Ольге Филиповой

17 января 2019 года в 04:32

..в 1985 году я попал в аварию.. погиб мой товарищ.. он поменялся со мной местами за 5 минут до аварии.. история с моей госпитализацией и попаданием меня в больницу была долгая и неоднозначная. Я пережил трепанацию. Я не совсем понимаю где я и в каком времени. Я многое забываю и мне трудно ориентироваться в пространстве и времени. Это знают мои дочки. Соня и Катя. Но они не понимают с чем имеют дело. Я не совсем понимаю что будет когда они это поймут и когда постарею я. У меня нет точек опоры в этом мире. я всё поставил на жену, которая у меня была. Её больше нет. Настя не понимает с чем столкнулась. Для ней это развлечение. А для меня смерть. Вот я об этом и пишу. Но никто это не понимает. А сказать, что я умалишённый, это потерять детей, водительское удостоверение, работу, зарплату.. Мне ещё надо продержаться года 2-3.. ..мне умереть не страшно.. я уже этого хочу.. Это самый лучший выход из моего положения. По крайней мере все будут думать, что я нормальный. Вот такая хрень. Я человек весёлый и с фантазией. Я что-то придумаю. Вы не парьтесь. Я живу в долг. Я долг отрабатываю честно. У меня нет душеприказчиков. Соня уже догадывается, что я не простой человек. Я ей права на своё творчество записал, хоть она мне и не родная.. но я её очень люблю.. и она очень умная.. Мне осталось немного. Я хочу забыть всю свою жизнь. Она не стоит того, что бы её помнить. Вы единственный человек, который всё это от меня узнал. Мои дети почти взрослые. У них есть все мои средства. Моя семья очень большая, от казахстана, до Англии, Америки. Это странно звучит, но это так. Мои возможности несколько ограничены обстоятельствами. Но я не бедный человек. У меня нет стимулов к жизни. Я не хочу больше жить. Это не бравада. Я говорю честно, как есть. Я не знаю что будет дальше. Мои провалы в памяти увеличиваются стремительно, как и простые болезни. Если я продолжу жизнь, я просто стану растением, без памяти и чувств. Мне сейчас хорошо, когда я выпиваю. Я приобретаю концентрацию и могу немного писать. Я забываю ближайшее время. Дети пока с этим мирятся. ..Настя.. он была для меня некоторым критерием памяти.. я её наверно люблю.. но я уже это до конца не понимаю.. я теряю реальность.. Это всё авария и трепанация.. Они мне сразу сказали, что это наступит.. Мне повезло наверно, что это наступило не сразу. В этом году я заработаю в израиле минимальную пенсию, 10 лет. Я не знаю что мои дети сделают со мной. Они дети. Я их люблю. И совершенно нет смысла мешать им жить. Настя, видимо, очень приземлённый и обычный человек. Наверно я ошибся. Это нормально. Я не совершил ничего отрицательного. А вы будете единственным человеком в этом мире, знающим моё реальное положение и реальный взгляд. Дарю вам это. Видимо скоро я перестану писать, а потом и помнить, что я что-то писал. Такова моя участь. Конечно лучше подохнуть. Зачем мне всё это.. Я очень быстро деградирую. Меня это несколько пугает, хотя вполне закономерно. Я об этом говорю, но никто не слышит. Даже дети. Но они маленькие. Лучше умереть. Для всех лучше. Так карта ложится. Я ничего специально делать не стану. Просто пью. Мне так легче. Это последнее письмо всем. Мою оставшуюся жизнь уже ничего не изменит. Я так привык за последние годы. Я не хочу никого видеть. Даже Настю. Мне больше нечего вам предложить. Пара тройка стихов.. Всё.. Простите меня..