Единственный раз в жизни, когда я уважал себя

Мне было 11 лет.Я был пухлый,неуклюжий,абсолютно не задиристый мальчуган.Никогда до этого я по настоящему не дрался и как мог избегал всяких столкновений.На 90% это была трусость,на 10%-это было врожденное отсутствие агрессии.Ну или наоборот.На 10% то,на 90% это.До сих пор сам не определился..

Был у меня друг.Единственный друг в моей жизни до 27 лет.По крайней мере единственный человек, кого я называл своим другом и считал в сердце таким.И был он мне так дорог,что я не
представлял,что когда-нибудь нашей дружбе придет конец.Скорее мир рухнет,чем умрет наша дружба..

Но были мы очень разные.Он вожак по натуре,подвижный,старше меня на 1,5 года.Человек, который умеет за себя постоять.Тогда он ходил в секцию ушу или кикбоксинга(за давностью лет не помню),которые только входили в моду.Впоследствии я узнал,что в армии он стал,то ли чемпионом России,то ли чемпионом военного округа по рукопашному бою среди частей спецназа.

Он везде, где мог меня защищал,не давал в обиду и я за ним себя чувствовал себя как за каменной стеной.Это не значит,что меня никто и пальцем тронуть не смел.Бывало и смели.И крапивой хлестали,привязанного к столбу,требуя,чтоб я отрекся от нашей дружбы.Но я был готов пройти и не через такие пытки,зная что ни за что не отрекусь.Доставаться мне доставалось.Просто я всегда знал,что если я ему скажу,он всегда заступиться за меня.И это грело сердце.Но все же..наша разность с годами нас отдаляла друг от друга.Он был жестче,я мягче.Он хотел,чтоб и я был жестче,чтоб мог постоять за себя.Думаю им двигали самые благородные побуждения.Он просто хотел,чтоб я не пропал на улице.Ведь, он не всегда будет рядом.Но я как-то до поры до времени не торопился расставаться со своей мягкостью и был настоящим плюшевым медвежонком,который неизвестно каким чудом оброс плотью и кровью и родился в мир..Но однажды..

В мои 7 лет в наш двор въехали 2 брата.Один младше меня на 8 месяцев,другой на чуть меньше, чем на 2 года.Были они очень задиристые.Они и друг друга задирали, и мне приходилось их разнимать.Но особенно они задирали меня.Не с лютого зла..Бывали и меж нами минуты просветленности и мы вместе вполне дружелюбно шлялись по улицам единой стайкой.Но когда у них чесались внутри бесенята,они мне покою не давали тычками,пинками,обзываниями.Вообщем воображения унижать меня у них хватало.И я НИ РАЗУ им не ответил.Или отмалчивался, или убегал домой.Или за меня заступался мой друг и обоим раздавал подзатыльники, и только это и спасало меня от них.Так длилось 4 года.

Но пришел день,когда я и сам понял,что нельзя выжить на улице плюшевым медвежонком.Что нужно что-то делать с собою.Я пришел к другу и попросил научить меня каким-нибудь приемам,чтоб я мог давать отпор обидчикам.Мы пошли на поляну,благо лес в 5 минутах от дому,и он показал мне пару приемов.Его несколько тренировок со мною, имели скорее психологический эффект.Мое неспортивное дело было не в состоянии запомнить все показанные движения.А вот душой я хоть на мизинец,но воспрял боевым духом.У плюшевого мишки зачесался, прорастая, коготок существа,мечтающего постоять за себя и защитить все, что ему дорого.
В один из первых летних дней каникул впервые в жизни я решился в ответ на очередную порцию унижений и тычков ответить силой.До сих пор я этого избегал,так как знал,что драка будет не шуточная.У моих обидчиков нет чувства меры.В драке они останавливаются или когда в кровь сваливают тебя..или ты их.А значит имеет смысл драться лишь только, если я готов бить по лицу.По серьезному бить.Так,чтоб свалить.До сих пор я ни дня в жизни не был к этому готов.Ну не мог я ударить человека по лицу.НЕ МОГ.Не было во мне ни такой злости,такой ненависти.
Я ягненок.Я не волк.И там в области сердца я до сих пор такой.Несмотря на то, что было после..

И вот этот день настал.Не помню как,не знаю как,но они меня довели.И в один день я провел 2 боя с каждым из братьев.И в обоих боях свалил их.Кулаками по лицу.Их ярость была такова,что они вскакивали и как берсеки бросались на меня и только взрослый мужчина оттаскивал их от меня,а они бились в его руках в бешеной ярости и буквально выли, пытаясь укусить ему руки,вырваться и броситься на меня,а я стоял и ждал в ужасе и в угаре боя,что вот вырвутся..И я свалю их опять..Кулаками в лицо.

Я сам от себя такого не ожидал.Но уверен,что они от меня этого не ожидали больше.Несмотря на то,что я был старше их,крепче по комплекции и,заведомо,пусть чуть,но сильнее физически,они всегда брали агрессией,вцепляясь в меня как волчата в теленка.Они привыкли к своей безнаказанности.У них
и мысли не было,что когда-нибудь я отвечу.Для них это был и шок и унижение и потрясение основ,всего их авторитета на улице.Их ярость требовала выхода..реванша..немедленно..

Я несколько дней сидел дома и переосмысливал случившиеся.Я прятался.Но больше всего я думал..И страдал..Это были одни из самых тяжелых дней в моей жизни,самых решающих.Это были дни из которых вышел в жизнь другой человек.Дни,когда плюшевый мишка умер,а вместе с ним умер и этот мир.Я много о чем думал тогда.Много пережил,перечувствовал,мое сердце кровью обливалось.Я очень страдал.Прежде всего меня мучило что я УДАРИЛ ПО ЛИЦУ ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!!!!!
Это ужасно.Хуже чем бить человека по лицу,для меня было только изнасилование и убийство.Я был в ужасе от себя.Мне казалось,что у меня все руки в крови,и что эту кровь не смыть никогда.Я не мог простить и понять себя, как я опустился до того,что ударил человека по лицу.Я чувствовал себя чудовищем из чудовищ.

Когда я в тех 2 драках выплеснул всю свою годами копившуюся обиду и впервые почувствовал себя отмщенным,то мне это принесло не облегчение,а ничем не залечивающуюся боль.У меня горела душа.Я боялся смотреть на руки.Мне мерещилась на них кровь.А я был преступником,перешедшим черту.Переступившим через все,что мне было дорого,через Мир Без Насилия,Мир Ненасилия..Казалось,что я своими руками убил мечту о нем.Похоронил этот мир.

Это сейчас бы, как я проснулся Иудой с кровью Христовой на руках.Все во мне горело стыдом и раскаянием.Я изменил самому дорогому, что было во мне.Я предал это.Предал нежность..любовь..ласку..А принес в мир ярость,насилие,злость..

Это было невыносимо.Я не хотел жить.Я наверно тогда впервые проклял день своего рождения в мир где нужно быть таким.Мне хотелось испариться..исчезнуть..Или чтоб,вдруг,закрыть глаза,а открыв оказаться в мире своей мечты,в мире,где никто никого,никогда не помыслит ударить по лицу,унизить,оскорбить..
Я и до этого знал,что я не приспособлен к этому миру.Но лишь теперь я так глубоко заглянул в бездну,что отделяла меня от него.Я родился без клыков и когтей в мире обязательной для каждого живого существа борьбы за существование,выживание.В мире естественного отбора.. И я,хоть умри,но не видел себе место в нем.Отчуждение было полным.Может быть тогда мысли о самоубийстве впервые проникли в меня,чтоб однажды расцвести и сбыться..

И вот,когда я переживал трагедию своего человеческого бытия, ко мне зашел мальчик-сосед и передал новость,что братья жаждут реванша.Их лица в синяках и они не успокоятся пока не получат свое.То есть меня..избитого в кровь..заново униженного и оскорбленного..

А значит новой драки не избежать..никак..

Но вся злость ушла из меня.И меньше всего мне хотелось драться еще.И я прятался дома,чтоб не окунаться по новому в весь этот ужас.Тогда кончалось мое детство.Я больше не мог смотреть на мир глазами ребенка.Впервые я взглянул на мир без иллюзий и розовых очков.Впервые я задумался в каком мире живу и где в нем мое место и чем больше думал,тем очевиднее был ответ..
Нигде..

Солнечное лето брало свое..И несмотря на весь свой страх выйти на улицу и столкнуться с братьями,от которых меня отделял лишь один подъезд, я все-таки решился..Гулять у дома было немыслимо.До одиноких прогулок в лес еще оставалось несколько лет, и я выбрал самый излюбленный маршрут.В видеосалон..
Бабушка погладила мне белоснежную рубашку,черные брюки,сандалии.И одетый при всем параде,праздничнее я просто никогда не одевался, я пошел на сеанс кино.Как нарочно, был фильм Брюса Ли,где добро сражается со злом и побеждает его с помощью кулаков,потому что иного способа сдержать его наглую агрессию нет,иначе оно попрет все человеческие законы добра и остатки всего мирного и свободного от его власти подомнет под себя.

Я вышел из салона под впечатлением,шел и даже наверно сам с собою говорил,взмахивал кулачками,пытаясь показать всем невидимым злодеям,что им не сдобровать если они захотят обидеть всех добрых людей.До дома мне оставалось метров 100,оставалось преодолеть пространство между домом и 2 детскими садиками и
я молился судьбе,чтоб она миловала меня от встречи с братьями..Но в этот день у судьбы на меня были иные планы..

Вдруг из-за кустов выскочили мой друг,а с ним еще один парень из нашей компании, бывший хулиганом нашего района, и старший из двух побитых мною братьев.Он хотел реванша.Хулиган хотел зрелища.А чего хотел мой друг так и осталось для меня загадкой,потому что никогда после мы уже не могли с ним это обсудить.Тот день стал концом нашей дружбы.Может он тоже хотел зрелища,может хотел увидеть, что я наконец-то вырос и готов биться за место под солнцем,что его уроки на поляне даром не пропали..Может еще что-то..Одно знаю,его авторитет был полным, и одним словом он мог остановить тогда все.Но он смолчал,когда реваншист спросил:"Ну что,будешь биться?или ты трус?!" И в первый и в последний раз в жизни на предложение о бое я сказал:"Буду!",вместо того, чтоб как все время до и после, смолчать и тихо испариться..

В тот миг во мне жил дух Брюс-ли.Мой соперник олицетворял все зло творящееся в мире,и я точно знал,что зло должно быть наказано и что нет иного пути защитить добро,как наказать зло кулаками.Мы перелезли через ограду садика и мой друг объявил правило поединка.Одно,простое:до первой крови.Это он сделал ради меня.Так как знал,что иначе мой соперник будет драться до тех пор пока или он мне не проломит голову ,или я ему.И что я точно не проломлю.

Команда брейк дана и ..Мы начинаем бороться и бить друг друга..В какой-то момент я его перебарываю,опрокидываю и кладу на лопатки,прижимая их к земле своими коленями,а сам сажусь на его грудь.

Это был момент всей моей жизни.Я сижу на груди самого злейшего врага во всю мою жизнь.С занесенным кулаком.И, когда я сейчас опущу кулак,то даже родная его мама не смеет и словом обвинить меня,так как столько
слез,боли,обид,унижений принес мне ее сын,что этот удар он заслужил на миллион процентов.

Всё, что мне нужно-это размахнуться и ударить в нос.Можно сильно,можно тихо.Он в моей власти.И я победитель..я торжествую..это миг моего триумфа.И я знаю что продолжения не будет.,друг не даст ему шанса на новый реванш.Ведь,сейчас все по честному,по пацански,один на один.И я всем все доказал.Доказал,что я один из них.И я больше на улице не вечная груша для битья.Я Пацан..


Но не зря я думал все эти дни между схватками.Я много..очень много тогда передумал..Порой за всю жизнь столько не передумаешь..И вот сейчас я сижу на груди и чувствую, что удар это не просто удар..Это вся моя жизнь..Куда она пойдет и кем я буду..Пацаном в этом мире..или Никем..Человеком,Ягненком..или волком..Я делаю выбор всей жизни этим ударом..

Я смотрю в глаза обидчику с занесенным кулаком и говорю ему:"Проси прощения.Проси пощады!"

..Я готов простить ему все обиды и остаться человеком.Если он попросит.Но он смотрит прижмурившись в страхе ожидания удара, и в лютой злобе сопит и на все мои требования просить прощения отвечает молчанием.Ему лучше сломанный нос.Это его гордость стерпит.Ведь и волков больно бьют.Но волки не просят прощение.И он не попросит..

 
И я это пониманию и должен бить..
Это была самая долгая минута в моей жизни,когда я сидел на нем с занесенным кулаком..
В ту минуту я прозревал все свое будущее..И то,где я ударил и кем стал и чего добился..
И то,где не ударил и кем стал и чего не добился.Все свое будущее я понял тогда,в ту минуту..Когда сделал самый трудный выбор в своей жизни.Между гордынью и смирением..между волком и ягненком в себе..

И я сделал..Я встал со своего уже поверженного врага.Он тоже встал и ударил мне в нос..Кровь хлынула ручьем..Я развернулся и пошел..Меня никто не останавливал..И никто мне ничего не говорил в спину..Вся прошлая жизнь осталась там.Я уходил от нее безвозвратно.Эти 100 метров до дома уже шел другой я.И эти 100 метров были единственными в моей жизни,где я уважал себя.Несмотря на разбитый нос,алеющую на глазах от крови рубашку,и на то, что по всем законам улицы сейчас я был повержен..

Я шел и уважал себя,зная что отныне никто и никогда в этом мире не полюбит меня.Потому что никого и никогда я не могу защитить.Ведь отныне я и себя не
смогу защитить.Что никогда у меня больше не будет друзей.Что на всю жизнь чувство безысходного одиночества входит в каждый в мой вздох и выдох и что ничего в жизни я никогда не добьюсь из того, чем здесь так гордятся люди..

Но мне было все равно..пусть..

Между этим миром и миром ненасилия я выбираю мир мечты.Сердцем я ухожу отсюда.Навсегда.Отрекаясь от жажды славы,успеха.И всех благ, которые здесь дают когти и клыки.Ничего мне не нужно.Впервые меня не мучил выбор.Впервые я решился сделать его, понимая все его последствия..И я сделал..И выбрал то, что уважал больше..

Я не предал.За это "НЕ ПРЕДАЛ" я и уважал себя..И впервые в жизни шел свободным..Я был Свободен..
 
Больше такое не повторялось..В такой степени..

Это был единственный раз в жизни, когда я уважал себя.И уважаю до сих пор.
Ту минуту в себе я буду уважать до последнего вздоха..

И сколь не возвращай меня в нее я всегда знаю как поступлю..там.. на груди поверженного врага..

Я никому не хочу ставить ногу на грудь..Никогда..