Путешествие за границу

                Путешествие за границу ….


                Я умер под утро, ещё до рассвета.

                За окном вовсю звенела весна, был месяц май. Но моё состояние на этот момент никак не коррелировалось с этим временем года, скорее соответствовало поздней слякотной осени. Я очнулся от тяжелого не освежающего сна и занудных липких черно-белых сновидений. Опять нежданно скакнуло давление. Такое бывало достаточно часто. Ощущения в момент такого пробуждения никак не отнести к категории приятных. Вдруг накатывает панический, беспричинный, дикий и, леденящий душу, животный страх. Страх невосполнимой и неотвратимой потери чего-то необычайно близкого и дорогого тебе в этом мире. Ты вдруг становишься абсолютно беспомощным, бессильным и одиноким, накатывает чувство горечи и обиды неизвестно на что. Паническое смятение мыслей и чувств, как будто тебя нежданно из-за угла огрели пыльным мешком. Похоже, что незаметно подкралась и где-то рядом бродит северная сибирская лиса, которая своей шубкой приглянулась женщинам. Бедные мужики, и несчастное животное! Прямо-таки, нездоровый меховой треугольник получается!

                Затем последовало продолжение. В теле возникла неприятная, словно трясучий озноб, вибрация, сопровождаемая световым стробоскопическим эффектом и неким треском, что напоминает неприятную процедуру у стоматолога, когда выдирают больной зуб и рвутся волокна тканей. Тело обездвижено, воля подавлена и чувства притулены. Всё воспринимается фрагментарно, и будто я на всё это безобразие наблюдаю со стороны.

                В комнате темно. Я лежу на спине с закрытыми глазами, а из-под век выкатываются слёзы и скатываются по щеке прямо в ухо. Щекотно, но я недвижен, нет сил смахнуть горькую и солёную каплю.

                Вдруг перед глазами возникает пол в комнате, я вижу его отчетливо, все щелочки и каждый сучок, но с высоты метров трёх. Затем этот пол начинает на меня надвигаться, падать, но «падает» долго и медленно. Я жду удара мордой об пол, или наоборот, «полом» по морде лица. Но этого не происходит. Вместо этого изображение пола начинает вращаться по часовой стрелке. Сначала медленно, но потом всё быстрее и быстрее. Теперь вместо пола я вижу вращающийся размытый диск, напоминающий чёрную виниловую грампластинку, что вращается на проигрывателе, с вкраплениями белых искр и черточек по всей поверхности. Вращение «пластинки» угадывается за счёт вращения светлых вкраплений. «Пластинка» приближается, вот она уже заполнила собой всё поле зрения, теперь кажется, что это я «падаю» на неё и в неё. В центре «пластинки» светлое пятно, что напоминает ось, на которую она надета, и это пятно постепенно увеличивается в размерах, начиная вытеснять черноту. Страха, или каких-либо иных чувств больше нет, а есть абсолютное безразличие и некоторое ленивое подобие любопытства в отношении развития сюжета.

                Как долго длится этот «полёт», сказать не берусь, не в этом суть. Но в какой-то момент белое пятно, что было в центре чёрного диска, заместило собой всё видимое пространство. Стало светло, как в белом-белом плотном тумане. Свет был яркий, но не слепящий глаза, которые я, кстати, так и не открывал. Все негативные чувства как-то погасли, пропали, стало даже в некоторой степени уютно и абсолютно безразлично всё, что было прежде, что беспокоило и волновало.

                Однако, я рано успокоился, ибо на этом белом-белом фоне, как на экране кинотеатра, началось кино. Да, именно так, некто показывал фрагменты всей моей жизни. Показывал подробно, во всех деталях, как бы заостряя моё внимание на них. Показывал всё, даже то, что я совсем забыл или просто не хотел вспоминать. А моя совесть в это время услужливо комментировала картинки из прошлой жизни (мне хватило ума для понимания, что моя жизнь закончилась сегодняшним днём, вернее, ночью). Оказывается, чувство стыда ещё не пропало и мне опять стало неуютно – счет добродетели и постыдного был не в мою пользу. Даже в тех случаях, когда я считал себя абсолютно правым и безгрешным. Что сказать? Это мой груз и мне его нести. Всё справедливо, за всё надо платить, даже на Том Свете. Хотелось ли мне что-то исправить в своей, прошлой уже, жизни, «пережить» её заново? Нет, не было никакого интереса. Жалко ли мне было своего бренного тела, что осталось лежать там, на кровати? Как говорил известный сын папы юриста – однозначно нет! Страдал ли я в тот момент от разлуки с родственниками? Скорее всего, что нет, в тот момент мне было всё безразлично, у меня не было никаких чувств, кроме ленивого любопытства, абсолютное равнодушие ко всему блокировало моё сознание. Не было сил и желания сопротивляться чему-либо. Я перестал идентифицировать свою личность, я перестал ощущать себя человеком.

                Всё всегда заканчивается, подошла к концу и киноэпопея моей «блистательной» жизни. Белый и плотный туман, что меня обволакивал, как бы растворился и передо мной предстала картина иного мира. То, что я не на нашей грешной Земле – понял сразу же, едва взглянул на местный ландшафт. На земной он может и похож, но что-то было не так. Слишком первозданно, гармонично, безупречно красиво и чисто. Не наблюдалось никаких зданий, дорог или даже тропинок. И небо, оно не было голубым, оно было стерильно белым и без облаков. Но больше всего меня поразило не это, а то, что я одинаково чётко видел без очков: муравья на склоне горы, который тащил свою добычу в муравейник (муравей и здесь был муравьём), и каждую клеточку кожи на своей руке. Такое ощущение, что я мог видеть всё насквозь, любой объект на любой глубине. И это почему-то не сильно удивило. А ещё у меня «прорезалось» обоняние и слух. Вот это было удивительно. Не знаю, что такое абсолютный слух и как его определяют, но я им в тот момент несомненно обладал. Ибо вместо комариного звона или шелеста листвы на деревьях уши уловили прекрасную, очаровывающую душу музыку, что доносилась невесть откуда. Только лучшие фрагменты из произведений Баха или Моцарта могут быть на одном уровне с тем, что я слышал. Она была настолько гармонична, что с её помощью можно врачевать любые недуги и даже оживить мёртвого. Отчего я в этом уверен? Не знаю, но это несомненно так и было.

                А ещё оказалось, что я умею летать. Не по птичьи, т.е. в горизонтальном положении тела, а стоя вертикально, или около того. Без каких бы то ни было приспособлений, просто силой мысли: захотел, и полетел в нужном направлении на любой удобной для меня высоте. Вот этому удивляться не пришлось, ибо во сне довольно часто доводилось испытывать такой способ перемещения. Привычное дело.

                Не скажу, что я чувствовал себя совсем комфортно, временами «потряхивало» и слегка подташнивало (может давление ещё сказывалось).
 
                Между тем, на лугу, больше напоминавшем изумительной красоты клумбу, стали появляться некие люди. Вот, вот, именно появлялись, точнее сказать – проявлялись из неоткуда. И так захотелось с ними пообщаться, меня просто магнитом тянуло к ним. И не зря! В одно мгновение я оказался рядом с ними. Здесь собрались все мои в разное время уже почившие родственники, друзья, знакомые, одноклассники, сослуживцы, братаны по армейской службе. Есть люди и не знакомые мне по жизни, или я их не смог узнать. По ходу проявляются всё новые лица. Вот мама, отец, дедушки, бабушки, тёти, дядья. Все улыбаются, их улыбки излучают любовь и сочувствие. У отца выражения лица слегка грустное и немножечко виноватое. Никто не бросается обниматься, все стоят, приветливо улыбаются и молчат. Хотя почему молчат? Они все говорят, задают вопросы, сообщают свои какие-то новости, только я их не слышу. Внезапно, словно что-то включилось или открылось, и моя голова наполнилась их голосами. Я их услышал: - всех вместе и каждого в отдельности, своего рода многоканальная аудио-конференция. Они делились новостями, воспоминаниями, просто говорили ободряющие и добрые и ласковые слова. Не раскрывая рта. Работал какой-то механизм внутренней связи, я мог слышать каждого из встречавших и говорить с ними одновременно, с любым из них. Это было восхитительно! Так, например, я узнал обстоятельства гибели моих одноклассников. Саня Березенков поздно вечером на тёмной дороге наехал передним колесом своего мотоцикла на какой-то камень. Мотоцикл кинуло в сторону встречного грузовика. А Петька Табунов по пьяному делу уснул с сигаретой. Я ещё не успел в мозгу сформулировать вопрос, как мне тут же ответили, что тех, кого бы хотел увидеть, здесь сейчас нет. Они в мирах грубой материи, воплотились в других людей и постигают уроки мирской жизни.

                Много в мире происходит ненужных, нежданных и нелепых смертей. Это печаль и грусть для близких, родных и хороших знакомых. Все остальные семь – восемь миллиардов (или сколько там на самом деле) людей об этой печали даже и не подозревают, да по сути и не должны, ибо это личная трагедия и судьба самого усопшего.
 
                Если описывать печальную историю каждого из собравшихся, то будет долго и не интересно. Всем это знать ни к чему. Кстати, выяснилось, почему собралось столько встречающих. Те люди, которых я сразу не опознал, или не узнал вовсе – это никакие не зеваки, или бездельники. Просто я их не знал, а они меня знали и симпатизировали в прошлой жизни. Вот и всё. Так просто. И ещё одна любопытная деталь. Все собравшиеся предстали в том возрасте и выглядели так, какими они мне запомнились в той, прежней жизни. Мало-по-малу толпа потихоньку становилась реже, люди словно растворялись в воздухе. Иногда появлялись новые, тоже как будто из неоткуда.

                Оставались мать с отцом, крёстная и ещё несколько человек. Я уже было собрался напроситься в гости, но неожиданно из неоткуда раздался голос (вероятно, некто из местной администрации) и Он объявил мне, что мой срок ещё не настал, я появился тут ошибочно, что меня ждут земные дела. Облом. А я уже губу раскатал на лёгкую жизнь. Тут у меня не хрустнул и больше не болел ни один сустав, да и в целом, самочувствие стало о-го-го каким хорошим.

                Жаль, успел я подумать. И со всхлипом вздохнул. Открыл глаза и нашёл себя на той же самой кровати, на которой заснул вчера вечером. Комната спальни была всё та же, но что-то изменилось. Тумбочка с раскрытой книгой, светильник, комод и шкаф – всё на своих местах, но виделась спальня не так уютно, совершенно иначе, как-то старее и запущенней. Напрашивается сравнение со старым запущенным садом, где старые, засыхающие, и от этого почти безлистные, яблони обросли мхом печали и опутаны паутиной смертной тоски. Тут уже давно не слышно пения птиц, звонкого смеха детских голосов, а светильник любви уже не горит и светит, а лишь тлеет и чадит. Стоит устойчивый запах ветхого тряпья и старческого тлена. Стало откровенно жутковато от таких ассоциаций. И страшно. И непонятно. Я перевел взгляд на спасительное окно, но за ним было ещё темно, и только в небе виднелись редкие звёзды и огоньки летящего в аэропорт на посадку самолёта. Я осторожно повернулся набок, стараясь не утруждать больное плечо, и с удивлением обнаружил, что оно больше не болит, а колени сгибаются свободно и без хруста. Пытаясь осознать, что это было: сон или явь, внезапно провалился в глубокий сон. Без сновидений.

                После путешествия в страну предков, что за рекой забвения, со мной произошли некоторые необъяснимые изменения, прежде всего с моей телесной оболочкой. Своё тело я стал ощущать так, как было в тридцатилетнем возрасте. Но, вот, со зрением стало что-то не так. Все предметы, а особенно людей и животных, стал видеть в некотором светящемся ореоле. Я стал видеть ауру, т.е. свечение тонких тел всего живого, во всех её оттенках. Примерно неделю я буквально от всего шарахался, но потом привык не обращать особого внимания на это неудобство. Примерно почти также, как привыкаешь к новым очкам.

                На этом можно было бы поставить точку, если бы не случилось продолжение этой, весьма грустной и скорбной, истории. Этот случай и воспоминания о нём «налипли» в моём мозгу как репей на хвосте у собаки. Довольно долго я задавался вопросом: - что это было? Сон воспалённого воображения или загробная реальность? В конце концов решил, пусть будет реальность. По вполне понятным причинам о своём приключении я никому не рассказывал, ибо окружающие вполне резонно могут заподозрить у меня конкретный «сдвиг по фазе» и сдать болезного в лечебницу. И будут правы. А что? Все под Богом ходим, от сумы, тюрьмы и психушки зарекаться не след. В нашем мире живых может быть всё, даже то, чего в принципе быть не может.

                Повторюсь, воспоминания и мысли о пережитом случае меня преследовали почти непрестанно. Телезомбер, компьютер, книги – всё отошло на задний план, остались лишь обязательные прогулки с собакой. Даже супруга стала иногда поглядывать на меня с долей некоторого подозрения, интересовалась моим здоровьем. Так и было с чего, так как я перестал заглядывать в свой «тазик» с таблетками, принимать лекарства и не жаловался на суставы. С каждым прожитым днём росло желание снова вернуться туда, где моя душа «повизгивала» от ощущения блаженства, счастья и беспричинной радости, хотелось вновь увидеть близких мне людей, услышать ту самую, волшебную музыку. Ну, и кто после этого возьмётся утверждать, что моя «крыша» не в пути?

                Понимаю, это звучит дико, но я мысленно уже попрощался со всеми родными и попросил у них прощение за моё «бегство» от них в «мир теней». Каждую ночь (вероятно, днём меня что-то удерживало) я старательно вспоминал то состояние и те ощущения перехода в иной мир, пытался воспроизвести, запустить этот процесс. Ничего не получалось и это сильно раздражало. В конце концов, после множества неудачных попыток, когда мне стало всё абсолютно «по барабану», в чувствах наступил полнейший «пофигизм» и безразличие, Чудо свершилось, опять в полусонном состоянии, почти в бреду. Правда, ощущения перехода были не такими острыми, всё прошло гораздо проще, как-то обыденней, что ли. И без «кино».

                Белый Свет и белый Туман были такими же, однако ландшафт окружающей природы случился иной, безусловно совершенный в своей красоте и гармонии. Все чувства, зрение, слух, обоняние – включились сразу же, без задержек. Всё произошло так же, или почти так, как в прошлый раз. За исключением одного: - меня никто не вышел встречать. Что-то пошло не так, накатило состояние недоумения, растерянности, одиночества и обиды. Как же так? Я старался, стремился, я уже здесь, а никого нет! Это как ностальгия, когда очень хочется вернуться, но некуда, не к кому и незачем.

                Я стоял и предавался огорчению, пока не услышал внутри своей голове голос, низкий такой, и густой, как гудящий колокол.

               - «Что ты тут делаешь?» - вопросил он. Я обернулся и увидел очень высокого, не старика, но мужчину зрелого возраста, в белой свободной одежде. И ещё, от него исходило некое свечение, или сияние. Он источал мудрость, силу и любовь, ему нельзя было не верить, ибо он являл собой олицетворение абсолютной истины. Пока я лихорадочно пытался обосновать Ему своё появление в Этом Мире, полагая, что предо мной Сам Господь, Он уже прочёл мои мысли, как читают раскрытую книгу.

                Нет, - сказал он, - ты ошибся, я лишь ангел, твой ангел – хранитель. Можешь не объяснять, я уже всё прочитал в твоей душе. Твоё стремление понятно, но ты не в праве решать свою судьбу. Ты ещё не выполнил того главного, для чего ты жил, не постиг смысла земного бытия и тебе ещё рано возвращаться сюда. Ты бездарно потратил жизненные ресурсы своего организма всего за семьдесят лет, ты не слушал мои подсказки, не напрягал свой интеллект, ленился, ты безвольно катился по наклонной доске земной жизни. Ты вообще занимался не тем, чем был должен. Допустив ошибку при выборе профессии, ты понимал это, но, несмотря на мои подсказки и пинки, ничего не поменял, оставил всё как есть. В прошлый раз тебе дали шанс осознать свои ошибки, и кое-что исправить в своей судьбе. В прежних твоих воплощениях ты был неплохим врачевателем души и тела человеческого, обладал острым умом и даром изобретательства. Вспомни, как в детстве ты видел свечение человеческих тел, где проявляется вся суть человека, все недуги души и тела. Ты спрашиваешь, хочешь знать, сколько тебе осталось жить и что ты успеешь сделать? А ты не думай об этом. Живи так, как будто каждый день – он последний, и надо успеть сделать ещё очень много. Не думай о себе, думай о деле!

                На этом мы расстались. В мгновение ока, без задержек, я снова обнаружил себя дома, в своей постели. За окном начало сереть новое утро, скоро рассвет. На душе стало спокойно, можно сказать умиротворённо. Я повернулся набок и спокойно заснул. Вот и всё, будем жить дальше. Как? Не знаю пока. Но уже иначе как-то, не так, как вчера или раньше, все прошедшие семьдесят лет.

                Уйта – Лимассол – Нахабино
                Сентябрь - октябрь 2018

               P.S. Прошло уже достаточно много времени после моего «путешествия» в мир духов. Душа успокоилась, все вопросы о предстоящем будущем сняты с повестки дня, чувство страха или опасения о предстоящей встрече с «дамой в белом и с косой наперевес» прошло, ничего больше не тревожит. Казалось-бы, всё хорошо, но только остался где-то на задворках подсознания маленький такой «червячок», что иногда начинает копошиться и вызывать чувство недосказанности или неудовлетворённости. Словом, где-то или что-то пошло не так. Так бывает, когда ты чувствуешь, что тебя обманули, но не можешь уверенно сказать, где именно и в чём состоит обман. А ещё ощущение безвозвратной потери чего-то нужного, очень необходимого и родного. Вновь и вновь я прокручивал в мозгах все свои скудные воспоминания о прошедшем путешествии в пространстве и времени, ибо причина была именно там. Сравнивал свои ощущения: там, за гранью бытия, и здесь, в реале. И, кажется, нашёл причину беспокойства. Может кому-то это покажется несущественным, но я так не считаю.

                В том дивном мире мне действительно было невыразимо как хорошо. Это факт. Там всю мою сущность обволакивал и пронизывал тот необычный волшебный Свет, который буквально растворял меня в себе. Может это был тот самый эфир, что есть начало всему сущему. Это он рождает из первобытного хаоса абсолютно всё, что есть во вселенной, даёт жизнь всем и всему. Мы называем этот эфир Любовью.

                Там я ощутил себя равновеликой песчинкой единого и всеобщего, равным среди равных. Меня никто ни в чём не упрекал, не поучал, не уличал во лжи или лукавстве. Все мои грехи, изъяны эфир любви просто смыл, растворил и предал забвению. Впрочем, так же, как и у всех прочих обитателей Того Света. Я прошёл своеобразное очищение и стал таким же, как все. Не лучше и не хуже.

                Вероятная причина состоит в том, что стал одним из них, таким, как все! Я утратил свою индивидуальность! Несправедливо? Да, конечно. Всегда жалко терять всё, что заработано «нелёгким трудом», даже, если это самое «заработанное» ущербно, кособоко и мешает жить. Ибо индивидуальность – это, быть может, единственное, что в этой жизни ты состряпал сам, да и то, для собственного употребления.

                В земной жизни мы все испытываем дефицит любви. Мы любим родителей, детей, свою Родину, природу, мороженое, женщин, ets. Но есть ли это любовь? Может простое обожание и влечение? А можем ли мы своей любовью одаривать окружающих? И что вообще подразумеваем под словом любовь? Каждый понимает и трактует это божественное чудо по-своему, и поступает в соответствии со своим миропониманием. В этом, отчасти, и состоит индивидуальность каждого человека, его привлекательность и обаяние (или отвращение). Есть ещё привычки, наклонности, мораль и всё прочее, что составляет эту самую индивидуальность.

                Жизнь на планете Земля напоминает процесс обучения (непонятно чему) и подразумевает максимальное, какое только возможно, разнообразие индивидов во всём, что позволяет природа и условия жизни, то есть мульти-вариантность. А, посему, индивидуальность личности – есть просто необходимое условие. Может быть так люди учатся любить и быть любимыми. Я не утверждаю, что это абсолютная истина, но допускаю, что оно так и есть на самом деле.

               Тогда отчего на Том Свете индивидуальность личности отбрасывается как ненужный рудимент земного бытия? Вероятно, за ненадобностью. А для развития людских душ используются другие инструменты, о которых я не имею ни малейшего представления. И то верно: - снявши голову – по волосам не плачут.

                В следующем своём воплощении моя душа получит новый сценарий (читай, судьбу) и будет жить в иных условиях и по другим правилам, тем, что прописаны в новой судьбе. Сценариев у Создателя хватит на всех и на все времена. Жизнь снова начнётся с чистого листа, а информация обо мне сегодняшнем из сознания будет удалена, как мусорный файл. Вот так, как-то.

                А всё-таки жаль, я к себе такому уже как-то привык за столько лет. Пожалуй, не буду торопиться, побуду ещё сколько можно таким каким я привык себя ощущать. В этой жизни поздно уже менять себя. Это же потом придётся привыкать к новому самому себе. А мне лень. Вдруг окажусь хуже прежнего? Чтобы не разочаровываться, нужно … что? Правильно, не очаровываться.