Ещё раз об отрицании

Согласно возрастной периодизации период отрицания у малышей идёт примерно от 1,5-1,8 до 2,5-2,8. Цифры в разных источниках отличаются, но точность вряд ли вообще тут возможна, с учётом того, что все дети разные, все родители разные и жизненные ситуации тоже у всех отличаются. Сопротивление и негативизм в этот период не нуждаются во внешних причинах, хотя они могут быть поводами.
Однако, если ребёнок просто начинает учиться отказываться от чего-либо и качает отрицательно головой, только начинает осваивать слово "нет", иногда его произнося, я бы не стала утверждать, что это уже период отрицания. Пока это только подготовка к нему. Вхождение в любой кризис, а, как известно, без кризисов развитие невозможно, может происходить достаточно плавно, постепенно, а может более резко и неожиданно для родителей. И, чем спокойнее и послушнее ребёнок до того, тем в большем шоке от поведения малыша могут пребывать родители, когда отрицание начинается неожиданно и достаточно резко. Так что и тут возможны варианты.

В моём опыте был случай, когда очень умный и спокойный, рассудительный и неторопливый по своему складу мальчик в два года неожиданно и без преамбул перешёл в период отрицания. Родители были просто в шоке - не одеть на прогулку, но тут же начинает плакать, что хочет гулять; на занятия идти отказывается, вопит "нет" и тут же рыдает из-за того, что пропускает занятия. Движения мальчика стали резкими, даже игры поменялись - стал брать швабру и маршировать с ней, как с саблей наголо, то резко выкрикивая неразборчивые лозунги, то будто кого-то тихо уговаривая, то будто громко ругаясь с кем-то. Ребёнок сам от себя был в замешательстве. Было видно, что он не понимает перемен в себе самом, в своих эмоциях, но глубоко их переживает. Родители решили, что надо показаться специалисту, психиатру, так как были не в курсе темы.

Период отрицания - не просто частое использование слова "нет" или, как говорят малыши - "неть" или "ненада". Это только речевое развитие. Период отрицания же характеризуется бурным развитием многих сфер и функций, перестройкой психики ребёнка в целом, изменением поведения. Проявляются врождённые качества темперамента, происходит скачок в развитии мышления, когда образы начинают оседать как бы целиком - ребёнок разговаривает по телефону с папой и уже "видит" мысленно его лицо (обычно это где-то в год и восемь). Ребёнок постепенно начинает понимать, что есть он, а есть весь остальной мир. Это этап отделения от мамы. Ребёнку всё интереснее, какое воздействие он производит на этот мир, особенно на взрослых, как с кем можно взаимодействовать, что при этом получится.

И тут важно отметить, находится ли ребёнок в полтора - два года на грудном вскармливании или уже нет, так как на ГВ малыш продолжает воспринимать мир больше по-прежнему через маму, через мамины реакции. Например, его эмоции полностью ещё не отдельны и самостоятельно не развиваются. Он остаётся такой как бы "лялечкой", что многим мамам нравится и удобно, а сейчас ещё и модно. Соответственно, грудничок больше зависит в этом периоде от того, какова его мама по своему складу и темпераменту, как она сама управляется с отрицанием, с самоопределением, с границами. Часто ребёнок выступает в роли активного зеркала и даёт повод за поводом маме, чтобы она разобралась прежде всего с самой собой. Меняется мама и ребёнка будто подменяют, так меняется его поведение и состояние.

У грудничков период отрицания может начинаться позже и быть более растянутым по времени, далеко за три года, границы периода могут быть как бы смазаны. Речь сейчас не о "плохо/хорошо", а о том, что это важно учитывать. Каждая ситуация мама - малыш уникальна. Я считаю, что во главу угла необходимо ставить не моду, не мамино удобство и эгоистические желания, а истинные потребности ребёнка. Важно разобраться в его природе - кто родился, насколько этому конкретному ребёнку важна самостоятельность уже в данный момент времени.
Период отрицания напрямую связан с самостоятельностью, с отделением, с самоутверждением. Часто "нет" означает "я сам". Поэтому важно позволять ребёнку делать самостоятельно всё, что уже по возрасту и обеспечить условия для этого и в быту, и в занятиях. Двухлетка, когда своевременно есть для этого возможности, уже очень многое может сам, но это предмет отдельного разговора. Уместное развитие самостоятельности значительно влияет на характер и на всю дальнейшую жизнь.

Очень важным, определяющим является насколько и мама, и ребёнок счастливы. Насколько в их доме создано мамой пространство любви, внимания и заботы, полная ли семья, насколько дома спокойно, чисто, благоприятно (отсутствие телевизора, например), насколько тесно они общаются с Природой, много ли гуляют, насколько ребёнок свободен в движениях и насыщается интересной деятельностью по возрасту, есть ли рядом другие дети из других семей - всё это важно. Счастливый ребёнок тоже проживает период отрицания, но это может проходить настолько мягко, максимально безконфликтно, что почти не выделяется из обычного хода жизни. Просто родители и малыш учатся тому, что ребёнок растёт и развивается, постепенно отделяясь.

У спокойных в целом детей, которые живут в постоянном месте, быт которых налажен и стабилен, в период отрицания может обостриться чувство порядка. Это чувство у детей естественно, врождённо и порядок, постоянство жизни важны для ощущения безопасности. Но в период отрицания на этой почве могут возникать особо ярко окрашенные эмоционально, бурные конфликты. Например, если что-то поменяли в обстановке, ребёнок может по несколько часов не хотеть заходить в дом после прогулки (случай из практики), так как в его картине мира дом связан с каким-то привычными внешними признаками, например цвет обоев в прихожей. Так что лучше не добавлять себе проблем и не затевать переезды, перестановки и ремонт лет до трёх-четырёх ребёнка точно, пока не пройдёт пик периода порядка, а то и до пяти.
В период отрицания рутины, привычки так же могут помогать. Например, важен режим дня, важны ритуалы, важны сопровождающие привычные ощущения - музыка, цветной свет, одинаковые мягкие полотенца, простынки, одна и та же посуда, постоянная одежда для отдельных случаев, прикосновение маминого мягкого халата, когда она вынимает из ванной после купания, и тому подобное. Важны семейные традиции - если ребёнок знает, что в воскресенье раз в неделю вся семья собирается за обеденным столом вместе, он может быть рад с самого утра и забывает о своих протестах. Двухлетки обожают это "вместе" и "я как все старшие", многому учатся, повторяя за другими.
В отдельных случаях бывает слишком жёсткое, уже болезненное следование установленным порядкам или привязанность к предметам, например, к игрушке - пропала игрушка и "мир рухнул", крик с утра до вечера, отказ что-либо вообще делать и так далее. Такая ситуация может возникнуть, если взрослые ведут себя слишком косно, чрезмерно контролируют всё до мелочей. А так же, если ребёнку не уделялось достаточно душевного тепла и внимания и произошёл перенос каких-то недостающих качеств на предмет, игрушку. С такой ситуацией необходимо разбираться и менять постепенно, не травмируя малыша ещё больше.

В период отрицания могут быть большие трудности с укладыванием спать, так как это воспринимается как разлука с мамой. Очень помогает мамино обращение к Ангелу-хранителю ребёнка, чтобы он сопровождал во время засыпания и просыпания. Помогает придерживаться постоянного времени отхода ко сну. В помощь - ночничок, чтение на ночь, полежать обнявшись, пошушукаться, понежиться, включать привычные для засыпания музыкальные записи (но не одну и ту же мелодию), петь колыбельные.
Чтобы нервная система и эмоциональная сфера ребёнка восстанавливались полностью и нормально развивались, его важно укладывать не позднее 20-21 часа, с учётом времени засыпания. Это значительно влияет на состояние ребёнка и его поведение в период отрицания.

Для того, чтобы отрицание не мешало ребёнку во время приёма пищи, чтобы он наедался, так же важен режим. Ребёнку важно хорошо высыпаться, много двигаться по потребности, много гулять на свежем воздухе, вдоволь заниматься по возрасту интересными занятиями руками, активно участвовать в бытовой жизни. Ко времени приёма пищи ребёнок должен быть голодным, поэтому нехорошо кусочничать и бегать с едой в течение дня - это ещё и опасно, а так же нарушает границы позитива и чувство порядка. Приём пищи - самодостаточное занятие, требующее полного внимания. Поэтому исключаем занятие ещё чем-либо во время еды - мультики, записи чтения и тому подобные отвлечения.
Чтобы хорошо наедаться, кушать важно хотеть самому ребёнку, а не маме хотеть и переживать за него, чтобы он поел. Дети по своей природе нацелены на выживание, этому просто не надо мешать. Маме важно организовать день малыша так, чтобы это получалось само собой, естественно. А печенье не должно лежать на видном месте и в доступе.

В периоде отрицания ребёнок, как писалось выше, активно изучает своё влияние на этот мир, и ему важно, что он что-то решает в своей жизни. Поэтому, во всех случаях, когда есть возможность согласиться с его "неть", мы соглашаемся, отступаем и ждём, берём паузу. Если что-то важное всё же необходимо сделать, перефразируем свою просьбу или предложение. Если фраза составлена из других слов, ум малыша воспринимает её как что-то новое, хотя смысл остаётся прежний. Этот приём до определённого момента может выручать родителей.

Что бы ни вытворял ребёнок, что бы ни просил, стараемся не использовать слова-запреты, начинаем ответ с "да" - да, я понимаю, что ты хочешь.... но давай мы сделаем так или так, как ты считаешь? Если мы поддаёмся на провокацию и вступаем в борьбу, мы уже проиграли, мы уже не ведём в отношениях.
Говорим ребёнку о причинах, почему мы прелагаем что-то другое вместо того, что он упорно хочет - я же тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров (в этот момент ребёнок может замереть, затихнуть и усваивать услышанное), а эта еда не полезна, бабушка этого просто не знала, видимо, поэтому тебе давала...
Стараемся сами сохранить чувство "вместе", не противопоставляем себя ребёнку, помня, что ребёнок это одно, а его поведение это совсем другое.

Вместо того, чтобы настаивать и заставлять, например, начинаем сами увлечённо собирать игрушки, превращая занятие в игру, вовлекая ребёнка просьбами подать, положить, принести, найти. Учимся договариваться. Обязательно благодарим за помощь, за участие и говорим как это нам приятно. Даём время, предупреждая, - через пять минут нам надо начать собираться. Используем мотивацию - ты же хотел ещё успеть уток покормить.
Если надо остановить, говорим вместо "нельзя" слово "стоп", это не запрет и дети воспринимают это слово иначе, так как оно имеет другой посыл.
Так же важно, чтобы среди занятий ребёнка были пособия с ручками, поворотными рычагами, замочки, выключатели, кнопки и т.п. (бизиборды, где много разного в одном и всё вперемешку к Монтессори пособиям не относятся, методически не соответствуют потребностям детей и даже не полезны). Дети любят, многократно повторяя, выключать и включать свет, открывать и закрывать двери, дверцы, ящички, ларцы - я нажал и что-то в мире изменилось, я тоже влияю на жизнь, я могу!

В период отрицания особо важно наличие выбора, чтобы ребёнок выбирал сам. Поэтому во всех ситуациях, когда это возможно, мы предоставляем ему выбор из двух вариантов (когда выбор слишком широкий, детский ум теряется и может быть даже истерика). Хорошо предоставление выбора помогает при одевании. Лучше покупать одежду без сложных застёжек, чтобы ребёнок научился раздеваться и одеваться самостоятельно. У ребёнка уже может быть цветовое предпочтение. Если была любимая шапка, которая стала мала, выберите вместе в магазине такого же цвета и такую же на ощупь. Когда ребёнок сам выбирает, ему потом остаётся меньше причин протестовать.
Если немножко хитрить для пользы дела и предлагать пару одинаковых вариантов по смыслу, но немного отличающееся по форме, на выбор, ребёнок поддаётся на это поначалу и удовлетворён, что выбирает сам. Но не стоит обольщаться, учатся они быстро. В год и восемь, в два годика он ещё спокойно может выбирать какой фартук одеть - красный или синий (вопрос "оденешь ли ты фартук" мы пропускаем, не провоцируя "неть", и сразу же переходим к выбору цвета), но уже к двум - двум и трём он может заявить неожиданно - "не надо!", не то и не другое, не хочу!

Очень важно родителям вести себя осознанно и спокойно в период отрицания ребёнка. От этого напрямую зависит как период будет проходить и насколько он затянется.
Когда родитель вооружён необходимыми знаниями о развитии детей, о периодах и потребностях, особенностях, возможных отличиях, о природе своего собственного ребёнка, есть понимание происходящего - спокойствие соблюдать легче. Так что осознанность в решении родить и подготовка к родительству необходимы однозначно.

В отношениях должен (именно должен) вести только родитель, никак не ребёнок. И вся ответственность за отношения лежит на родителе. Сейчас часто приходится слышать - с ней никто дома не справляется, он всеми управляет, крутит как хочет. Это никуда не годится, характер ребёнка портится и это на всю жизнь - и его, и вашу. Как известно, не по силам не даётся. Так что причина не в качествах "сильного" ребёнка, а в неподготовленности, незрелости родителей. И часто - в психологической незрелости, в непроработанности своих собственных проблем, в застревании в своих собственных кризисах роста и отделения (дети рожают детей), в отсутствии личных границ и, соответственно, в неумении выстраивать их с ребёнком. Если совсем нет границ, ребёнок, особенно в период отрицания, находится в состоянии хаоса, он будет требовать их самыми невероятными способами. У американцев есть такое устойчивое выражение - "эти несносные двухлетки". Это ещё мягко сказано.
Все знают, насколько дети гибкие в отношениях. В два с половиной, особенно девочки, уже очень любят строить отношения с другими детьми, со взрослыми. Им важно внимание других, они любят играть со взрослыми, они изучают и чувствуют с кем они могут верховодить, а где они ведомы, у них уже есть предпочтения с кем играть, а с кем нет. Они пытаются двигать даже установленные границы, а мы спокойно и мягко удерживаем границы, отвлекая, переводя ситуацию в игру, в шутку, придумывая на ходу занимательное развитие событий - мы, взрослые, ведём в отношениях. Изобретательность и чувство юмора очень помогают.

Исключительно важно позволять детским эмоциям быть и принимать эти эмоции, не подавляя, какими бы бурными они не были в период отрицания. Нет плохих эмоций и они должны проявляться. Сами по себе эмоции это нормально, это необходимо.
Мы помогаем ребёнку изучить свои эмоции и, со временем, овладеть собой, чтобы не эмоции управляли человеком, а он своими эмоциями. Мы помогаем ребёнку понять, что вокруг есть другие люди и их важно уважать - мы уводим или уносим ребёнка в место, где можно, не мешая другим, прожить ситуацию полно.
Если ребёнок успел войти в крутое пике, пока он в этом состоянии, нет смысла и не нужно его "воспитывать", ему нужно помочь успокоиться, вывести его из этого состояния. Как - зависит от ребёнка и от ситуации, но на манипуляции не поддаёмся, однозначно, и проявляем гибкость, сохраняя границы. Помогает вывести в другое пространство - из комнаты на кухню, пойти гулять на улицу. Как только малыш успокоится, пойдёт на контакт и восстановится, если необходимо, с детьми старше двух с половиной - трёх лет по горячим следам проговариваем ситуацию простыми понятными ребёнку словами, так как если пройдёт целый день, говорить о случившемся будет уже поздно и без толку. Ребёнок учится, когда мы называем эмоции, состояния, чувства, но при этом учится на опыте, а не через наши нравоучения.

Как бы сложно ни было нам, взрослым, помним, что эмоционально мы закрепляем только позитив, а на негатив реагируем максимально спокойно, перенаправляя развитие ситуации к лучшему. Часто самое важное для ребёнка это реакция родителя. Говорим о своих чувствах спокойно, постоянно подтверждая свою любовь к ребёнку, например - я тебя люблю, но то, что ты сейчас сделал, мне очень неприятно, меня очень огорчило, и я уже не хочу играть (никогда не говорим, что ребёнок "плохой", что не будем любить такого). Это не должно быть "торговлей" - ты мне, я тебе, но ребёнок уже может понять, что от чувств других людей и их реакции на его поведение что-то может измениться в развитии событий. Важно, чтобы в нашем посыле была любовь, а не эго.

Не отвечаем "тем же", это недопустимо, например, укусить в ответ. Это значит, что ребёнок ведёт в ситуации, а мы опускаемся на его уровень развития, не способны предложить позитивный вариант. Зная, что ребёнок может укусить, пнуть - ставим руку преградой, не позволяем этого, говорим о своих чувствах и перенаправляем внимание малыша.

Всегда реагируем на позитивное поведение ребёнка, эмоционально его закрепляя - как мне приятно, как здорово, что ты это уже умеешь, у тебя получилось, как я рада...
Поколение людей, выросшее в ситуации, когда "хорошее" было само собой разумеющимся и оставалось без внимания, а "плохое" привлекало много внимания и способствовало активности взрослых, сейчас так и живёт - их внимание привлекает в основном негатив. А куда направлено наше внимание, то мы и усиливаем в жизни. Делайте выводы...
Сбрасывать свои взрослые эмоции на ребёнка, срываться - недопустимо. Эмоциональная сфера малыша ещё незрелая и может быть серьёзно травмирована. Это совершенно не то же самое, что показывать эмоции, проявлять их осознанно. Проблема решается профилактикой, взрослым тоже надо отдыхать и восстанавливаться своевременно.

Насилие не используем ни в какой форме. Это транслирует ребёнку только одно - кто сильнее, тот и прав. Но при этом, проявление любви с некоторыми детьми может быть и строгим, для их же пользы.
Принимать решения, например, отказаться из-за поведения ребёнка от поездки, важно с "холодной" головой, так как потом снова менять решение и двигать границы очень чревато - ребёнок поймёт, что это не серьёзно, и будет экспериментировать снова и снова, пытаясь настоять на своём.
Насилие, как подавление личности ребёнка, подавление эмоций ребёнка, инициативы, подавление проявления его индивидуальности, особенно в период отрицания и становления самостоятельности, вносит серьёзные искажения и деформирует психику ребёнка на всю оставшуюся жизнь, создаёт уродливые механизмы защиты и выживания, унылое приспособленчество или агрессивность. Но человек рождается, чтобы жить полно, быть самим собой, реализовать те дары, те таланты, которые он принёс с собой, родившись, чтобы быть счастливым.

Завершение этого периода так же может быть более плавным или более резким. Нормально, если после двух с половиной ребёнок выходит из периода отрицания и к трём уже способен в определённой степени самостоятельно сдерживать свои бурные эмоциональные порывы. Входя в районе трёх лет в осознанность (период отрицания и кризис перехода в осознанность трёх лет это не одно и то же), ребёнок, научившись, уже намеренно использует отрицание, прислушиваясь к своим чувствам и желаниям, защищая свои границы и собственность. Эти способности ему в жизни очень пригодятся.

То, насколько мы, как родители, как взрослые, владеем необходимыми знаниями и с этим всем справляемся, насколько грамотно ведём себя с детьми, влияет на детей и имеет серьёзные отдалённые последствия, важно всю оставшуюся жизнь - и их, и нашу. Ибо, что сеем, то и жнём.
Всем счастья, сил и чувства юмора.)


Фото из интернета