15. S. Секс с бывшим...

КНИГА. О сексе и в шутку, и всерьез…

15. S. Секс с бывшим…

( черновики, наброски, не правлены… систематизация материала)

Хотелось бы, конечно, скороговоркой проговорить то, что хочется проговорить… Говоря о чем-то с кем-то близким по духу, появляются новые смыслы… Ведь правда говорят: «у кого что болит, тот о том и говорит»… А в разные периоды нашей жизни у нас «болят» различные части тела и души… И это не изменить… се ля ви… здесь на планете Земля…И вот теперь проблематика секса с бывшим партнером актуальна… для меня, в частности… а для вас?

Конечно, большая разница: кто он? Этот «бывший»… Если любовник, то это один подход… А если близкий человек, с которым был когда-то яркий романтичный период… а потом все закончилось… и  все сексуальные желания его, этого близкого  и твои тоже «зарыты так глубоко, засыпаны ворохом некой скуки, предсказуемости сексуальных игр, разочарований, желания новых впечатлений, ощущений, чувств… наконец, жаждой новизны, как таковой…

И есть ли желание вновь ложиться в постель со своей бывшей любовью? Или страстью «всей своей жизни»?

Секс с бывшим партнером волнует многих… кто-то романтичный и шагающий по жизни «с головой, развернутой назад», постоянно прокручивает в голове «старые песни о Главном сексе всей своей жизни», где-то глубоко внутри всплывают и больно-сладко ноют испытанные некогда острые и яркие ощущения…

Оооо… а поэты…? Вот где настоящая засада для нормальной жизни… Читая свои и чужие стихи, испытываешь вновь яркость чувств и ощущений, которые пронзали сердце и разум  в момент написания поэтических шедевральностей… Вот он… «памятник нерукотворный»… Картины, скульптуры, стихи, всё, что делает и создает человек в своей жизни, ВСЁ пропитано его чувствами и мыслями… его энергией созидания или разрушения…

Я лично, не люблю «психоделику» в любой природной или духовной форме, напичканную разрушающими основы жизни мыслями и чувствами… Поэтому давным-давно на заре своего словотворчества взяла на себя «повышенные соцобязательства» « не портить мир присутствием своим», не писать ни в журналистике, ни в поэзии, ни в прозаических произведениях о негативе…за редким исключением, правда… Есть у меня скандальные по своей желчности стихи… Возможно, я их уничтожу… когда-нибудь… вообще… Это не значит, что я отвергаю боль  и страдания… Но, уверена, чт о все зависит от нашей реакции на происходящее…


Ну, вот… также и в одной из самых интимнейших сфер жизнедеятельности человека – в сексе… Я не  то чтобы идеализирую сексуальные сакральности, но считаю, что сексуальные экзерсисы между мужчиной и женщиной, между людьми вообще – это искусство… именно искусство, облагороженное испытываемыми в момент трансакций чувствами… В зависимости от чувственной и ментальной окраски сексуальных действий, можно различать виды секса – реальное искусство взаимодействия партнеров в перламутровых оттенках любви или « война миров» под названием «порнуха» в серо-буро-малиновых тонах страстей…

Ну, хорошо… бывший… тот, кого мы некогда любили… или страстно желали без особых иллюзий, что это настоящая любовь… Просто мы отдавали себе отчет, что то, что происходит между нами - это проявление острой, горько-пряной страсти… Это как бифштекс или ростбиф с кровью, посыпанный специями чувств… под французское «Бордо»… или под русскую водочку… Когда отключаются все мозги напрочь и дикая природа берет свой «легитимный верх» над интеллектом и всеми разумными доводами, размышлениями и опровержениями «легетимности трансакций» и не полезности для эволюции души…

Воспоминания накатывают, захлестывают штормами некогда испытанных чувств… сдаться? Или упорно двигаться дальше по жизни, преодолевая соблазн остановиться и оглянуться? Как быть, если речь идет о сексе с бывшим? В чем прелесть секса с бывшим возлюбленным? В чем опасность такого секса для психики и здоровья?

Вот ведь…отношения давно закончились…закончились все попытки осознать произошедшее, попытки разгадать загадку испытанных чувств… угасли сами высшие чувства… угас интерес к персоне «нон грата»… а вот страсть…страсть еще не прогорела… какие-то дикие шторма периодически возникают на периферии нашей жизни… что-то не дает пойти своей дорогой… дальше… выше… к собственной вершине… иногда помочь бывшему, показать дорогу своему экс-партнеру по сексу – означает помочь себе лично в обретении желанной свободы…

Летом 2018-го года у меня состоялся интересный разговор с одним молодым магом в беседке магазина « Белые облака»… Я что-то «пела» ему про любовь-морковь… А молодой и весьма мощный маг просто сказал мне:
-  Но, знаете, ведь любовь – не высшее состояние сознания… есть еще свобода… прекрасная свобода от наваждения, необычайная ясность ума и всех рецепторов жизни и чувств… Зачем же добровольно запирать себя в «клетке любви», когда можно двигаться дальше к новым состояниям сознания?

О, Боже… надо ли объяснять, как поразили меня его слова?… Я вдруг вспомнила свои легчайшие полеты над реалиями жизни… это была реальная свобода… ясность ума, легкость, необъяснимая и невыразимая словами красота… Капри… яхта… я стою на носу кораблика… ветер в лицо… необычайной красоты море и скалы, картинки перед глазами меняются… морская прогулка на яхте запомнилась надолго… навсегда… а ветреный Норд Кап… а прекрасные Лафонтены… Боже мой… сколько красоты таит в себе жизнь… сколько новых ощущений сулят новые открытия жизни и себя в этой жизни… Неужели всем этим пожертвовать ради секса с бывшим? Чушь какая…


Но… есть факт… отношений больше нет…а страсть не угасла… или у обоих сторон… или у одного… вот когда все происходит в одностороннем порядке – это самое ужасное… партнеру твои страсти « по барабану»… а тебя они угнетают…мучают… не дают спокойно идти дальше по жизни, проходить новые уроки…

Но ведь бывают моменты, когда два человека давно решили, не важно кто это – любовники, друзья, враги, трансформировавшие ненависть в любовную страсть, бывшие супруги ( когда все обязательства друг перед другом и перед детьми выполнены), друзья ( баловавшиеся дружеским сексом от скуки или из  желания поддержать друг друга в трудные моменты жизни), но их, этих «решивших и понявших бесперспективность дальнейших трансакций» все равно тянет друг к другу физически… Да, ведь случаются такие моменты в жизни? Ведь понятно, о чем я веду речь?


Как устоять? Как не рухнуть в яму прежних чувств и страстей, как не впасть в состояние «войны» с бывшим за право идти по жизни дальше своей дорогой, если на уровне физиологии возникает «бешенная тяга»? Ведь ясно же, что секс с бывшим возлюбленным в новых «условиях хозяйствования» может стать не таким безобидным? В любой момент «нежной нежности» вдруг прорвется острый фонтан ненависти… и тогда….

Да, конечно… секс с бывшим очень комфортен… А как же? У вас с ним были довольно длительные отношения, вы прошли все притирки и узнавания друг друга… Вы подробно изучили взаимную остроту реакций на те или иные Ваши сексуальные «фортели»… Ваш бывший прекрасно знает Ваши сексуальные пристрастия и предпочтения…

Например, бывший ( бывшая)  прекрасно помнит, что Вы не сможете устоять перед нежными оральными ласками… Он прекрасно изучил все ритмы, нажимы и паузы, которые доводят вас до «точки кипения», до вспышки  совершенного оргазма… и это может делать только Он ( Она) … и никто другой… ни с кем другим ( пока) вы не испытывали столь дивных ощущений… да… было многое… но ТАК любить может только он… единственный и неповторимый…  бывший…Да и ему с вами «ласково, тепло и комфортно»… он не желает уже никаких экспериментов с чужой плотью…
Или он активно экспериментирует… но не удовлетворен результатами…

А впрочем… как знать..? мир настолько разнообразен… и вдруг попадется какая-то «сладкая самочка» на пути? Или «вкусный», кудрявый француз-гасконец, такой гибкий ягуар, который с полувзгляда захватит в плен все «движимое и недвижимое имущество» вашей плоти и сердца? Ммм?

В любом случае, и никто не станет этого отрицать, если вам с любовником было хорошо вместе, то перспектива «вернуться в его ( с ним) постель» кажется порой весьма заманчивой… Вы заранее примерно знаете весь арсенал « приемов» бывшего и «процессуальный кодекс совместных сексуальных игр»… ведь он разрабатывался индивидуально… в течение длительного периода общения по второй чакре и притирки друг к другу на всех других уровнях…

В принципе, мы не ожидаем каких-либо неприятных «сюрпризов»… Мы, конечно, знаем, что наш бывший бывает «немного не в себе», у него могут быть приступы «неадекватных чувств и фантазий»… но мы уже научились укрощать аппетиты возлюбленного… конечно, бывают случаи, когда у визави «съезжает крыша» от наших решений прекратить отношения, от того, что мы не в духе и не желаем отвечать на его сексуальные претензии…

Но…в большинстве случаев, во время секса с бывшим возлюбленным реанимируются только хорошие воспоминания о былой любви, о невероятно красивых и сладких моментах нежной любви, о томных состояниях тела и души, о том, что после особенно красивых и высоких оргазмических состояний, хотелось просто вместе отправиться в Вечность… здесь и сейчас… вспыхнуть ярким пламенем любовных чувств и на крыльях Божественной Любви отправиться в Вечность… навсегда… хранить эти состояния сознания…


Возвращаться в реальную жизнь с ее заботами, непогодами, снегами, дождями и метелями вовсе не хотелось…  В такие моменты чувственных приятных воспоминаний совсем не хочется думать о всех трудностях, болезненных состояниях, ссорах, недопониманиях, возникших разногласиях, которые , возможно, стали причиной и основой для расставания… В такие приятные моменты качественного секса эти «будничные» трудности забываются, не играют существенной роли, отступают под натиском сладко-пряных сексуально-эротических чувств и ощущений...

И только из глубины подсознания изредка всплывают уродливые «сцены военных действий» на полях отношений с бывшим… который стал для сердца, «как красная тряпка для быка»… Но вот природные инстинкты накатывают… накрывают… и порой «сбивают с ног» все разумные доводы и аргументы  памяти для прекращения каких-либо трансакций вообще…

Я сделала паузу… мне захотелось принять душ…смыть водой какие-то не совсем уместные по данному поводу мысли… но они, эти мысли проплывали в сознании «стройными рядами», укладываясь штабелями в некую концепцию стратегии сексуальных отношений с бывшим возлюбленным…

Я приняла контрастный душ с гелем с запахом дикой орхидеи, проскрабила тело ароматической солью с запахом лаванды… я направила струю воды прямо в лицо, наслаждаясь ощущениями взаимодействия с текущей водой… я  ловила струи губами… улыбалась этой встрече с водной стихией… и думала, что все взаимозаменяемо… и секс с бывшим можно просто так заменить на другие приятные ощущения… ведь не входить же в одну и ту же воду дважды…

Я вытерла тело мягким махровым полотенцем ярко малинового цвета… просто настроение такое… нанесла увлажняющее молочко на кожу… капнула несколько капелек ароматического масла малины на ладошки и равномерно распылила эту малиновую дымку по телу…… вот… теперь я словно ягода малинка… «галинка-малинка»… Я достала из холодильника коробочку с ягодным набором… а там… оооо…. Там тугая, свежайшая голубика, невероятно крупная и ядреная малина и немного недоспелая клубника… Я «выпила залпом» этот ягодный коктейль… новые силы влились подкожно…

Капелька дорогущих французских духов из серии «12 французских парфюмеров» с загадочным названием « Маркисьяк» … Так называется замок в долине Луары, в котором мне довелось побывать несколько лет назад… Великолепный французский сад с прекрасным видом с высокого берега Луары на окрестности… А в памяти всплывают «волосы Вероники» - так я окрестила волшебные водоросли, которые колахвлись под воздействием текущих луарских вод… Оооо… это волшебно… really волшебно…Вот таков мой «воздушно-капельный наряд» на данный момент време5ни…


Мне не хочется думать о сексе с бывшим… но долг… долг перед кем-то Высшим ( как хотите, так и понимайте) переосмыслить эти нюансы сексуальных отношений, как «походная труба» зовет в путь… и я вновь у компа…я настроилась на «волны» бывшего… а они не самые гармоничные…более того, почти враждебные… вернее, он, мой бывший не может смириться с окончанием эпопеи наших «сексуальных битв»… он жаждет реванша… он хочет уйти из отношений первым… он горд… а я бы и рада предоставить ему такую возможность… но мне совсем не хочется возвращаться в омут «страсти роковой», переходящей временами в «болото скороспелой нежности», которую надо вытаскивать за уши из под вороха накопившихся за десять лет обид…

Ну, хорошо… мы все уязвимы… я признаю этот факт… и в моменты слабости, грусти, печали, тоски, кажущегося одиночества нас просто магнитом тянет к некогда любимому человеку… будь то муж, любовник, друг…

Не далее, как позавчера, «наглотавшись» порций неприятных интернетных историй, слегка поссорившись с «законным другом», который молча «отъехал» в собственный кабинет, не пожелав мне « Спокойной ночи», предпочтя  семейную кровать любимому дивану среди книг и компьютеров, на меня нахлынула «грусть-тоска и печаль» одновременно…

Я ощущала эти состояния словно бы я окунулась в поток чуждых мне энергий… Они были не мои… не благоприобретенные в результате моего личного опыта, они были позаимствованы из мирового Океана чувств и энергий… Вот когда захотелось тепла и уюта… такого спокойного секса с близкой душой… с бывшим, в частности… мне нестерпимо захотелось окунуться в его теплые уже родные энергии… из того прошлого, когда у нас было все хорошо…гармонично…и любовно… относительно, конечно, любовно…

Я даже хотела «послать ему энергетическое письмо»… ах, эти «торсионные поля»… они столь прозрачны… и эфирные телеграммы самого разного содержания доходят почти мгновенно… Но, Боже мой… я побоялась его плохого настроения… я не стала «разрезать эфир» молниями своих чувств…

Я взяла смартфон, открыла скайп… Мне захотелось дружеского общения с моей крестной мамой… Я хотела позвонить ей в Италию… Но статус « была активна два часа назад» остановил меня… На часах четыре утра… Кому позвонить в такое время? Был у меня еще одни «дружок» - полуночник… поэт… романтик… болтун… а вообще, он падший ангел… Но мы с ним поссорились какое-то время назад… на его новогоднюю записку я не ответила… а вот теперь… в четыре утра, я бы с удовольствием послушала его болтовню…


Мой близкий вышел в коридор и как сомнабула, почти с закрытыми глазами потопал на кухню… и еще «куда-то»… я выждала время, когда он отправится в свой кабинет… я надеялась, что все же он пойдет в нашу спальню… но нет… он протопал « к себе»… Я чуть подождала… а потом пошла тормошить «соню»…

- Дорогой…Может, тебе нужна моя помощь? – запела я нежно тоненьким голоском в надежде «разговорить его» на нечто более «серьезное»…
- Милая… - также нежно пробормотал он в полусне, - Спокойной ночи…
Я закрыла дверь « с той стороны»…

Я пошла в Фейсбук… социальные сети… там всегда кто-то не спит… Я нашла «фейсбучную напоминалку» о том, что у нас ровно шесть лет дружбы с Соней Л., русской балериной, которая теперь живет в Париже и растит французско-русских детей… У нее четверо… все от разных французских мужей… при всем при том, она остается в прекраснейшей форме… и еще преподает танец в школе классического балета в Париже.. Она замужем за французским аристократом, у них намок вблизи Амбуаза… Они охотятся с собаками во французских лесах и полях, устраивают светские приемы…


Мы познакомились в Париже во время юбилея М.М. Плисецкой в 2010 году… Я написала приятный пост…С благодарностью за многолетнюю дружбу… Соня мне очень нравится… очень… У нас с ней одно зодиакальное созвездие… Для меня особый праздник общаться с себе подобными по астрологическому тесту… А сегодня Соня  вывесила фото 2000 «года выпуска», снятое в Монте Карло…

Вот удивительно… ближе и роднее этого лица, как мне показалось, я не видела… Тонкость и деликтность общения с нею… Хрупкость сила внутренних миров одновременно… Мне очень нравится эта молодая женщина… какое-то внутренне родство… Мы обменялись нашими воспоминаниями о Плисецкой…ночью… и обе остались довольны друг другом…


Моменты слабости… моменты уязвимости… вот в такие мгновения жизни тянет к близким по неким внутренним параметрам душам… И то, что эта сердечно-сексуальная тяга к некогда любимому человеку возникает именно в такие моменты жизни, абсолютно нормально… Так считают профессиональные психологи…


А еще переломные периоды жизни… гнетущее чувство неуверенности в себе… и непреодолимая тяга и глубинная потребность в общении с кем-то хорошо знакомым, близким и проверенным временем… Хорошо, если опыт общения с близким не омрачен « военными действиями» и стремлениями взять реванш за «несвоевременный разрыв отношений» одной из «участвующих сторон» и попытками выяснить отношения в острой форме взаимных упреков и претензий…

А если учесть попытки «вправить друг другу мозги» и не только? Ооооо… в такие отношения лучше не возвращаться… даже если очень одиноко и муторно… станет еще хуже… факт… проверено!…


Ну, хорошо… а что делать, если бывший никак не выходит ни из головы, ни из других частей тела? Да… расставание было болезненным… и боль негармоничных трансакций еще не прошла…

Ах, какая грусть накатывает порой… Вот только вспомнить «старые добрые времена», когда ты таял горько-сладко-соленой  шоколадкой в его жарких объятиях… когда растекался как масличко по тарелочке от его сладких поцелуев…

Ах… а вот еще стихи почитать с описаниями «прожитых чувств»… и что-то томное и туманное всплывает из глубин подсознания… и ты становишься ватным… и ты словно мешок с картошкой безвольно падаешь на диван…и ностальгично закрываешь глаза… в попытке реанимировать былые чувства…


Ах, как хочется хоть на секунду, на краткое мгновение вернуть эту сладкую боль былых сексуальных безумств… А если еще человек слишком зависим от секса?… если сублимация по Фрейду по каким-то причинам для него невозможна, не по силам?

Как быть? Если с грустью вспоминаются «старые добрые времена» сладостных чувств и запредельно яркого секса? А если нестерпимо хочется все вернуть? А если огонек любви еще теплится где-то в глубинах сердечных… А если угольки на пепелище «любовных баталий» еще не прогорели?

 Но трезвый разум бдит и напоминает тебе о реальных фактах разыгравшейся драмы страстей, штормах негодования, боли взаимных измен, лжи, вранья друг другу и самому себе… а если память отягощена фактами насилия? А если упрямые факты свидетельствуют о том, что никакой любви и не было… Была взаимная похоть, вожделение и страсть, которую так хотелось называть «любовью»….

Оооо… в этом случае – ни за что, ни за какие «ковриги» эротичных фантазий и от голосков чувственной неги не стоит соглашаться на эротические свидания…

Да, возможно… регрессия и путешествие в прошлое может стать сладким… ностальгичным… Но… для одного – это лишь приключение… такой своеобразный «квест» погружения в прошлое… а вот для другого этот «возврат в прошлое» может закончиться страданиями и нестерпимой болью…

Вот тут в этом месте «романа» надо сесть вместе и поговорить: действительно ли вы хотите вернуть ВСЁ « на круги своя»?

Не просто «потрахаться», а сесть и глядя друг другу в глаза серьезно поговорить, оценить все шансы «возврата в прошлое»… А если все складывается не так, как хотелось бы… а если в глазах визави вы обнаружите лукавые огоньки вранья и  присутствия «других пассий» в его жизни?
А если ты сам ( сама) лично знакома с его бывшими и настоящими любовницами? А если они с упоением или с прежней болью рассказывают тебе «на ушко» - как прошел последний сеанс сексуальной связи с твоим бывшим ровно неделю назад? А если факты неоспоримо свидетельствуют о том, что твой бывший не изменился… он по-прежнему многостаночник… и «окучивает огороды» многочисленных «первых втсречных и поперечных»… А если он ( или она) женат по-прежнему на своей красивой, как он уверен ( пожалуй, только он!!) ,  «клушке»?

А  если «набившая оскомину бодяга негармоничностей» трансакций в отсутствие настоящей любви и не прогоревших в горниле страстей обид занозой вонзилась в сердце…

А если даже при малейшем взгляде на визави, на его изображение в сети, откуда-то из глубины возникает дракон дикой боли?

Оооо… дорогие мои… не поддавайтесь соблазну и не наступайте вторично на «грабли» прошлых отношений… вы  еще живы? Вы по-прежнему желаете испытывать боль? Вы стали «отпетой мазохисткой» ( мазохистом)? А может быть, вы садо-мазо? И такое бывает… Ваша психика претерпела необратимые изменения и вы стали «извращенцем», предпочитающим страдания и адскую боль огненных страстей?

Вы выбрали свой собственный маленький ад? Вы «мятежны… и ищете бури», когда перед вами «маячит струя светлей лазури»? Ну, что же… Ну, что же… Вас можно пожалеть…

Но любя себя и мир вокруг, мы не станем запрещать вам убивать себя и дальше огнестрельным оружием страстей… « Любовь тиха… как будто в речку ниспадают облака…» - эту фразу из стихотворения «Версальского цикла» я записала на берегу Большого канала в летнем Версале… в красивейший и нежнейший момент слияния и с небом, и с землей воедино…

Но ведь кому-то эта идиллия покажется скучной…. Ну, что же… Вам не ко мне… сорри…


« А напоследок я  скажу… Прощай… любить не обязуйся…», хотя, возможно, я еще вернусь к этой проблематике секса с бывшим:

- Да! Секс с бывшим партнером обладает некоторыми преимуществами…

Несомненно… Но… это путь наименьшего сопротивления… Это примерно, как ходить в один и тот же магазин или на работу одним и тем де путем… возникает эффект «Дня сурка»… Да, это определенная зона сексуального «комфорта»… относительная, конечно…

Да! Вы знаете сексуальные предпочтения друг друга… Вы изучили друг друга за время этой «грешной любви», тайной или явной для большинства сексуальной связи… Кстати, любовники всегда выдают себя и свои отношения , будучи где-то на публике… Любовников не спутать ни с кем…Жена женой… Подруга подругой…Но любовники…. Любовники  пылают особыми огнями… Это к слову…

Знание «сексуальных возможностей и способностей друг друга» еще не все… далеко не все, что может стать соблазном «вернуться на круги своя и сделать еще один виток отношений»…

А как же волнующая прелесть новизны? А как же выход за границы своих собственных предпочтений? А как же желанная эволюция?


Мой собственный опыт показывает, что нет предела совершенству! И однажды оказавшись в самых нежных объятиях, пережив потрясающие моменты близости, истратив отпущенный на данные отношения запас сил и энергий, необходимо взять в себя в руки и , сознавшись себе в том, что данная ситуация исчерпала себя, пойти дальше… в изучении самого себя… в изучении этой самой жизни… в иных условиях… на иных планетах… в иных мирах и измерениях…

Не стоит цепляться ни за кого… ни за что… отпуская всё и вся, убирая железобетонные привязки Эго, ты приобретаешь весь мир…

Однажды я умывалась у Кастальского ключа… Есть таинственный ритуал, о котором нам, туристам, рассказал наш гид, русскоговорящий грек… Он внимательно наблюдал за мной… Он почувствовал меня… Он сказал: Будьте осторожны! Это не простое место…

Но…я хотела ВСЁ или НИЧЕГО! Я загадала это состояние сознания, умываясь у родника на горе Парнас возле древнегреческих Дельф… Кастальский ключ – это ключ бога Аполлона и муз, дарующим вдохновение поэтам и музыкантам…

Ну… ведь ясно, что нет предела совершенству… И при чем тут «секс с бывшим»? Ха! Есть вещи и поважнее» Поверьте!

( возможно, продолжение следует… но будет носить практический характер)
14-15 01 19, Мск-Дельфы- Метеоры-Мск.