День моего позора..

Был и есть у меня одноклассник.Жил в соседнем подъезде.Но вот уже 27 лет мы с ним не общаемся.Никак.Хотя вместе проучились до 11 класса.И когда он проходит мимо меня я всегда отвожу глаза в сторону.Потому что мне СТЫДНО за себя перед ним.Так стыдно,что я не смею ни в глаза ему посмотреть,ни слова сказать..

С первого класса мы были вместе.Кроме того, что росли в одном дворе и гуляли в одной компании,так еще и держались друг друга.Все Дни рождения справляли вместе,ходили к друг другу домой,пропадая вечерами то у него(в основном),то у меня.Сначала и другие ребята во дворе и в школе приняли его и все мы были большая дружная компания.Но..год за годом и класс за классом ребята все больше и больше отторгали его.Потому что с каждым годом характер его,нет,не то, что бы портился,но и лучше не становился.И все его детские,глупые замашки(как например сзади подзатыльник дать, или гадость какую-нибудь сказать ни с того ни с сего, или за волосы дернуть, или толкнуть неожиданно, и все это при самом глупом и самодовольном смехе,который раздражал еще более чем его неадекватные поступки)с каждым годом,месяцем и неделей становились для всех всё более отталкивающи и неприятны.Дошло до того,что ни в классе,ни во дворе у него ни осталось ни кого кто бы с ним продолжил общаться.Никого,кроме меня.Я терпел до последнего,так как для меня понятие дружбы было свято при всех недостатках приятеля.Но так как он всё ни унимался,то в итоге и я, после его неожиданного и сильного толчка меня в спину об стену, объявил ему бойкот.И остался он один.Без друзей и без защиты.А в параллельном классе была у мальчишек садистская игра.Выискивали самого слабого и беззащитного в параллели и под угрозой позора бросали его в драку с громилой из своего класса.Однажды в жертву выбрали меня на расправу.Но чтоб уж наверняка,чтоб не ошибиться,подошли за советом к парню,который считался главным хулиганом моего класса, и тот им сказал, чтоб меня не трогали, и отдал им на расправу моего приятеля, кому все мы уже объявили бойкот и за кого абсолютно некому было заступиться(но об этом я уже узнал недели спустя после драки от самого одноклассника-хулигана)..

Настал день избиения..зрелища на крови..С утра нам всем объявили что после уроков за школой все мы приглашены на расправу.И мы..мы пришли..Уже в этом начался позор всей моей жизни.Мы все кто в тот день пришел в школу,все его бывшие приятели,все однодворцы,все кто рос с ним с первого класса,кто ходил к нему домой и ел пироги и супы и сладости его бабушки и тети,играл в детстве его игрушками пришли смотреть на его избиение.А избиение было страшным.Силы были не равны.Громила запинал,затоптал нашего одноклассника.Бил в пах,бил в живот,по лицу..лежачего..ударом за удар, под смех и улюлюкание своих одноклассников превращая нашего в кровавое мессиво..А тот..лежа корчась всё терпел,и только когда громила вволю поистязался и толпа получила свое,его лежачего,запинутого,униженного оставили в покое, и все разошлись и никто мало что не подошел во время драки,не бросился разнимать,но и после драки никто-никто не подошел,не помог ему.Потом он 2 месяца пролежал с сотрясением мозга в больнице через забор от школы и в 300 метрах от нашего дома.Но поправился..Я до сих пор не могу представить что творилось у него душе и в минуты истязания и в эти месяцы.
Но зато точно знаю, что творилось в моей душе.

Это был День моего Позора..Самый постыдный день моей жизни..День.который я не могу забыть и простить себе до сих пор.

Я много трусливого,неправого,постыдного сделал в своей жизни,но так стыдно за себя мне не было ни до не после.

Да,мой бывший приятель был под бойкотом,да он не умел ни к кому подойти с уважением,да он всех по мелочам обидел и достал до того,что все мальчишки класса чувствовали к нему брезгливость и отвращение.

Но заслужил-ли он за все эти мелкие детские грехи той недетской в своем кошмаре участи,что ему пришлось пережить?!..НЕТ..НЕТ..И НЕТ..Кроме этих своих детских тычков,пинков,глупых реплик во всем остальном он был сама безобидность.В сущности его никто не боялся.Потому что задеть он мог только так,по мелочам.На большее его агрессии не хватало.Поэтому, то как ему досталось, это просто несравнимо с тем,чем он насолил нам.

И когда я стоял и смотрел на его избиение(а смотрел я одним глазом ,и то украдкой,и то наверное и не смотрел,а больше по комментариям и улюлюканию догадывался как его истязают,так как с моей впечатлительностью я просто не мог смотреть на такое от и до),то мне было так стыдно и за себя, и за всех нас ,стоящих и ничего,ничего не делающих чтобы помочь ему,чтобы остановить эту бойню..

Можно сослаться на озлобление наше к нему,что желание наказать его за все обиды нам таким способом превалировало и мешало проявить сочувствие к нему(и понемножку в каждом было желание как-то наказать его).Но уверен,что ни в ком и близко такого озлобления.Даже самый обиженный им из нас,его бывших приятелей, и тот,я уверен,понимал,что такого отмщения наш одноклассник не заслужил.

Можно сослаться на трусость и страх оказаться на его месте(именно во мне он и доминировал..скажу как перед Богом),но и это не объясняет мотивов нашего бессердечия.Так как,ну ладно, я трус.Но не все же вместе(а там было несколько десятков ребят).И среди всей компании были те, чей авторитет позволял остановить бойню и были те храбрецы,кто в иных ситуациях не боялись броситься на защиту униженного.

Но в тот день не бросился никто..Что это было?!Почему никто?!это один из вопросов всей моей жизни с тех пор..

А тогда все примяли в себе гадливое чувство мерзости нашего всеобщего соучастия в этом кошмаре и разошлись под аккомпанемент реплик,смысл которых был в том,что

"Да..плохо..да мерзко..да гадко..но как не крути а он свое заслужил по совокупности за все свои пакости нам и что ни от того мы не заступились что мы трусы..а просто озлобление на него оказалось сильнее"..а раз так то вроде как и позор наш пацанский не велик,что не будь этих его обид нам и нашего озлобления на него за все-все уж мы-то конечно не дали бы его в обиду.Короче..Зрелище конечно было противное и позорное,но он сам все заслужил.Подлый и нехороший он человек и наказание было именно таким..подлым и нехорошим"..

И спустя месяцы и годы мы если и раз в вспоминали о том дне(а последние лет 25 никак уже не вспоминали,тот позорный день просто все дружно вычеркнули из разговоров),то именно в этом ключе,что тот сам всё заслужил.А потом с годами многие из зрителей той бойни ни раз и не два оказывались в ситуациях,где их пацанская,а потом и мужская,храбрость проявлялась так,что не было повода в ней усомниться.А значит тем более, что раз с храбростью всё в порядке,то..ну не из трусости мы тогда отмолчались,отстоялись и не бросились на защиты ДРУГА..пусть и бывшего..

Но..во мне в тот день не было ни грамма оправдания себя.Наоборот, едва добежав в угаре стыда от школы до дома, я тут же разделся,зажмурил глаза,закрыл уши и качался из стороны в сторону и взад-вперед..не зная куда себя деть от стыда.Я весь сгорал в нем.Наконец я взял тетрадь и ручку ,открыл чистую тетрадку и стал писать что-то вроде"ПОЗОР!ПОЗОР!ПОЗОР!"..или..

"Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!Я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ!!!!!"

"Я ТРУС..ТРУС..ТРУС.."..

 
Отвращение к себе было полным..и оно до сих пор во мне..и когда меня спрашивают за что я так себя не люблю,то сколько не перечисляй списком бездонный перечет моих грехов,пороков и прочего,но первым делом я вспоминаю тот день..

В тот день я увидел себя во всей своей некрасивости,трусости,неприглядности,подлости..низости..В тот день вера в себя и в свое право на любовь упала у меня до нуля..в тот день я разлюбил себя.И именно с того дня и не могу в себя влюбиться.И любовь ко мне другой души воспринимаю как чудо из чудес,как милость из милостей мне, недостойному..

Когда его избивали,я чувствовал,сердцем чувствовал такую жалость к нему,такое желание остановить весь этот ужас,броситься и спасти его от громилы,такую правду в том,что ничто не стоит оправдания происходящему здесь злодейству и моей трусости остановить его,что каждая секунда Его избиения и Моего страха заступиться за него становилась для меня
Секундой Моего Позора..Моего Откровения о себе..о бездне своего неблагородства..С каждым ударом и улюлюканием я ненавидел и презирал себя всё больше и больше..и все меньше себя любил..и когда всё кончилось,то я не бросился к нему,потому что..ПРЕЗИРАЛ СЕБЯ..потому что боялся посмотреть ему в глаза и увидеть это презрение ,и знал, что оно на все 1000% заслуженное..

Прошли годы..Многое отболелось.И он проходя мимо моей компании(то есть его бывшей)по очереди сам первый просто и дружелюбно всем протягивал ладонь для рукопожатия..И этот миг для меня всегда был мучителен.Я всегда отворачивался и,как мог,избегал этого рукопожатия..Но, не потому ,что я его презирал..Нет..А потому что я презирал себя и считал себя недостойным пожать его ладонь.Считал и считаю,что на мне не искупленный грех перед ним.Это я не ему не могу пожать руку.Это я СЕБЕ НЕ МОГУ ПОЖАТЬ РУКУ ЗА ТОТ ДЕНЬ..

Но с годами и я сдался.Он так настойчиво тянул мне свою ладонь, что я торопился пожать ее лишь бы ничем его новым не обидеть и лишь бы он не счел мое нежелание здороваться с ним неуважением к нему.И в последние наши встречи,стоя в компании я не убирал свою руку от его рукопожатия,а жал.Но, когда мы проходим мимо один на один,то я всегда отворачиваю взгляд.Рядом с ним я себя не люблю.

О,тогда я был так рад,так рад,что не я был на его месте..А когда мне еще сказали,что на самом деле должен был быть я,то с каким облегчением я выдохнул, что досталось ему,а не мне.Что дескать, ну он то хоть как-то заслужил,хоть косвенно этой участи,а я то зла никому не сделал и ни хотел сделать и меня вроде и не за что..

Но прошли годы..И снова и снова возвращаясь в тот день, я хочу оказаться именно на его месте.Хочу чтоб это меня тогда били,унижали,превращали в кровавое месиво под улюлюкание толпы и молчание друзей-одноклассников..И пусть..пусть для той ситуации это бы стал день моего позора перед всеми, и я стал бы парией от которого бы все отвернулись как от прокаженного,неприкасаемого.Пусть..Теперь я мысленно и душою к этому готов и созрел вытерпеть это,пройти через это..

Но тогда бы я хоть уважал себя.Хоть я бы сам себя любил,даже пусть бы никто более меня с того дня не любил.Но я бы не потерял веру в себя,в то, что я достоин любви.Мне бы не было так стыдно,как стыдно сейчас за тот день.Я бы вернул себе веру в себя,сохранил в себе то самоуважение и ту любовь к самому себе, которую так трудно и часто безуспешно достаю из себя к себе сейчас..

Или хотел бы броситься на его защиту и остановить ту бойню.Что бы там не было дальше..


А прошел год с того дня и мой бывший приятель и тот громила как лучшие друзья,как единственные друзья друг у друга, стали ходить из школы домой вместе,хотя учились в параллельных классах.Уж не знаю на чем они там сошлись,что так сдружились,да тем более после Такого.Но из школы они домой уходили вместе..

Громила вовсе не был монстром.Наоборот.Потому его одноклассники и выбрали на роль истязателя,чтоб и его помучить.Потому что он не мог им ничем возразить, и испуганно от их насмешек,в надежде что они перестанут до него докапываться из-за его тихого нрава и огромного для нашего возраста роста и силы,согласился на этот неравный бой.И кто знает..Когда все разошлись,то может именно он был тем единственным, кто подошел к кровавому месиву,обтер его снегом,помог подняться и довел до дома.Может он единственный,кто в тот день оказавшись Палачом,оказался и Человеком.Ведь с чего-то их такая странная дружба после этого началась.И уж наверняка он единственный кто попросил из нас всех прощения перед моим одноклассником за тот позорный в жизни каждого, кто там был, день.Иначе,без этого покаяния дружба и совсем никак не могла начаться..