Вам, дорогие женщины, сонет о диете

Суббота. Утро. Перед зеркалом стоит дама соблазнительного возраста. Долго рассматривает себя. Её примерные мысли:
- Боже мой! Во что я превратилась! Надо заканчивать со жратвой. Ни во что не влезаю - лифчики малы, платье трещит по швам, кофточки смотрятся как на барабане...
Вон, в шкафу висит моё платье - я в нём блистала на выпускном вечере. Я ж тогда была самая стройная - все ребята за мной бегали.
А джинсы? Я в десятом в них в поход ходила. Они тогда даже великоваты были. А теперь, меня даже если и намылить, всё равно вбить в них не удастся... Не стоит и пробовать.
Надо что-то делать! Точно - сесть на диету! Сегодня же!
И начинается мракобесие... В голове появляется доминанта, запрещающая нормальный приём пищи. На месяц. А там - посмотрим...

*    *    *

Первым на такой дикий пищевой беспредел реагирует червяк. Ну, действительно, столько лет его баловали кулинарными изысками и тут вдруг, ни с того ни с сего, стали морить голодом. Разумеется, его возмущению нет предела! В результате - у вас бессонница и раздражительность. Попробуй усни на голодный желудок! А чуть забудешься - снится такое, что... Короче - слюней не хватает!
Но, если бы это было всё! Где там! На работе все девчонки в обеденный перерыв мгновенно «линяют» в столовую  предаются гастрономическому разврату, а вы сидите на рабочем месте в одиночестве, ибо - на диете, вам низзя! Мало того, что голодная, так ещё и посплетничать не с кем... Каторга!
В продовольственный магазин лучше не заходить - червяк становится сам не свой! И дома - сплошной ад. Муж так аппетитно чавкает, а у вас кишка кишке протокол пишет...
Но, говорят, упорство и труд всё перетрут. И случается чудо! Вес! Благодаря нечеловеческим усилиям он уменьшился на несколько граммов... И платья вроде как - да что там «вроде как»! Точно стали свободнее! И самое главное - уже практически появилась не фиксирующаяся, правда, ещё ни одним из органов чувств, но все же присутствующая в воображении талия... Где-то там, по бокам, кажется в районе пупка.
- Ура! Процесс пошёл! Такими темпами через каких-то десять лет муж легко будет носить меня на руках. Как это приятно - а то что-то отвыкла я от этого кайфа...

*    * т  *

Девочки! А игра-то вообще стоит свеч? Ну, купите платье попросторней и хрен с ней с талией. Да, не носит любимый на руках по причине абсолютной неподъёмности. Но всё равно вас любят любую: любит муж, любят родители, любят дети. Чего над собой издеваться? Просто живите и радуйтесь каждому дню. Что, угнетает то, что малость располнели? Так известная истина - хорошего человека должно быть много!
...А потом случается самое страшное - срок добровольного заключения заканчивается, доминанта упраздняется и наступает самая настоящая жрачка. И те граммы (да-да, именно!) мгновенно нивелируются, и вес неумолимо возвращается на своё законное место, то есть  на прежние цифры, а то и вовсе начинает расти.
Ну, скажите на милость - вам всё это надо?

*    *    *

Дорогие женщины! Помните - если вы быстро худеете (что к счастью встречается нечасто), то столь же быстро и стареете. Жировая ткань хоть и с трудом, но всё же может редуцироваться, а вот кожа никуда не девается. В результате она обвисает, лицо и тело покрывается морщинами, шея становится как у старого петуха коленка, всё висит и болтается. И цветущая, хоть и полноватая дама превращается в старую каргу. Вы этого хотели?
Помните - любые революции вредны. Забудьте о садистских диетах - худеть надо медленно и печально, теряя граммы, а не килограммы. Скажу сразу - это сложно. Нужно запастись терпением. Найти силу, отыскать волю, собрать их вместе в единое целое и перед тем как кинуться в бой, десять раз обдумать все за и против, оценить последствия этого фатального шага и обязательно посоветоваться с мужем. Помните, он вас любит в любом весе! И только при всех положительных ответах рухнуть в эту пучину греха...
Ну что, согласны? Тогда - поехали! Пишите диету. Да-да, диету. Только предупреждаю сразу - не ждите эффекта на следующий день. Процесс похудения - песня довольно долгая. Набрать килограммы или заболеть - просто. А вот похудеть или вылечиться - тут надо хорошенько поработать. И иметь терпение...

Итак, первое... Нет, лучше цифрой:
1. Первым делом приобретите напольные весы. Лучше электронные с памятью. Если весы простые, купите заодно записную книжку и шариковую ручку. Все три предмета храните вместе и записывайте каждое значение собственного веса с фиксацией даты.
2. Взвешиваться необходимо утром сразу после сна, желательно (но необязательно) в одно и то же время ОДИН раз в неделю. Взвешиваться (я извиняюсь) голышом и даже (снова извиняюсь!) не пописавши, то есть с кровати - на весы!
3. Никаких ограничений в пище не придерживаться! Как ели, вернее жрали, так и продолжаете есть, то есть жрать. В том числе по ночам или на ночь. Не удивляйтесь этому пункту.
4. А теперь - переходим к собственно диете. Она называется яблочно-кефирная. Один раз в неделю, скажем по средам, вы НЕ ПРИНИМАЕТЕ НИКАКОЙ ДРУГОЙ ПИЩИ, кроме яблок и кефира! Да-да, весь день! Повторяю для особ, не верящих в светлое будущее - ТОЛЬКО ЯБЛОКИ И КЕФИР!
5. Каким должен быть кефир? Во-первых, свежий, во-вторых, ОДНОПРОЦЕНТНЫЙ! Количество - решите сами, но ограничений нет.
6. Яблоки. Тут всё то же самое - сколько угодно. Есть один маленький совет - лучше покупайте яблоки разного цвета... Нет, на объём талии это никакого влияния не оказывает. Тут дело в другом - скорее в психологии. Если вы будете грызть целый день только зелёные яблоки, или, скажем, только красные, то возненавидите их уже через две недели. А разноцветные воспринимаются как какое-то разнообразие и к тому же имеют несколько разный вкус - одни чуть кислее, другие немного слаще, третьи сочнее...
7. Принцип диеты прост: захотели есть - яблоко. Захотели пить - кефир.
8. Первый месяц: выбираете среду и - только яблоки и кефир! Я уже сказал, без ограничений. На следующий день - «хаваете» всё, что попадётся под руку. Можете тоже без ограничений. Но запомните - отныне среда, это святое!
9. Если вы нормально переносите такое издевательство над своим организмом, количество яблочно-кефирных дней увеличиваете - два. Скажем, вторник и пятница. По той же схеме. Не менее трёх месяцев! Вы должны привыкнуть к такой схеме и следовать ей пару лет. Не меньше! Некоторые отваживаются на такое - первая и третья недели - два яблочно-кефирных дня, вторая и четвёртая - три. Усиливать дальше - не советую.
10. Представим себе ситуацию - завтра среда, а у вас намечается хорошая, будем выражаться по-простому - пьянка! Гости, родственники, друзья... Что делать? Сидеть с постным лицом и голодными глазами зыркать по столу, заваленному отменной жратвой? А тут: красная рыбка, грибочки, малосольные огурчики, маринованные помидорчики, квашенная капустка, жареная курочка с чесночком и с картофельным пюре, оливье, салат «мимоза», селёдочка «под шубой»... Дорогой коньячок, мартини...
Ну, что? Ни шагу назад? Будем стоять до последнего и корчить из себя Жанну д’Арк? Самой ни кусочка, да ещё и мужа постоянно одёргивать - я страдаю, так и ты со мной должен быть заодно!
Ему-то это с какого перепою?
Так вот - ни в коем случае этого делать не следует. Никто не должен даже краем мысли догадываться о вашей диете. Ешьте всё, что попадётся под руку, без всяких ограничений!
Но на следующий день - отдай, не греши! Только яблоки и кефир!

*    *    *

В борьбе с лишним весом я - принципиальный противник лекарственных препаратов. Из всего предложенного на сегодняшний день фармакологического безумия признаю только один препарат, и то - в виде исключения.
Впрочем, предлагать лекарственную терапию... Наверное можно, но только не на полях Прозы.ру

*    *    *

2019