико, а бдительность обострена так, что лучше было перебдеть, чем недобдеть. Чтоб не выскочила болезнь в третьем-пятом поколении. Поэтому и поизвели в Европе к нашему времени курносых. Напрочь вывели. Уж лучше пусть со шнобелем будет ( от нем. Schnabel - клюв), чем больная. О вкусах на спорят, но если у женщины мужской нос, такой, что в стакан не влезает, - какая уж тут нежность в лице?
Хорошо быть кисою, хорошо собакою! Где хочу попис... Где хочу, короче, там и бегаю.
- А чем я хуже коня? - Мог по праву спросить любой горожанин тех лет переминаясь с ноги на ногу и сводя вместе колени. - Почему ему можно, а мне нельзя? Помереть мне теперь, что ли? Я уже терпеть не могу!!
 ...Так и лежало это всё толстым слоем. Крысы растаскивали это вместе с блохами и вшами.  Люди тех лет не заморачивались не только по поводу туалета, но и по поводу мытья. А вшей считали святыми и дамы их называли жемчужинами божиими. Многие в Европе были уверены в том, что мыться вредно для здоровья.
Русские посланники, посетившие однажды двор Людовика XIV заявили в отчете, что, мол, "король ихний смердит аки дикий зверь". Не думаю, что дамы тех лет пахли лучше.
С давних пор и по сейчас во многих городах Европы есть выложенный из камня желобок. Он идет вдоль улицы и туда собирается дождь. Но раньше эта канавка была стоком нечистот. Туалеты богатых горожан были расположены над этой канавкой в виде антресолей. Они нависали над входом в дом и опирались на две колонны.
 Неравноправие между мужчинами и женщинами было всегда. Но в те времена женщины были в более выгодном положении. Им не нужно было терпеть. Достаточно было стать над этой самой канавкой, длинное платье давало такую возможность. А уж потом, когда в моду вошли кринолины (плетёная корзина на талии вместо фигуры) дело облегчилось настолько, что даже верхнее платье оставалось сухим. Без брызг.  Кстати. Итальянцы эту каменную канавку тем же нехорошим словом и называли.
Слышу как ругают меня читатели! Мол, что несёшь? Что выдумываешь? Где ты такое видел? Я - нигде, слава Богу. Но в каждом старинном городе Европы можно и теперь видеть дома с антресолью, выдвинутой над тротуаром. С колоннами. Под антресолью Rinnstein, та самая канавка из камня выложенная. А то, что молодые люди тех времён развлекались соревнованиями: кто на голову вон той даме поточнее нагадит? - это можно у Джованни Бокаччо прочитать. Он жил в те времена. Он знает. Не только у него. Но дамы тех лет тоже были не промах! - Широкополые шляпы носили. Поди достань её под шляпой! Да и кавалеры тоже. Вспомните того же графа д’Артанья;на. Крут был. Спору нет. А шляпу надевал. По принципу: бережёного и Бог бережёт! Помои с окна — дело привычное.
Вот и получилось, что эта... назовём её игра, определила не только развитие болезни но и оказала влияние на моду. Накидки и широкополые шляпы прямые свидетельства тех лет.
На немецком телевидении в передаче "Что? Где? Когда?" был вопрос: В средние века по городам и площадям Германии ходили люди с коромыслом и вёдрами на плече и в широком чёрном плаще. Кто они, эти люди? К сожалению немецкие знатоки проиграли этот раунд. А были эти люди по тем временам новшеством. И, нужно сказать, прогрессивным новшеством. Теперь, при необходимости, можно было дать этому человеку пару монет и забраться к нему под плащ. На ведро.
Итак. Проказа-сифилис это был первый удар по женской красоте. Второй удар  нанесла Христианская церковь.
Иоанн Златоуст:"А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем."
То есть ещё ничего-нипочём, а уже вина доказана. Дошло до того, что просто любую красивую женщину стали считать виновной в грехе. А что? Раз красивая, значит мужчинам нравится. Раз мужчинам нравится, - значит вызывает желание. А раз вызывает желание, то тут уже "в сердце своём» все произошло. Логично.
 Проверить ведьма ли она на самом деле было очень просто. Пара дюжих монахов, под одобрительные крики толпы, брали женщину, связывали ей руки и ноги за спиной и несли "на испытания". Толпа одобрительно кричала и шла следом. Тогда Санту Барбару ещё не придумали и развлекаться было нечем. Кто не очень громко или не очень одобрительно кричал - имел шанс сам угодить на "испытания". Несли испытуемую к ближайшему пруду, каналу, реке. С моста, пристани, пирса бросали в воду. Если женщина связанной тонула, - значит все признавали что она не ведьма. Мол, оплошка вышла, извиняйте. Тогда её доставали из воды и удостаивали чести: под песнопения хоронили на городском кладбище. Ну, а если всплывала, - значит она ведьма! Тогда очищали огнём. Далеко не ходили, тут же на площади дрова складывали.
 А еретиков замуровывали в городской стене. Чтоб криком своим очистились. Чтоб с криком вышел из тела Диавол. Многие, говорят, до недели кричали. Так плохо Сатана выходил. Зато христиане были уверены, что те, кто слышал, тоже этим криком очистились.
 Во многих каменных оградах вокруг замков, если присмотреться, и по сей день можно другую кладку видеть. Она отличается. Где битым камнем закладывали несчастных, а где кирпичом. Это местА торжества христианства. Всего только за 300 лет с XV по XVIII века Святая инквизиция уничтожила подобных образом почти 200 тысяч женщин. Не знаю, случайность ли это, но в день это получалось 666 челевек. Меня пугает и огромная цифра и само число. И тупость, с какой это делалось. И то, что это число напрямую связано с церковью. Особенное усердие проявляли служители церкви, жившие в Испании, Германии и Англии. Именно в этих странах процент несчастных был наиболее высоким.
Вот так из года в год из столетия в столетие отбирались женственные мужчины и мужественные женщины.  Таких "на семя", на "расплод",  оставили. Чтоб нос геральдический был, а если она наклонилась вдруг, то должна выглядеть как друг-Серёга! Мол, это Серёга ключ гаечный уронил, на полу ищет. И кавалеры в кружевах.
И уж, наверное, самый последний штрих в этом ляпнул капитал. Вернее банальная жадность. Не только и не столько потому, что косметика стоит денег. Есть другие, более грубые причины.
Это инцест. Во Франции он почти норма, что бы там ни писали в книжках и как бы эту Францию от этого греха не отмазывали. Спросите француза или француженку — свой первый опыт был произведён с "кузЁЙнЭ" или "кузЁУн". (Так они произносят)
Чтоб не отдать землю, магазин, фабрику в чужие руки практиковалось и практикуется кровосмешение. Чтоб не делить капитал сестра выходила замуж за брата. Помните, русские показывают жест, который считается непристойным — руку по локоть. Так вот нет тут никакой непристойности. Глупости это. Этот жест показывает после какого родового колена могут родственники вступать в брак. Сколько суставов до локтя, столько и колен. Получается, что не меньше семи должно быть, чтоб жениться. Европейский же жест, когда они средний палец на левой(!) руке показывают совсем другое значит. Называют его «вонючий палец». По этикету именно им нужно вытирать задницу. Если не путаю, пункт №9. Так что если где-то кто-то вякнет про этикет — вспомните.
 
Одинаковые лица. Вот поэтому во Франции УЖЕ принят закон. Нет больше "мама" и "папа". Есть родитель 1 и родитель 2. И называть по другому уголовно наказуемо.

Того, кто первый раз попадает в Европу поражает количество дебилов. Это не шутка, а констатация факта. Есть деревни состоящие из одних дураков. Есть городки, где кроме персонала все показывают воробьям дули. Говорят, что это Божье наказание за «спартанскую» политику Европы прошлого века. Тогда к таким людям применяли насильственную эвтаназию. Можно видеть как эти люди  цепочкой взявшись за руки прогуливаются по городу. Как терпеливо стоят на светофорах. Радуются мороженому. Они держатся за руки, чтоб не потеряться в этом чужом огромном мире. И в их больных глазах видна доброта и честность. А у здоровых людей она пропала. Может мы не тех больными считаем?
А мне кажется, природа не зря вынесла мужские гениталии из тела наружу. Для того, чтоб снизить температуру, чтоб сперматозоиды не повреждались. А тут их веками на железяке жарили...


Фридрихсхафен. Мак Кинко. 14.01.19