Стыдно быть настоящим

В мире, полностью состоящем и больных стереотипов и человеческой надменности просто невыгодно показывать себя с дурной стороны. Здесь неважно какой ты: хороший или плохой, ключевую роль играют твои собственные слабые места, в которые так и желают нанести удар окружающие. Но это нестрашно. Я боюсь потеряться в бесчисленном множестве ненастоящего, поддельного облика. Боюсь однажды проснуться в холодной квартире с ободранными обоями без цели для существования, боюсь застрять в точке невозврата, не имея шанса двинуться в одно из имеющихся направлений. Боюсь стучать в незнакомые двери, чтобы попросить помощи, стыжусь признать слабости, боюсь непонимания в близких лицах, поэтому никому и ничего не говорю. Эта бетонная стена, выстроенная мной из пустых чувств и эмоций не имеет бреши, она гладка и непоколебима снаружи, но стоит только сделать лёгкое прикосновение изнутри и вся ограда рухнет.  По-настоящему страшно быть настоящим и беспомощным одновременно. Прописная истина у каждого разнится, но есть ли разница, когда конечная остановка у общего автобуса жизни - всегда одна. Ты не избежишь реальности через эскапизм, как этим пытаюсь заниматься я, ты не обманешь фундаментальные законы существования, сколько бы усилий приложено не было. Мы будем в месте, лишившемся названия тысячу лет назад. Здесь не библейская территория по типу рая или ада, тут голая пустошь, депрессия, одиночество и безграничные мучения от бегущих за тобой мыслей. Вчерашний друг медленно, но верно загоняет тебе под ногти иглы предательства и лжи, вчерашняя любовь подмешивает в стакан с кофе крысиный яд, а милые и улыбающиеся прохожие смеются над избитым и раздавленным стержнем характера. Мир смешивается в нескончаемый круговорот и сливается воедино с колесом сансары, предоставляя незримому ощущению раздробленности принимать решения в неподходящие моменты.
Уже не получится плакать в подушку и винить во всех грехах кого-то извне, причина кроется повсюду. Я искренне ненавижу и всегда ненавидел прошлого, слабого себя, поддавшегося давлению. Периодическая череда унижений, скованности, слёз и боли вылилась в эмоциональный бросок со скалы сознания. Ничего не оставалось, кроме как переродиться горстки пепла и праха. Кремация закончилось появлением того, что знакомо многим. Тщедушность, подавленность и прочая атрибутика рухнули в бездну самодеструкции, оставив искренность где-то под грудой многотонных камней. Наружу вместе с кровью и гноем выплеснулись фальшивые, поддельные эмоции, удобные именно мне. Вся бесхребетность и немощность в отношении морали и нравственности переросла в нечто глубокое и смертельно опасное - образовалась многомиллионная армия фантомов моего несуществующего огрызка из прошлого. Судьба начала переливаться багрово-жёлтыми цветами, а вместо публичного преклонения, родилось грубое, но действенное кощунство, воспитанное за короткие сроки. Исчезло всякое желание демонстрировать подноготную любой пробегающей мимо собаке или мартовской кошке.
И ведь, как бы это грустно не звучало, но механизм исправно работает все эти годы, давая редкие и малозначительные осечки, сказывающиеся скорее на притоке крови к сердцу, нежели на рассудок и здравомыслие. Вместе с тем и пропала нужда испытывать чувство любви. Космос купидонов и их луков остался где-то вдалеке, заклеив последние странички биографии, ведь всё происходящее ранее было именно для неё, наверное.. Впрочем, даже если нет - ничего уже не будет по-другому. Глупо думать, что вернувшись в прошлое, у вас бы имелась возможность зреть в корень проблем и с лёгкостью их решать. Вами, как и мной, были бы совершены одни и те же ошибки, мы наступили бы на те же грабли и прошли бы абсолютно тот же путь, чтобы поймать себя на мысли, печальной, болезненной мысли о том, что мы - всего лишь жалкие глупцы, пешки в шахматной партии,  близящейся к своему логическому завершению. Но самое ужасное в этом всём, что прозрение придёт на обрыве пульса в качестве быстрого слайд-шоу. Именно в последние секунды своего существования человечество поймёт, как глупо быть трусом, как глупо не понимать самого себя и в то же время обвинять в этом других, как глупо быть глупым в обществе интеллигентных людей из трущоб, как страшно и больно быть фальшивым среди настоящих и как смешно и грустно быть настоящим среди масс фальшивок. Поэтому я и боюсь, боюсь быть тем, кем являлся раньше и чем являюсь сейчас. Я боюсь самого себя, я боюсь своих мыслей, мне стыдно быть настоящим среди настоящих.
Смешно, скажете вы? Больно и нелепо, подтвержу я.