Как меня в гостинице послали - и чуть не померли!

Несколько постоянных моих читательниц (так ОНИ представились) написали:
ЧТО ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ ПИШИТЕ КАКИЕ-ТО ЖУТКИЕ ПРОГНОЗЫ, И ТАК СЕЙЧАС ЖИЗНЬ ТАКАЯ, ЧТО ХОТЬ В МОРДУ ДАЙ, ХОТЬ ВОЛКОМ ВОЙ, ПЕНСИЯ МАЛЕНЬКАЯ - ДЕНЕГ НИ НА ЧТО НЕ ХВАТАЕТ, ДЕТИ СВОЛОЧИ, ВНУКИ ВЫРОДКИ, ЗДОРОВЬЯ НЕТ, ЛЕКАРСТВА ДОРОГИЕ, И ПРОСВЕТА НЕТ, А ТУТ ЕЩЕ ВЫ сО СВОИМИ ТРЕМЯ ПАЛКАМИ В КОСТЕР РУССКОГО БУНТА!
ЧТО-ТО ВЕСЕЛОЕ БЫ РАССКАЗАЛИ ЧТО ЛИ?!
*** Веселых историй у меня на прозе довольно много - особенно подражания В.Я.ШИШКОВУ (лечение Ельцина - с ведром на голове) и Н.В.ГОГОЛЮ (А у вас, мужиков, одно на уме!), есть истории и для взрослых, и для детей (СИНИЕ БЛИНЫ, УЖАСНЫЙ ПОРОСЕНОК, ЛЕТАЮЩАЯ ЩУКА), однако ЧИТАТЕЛЬНИЦ - на ночь глядя - придется уважить!
Эта история приключилась со мной в 1990-м году. Помните какая тогда была обстановка в СССР? Ельцин рвался к власти, а Горбачев не хотел ему трон в кремле уступать. А положение в стране (особенно в РСФСР) - как в 1918 году!
 Бензобаки пустые. Полки магазинов пустые.
 Все товары вывозятся на Украину, в Турцию, в Польшу.
 Или просто уничтожаются - гноятся, сжигаются, поливаются керосином.
ДЕЛАЕТСЯ ВСЕ, ЧТОБ ВЫЗВАТЬ НЕДОВОЛЬСТВО НАРОДА ПОЛИТИКОЙ МОСКВЫ!
Трудовые коллективы автобусами выходного дня ездят в Донецк и Харьков -
 абсолютно за всем: за спичками, за мылом, за ручками, за тетрадями, за сахаром, за сосисками, за печеньем, за изолентой, за гвоздями, за носками, за трусами, за книгами.
Кто ближе к Москве - колбасными электричками.
 Потому как в Ростове, Краснодаре, Волгограде, Воронеже и прочих русских городах - ВСЕ ПРОДУКТЫ ПО ТАЛОНАМ И КАРТОЧКАМ! В отличие от ВИТРИН СОЦИАЛИЗМА!
Мыло, масло, крупа, сахар. За ВОДКОЙ - километровые очереди
(при госцене в 9 руб 10 коп ЦЫГАНЕ продают ее по 25 рублей).
В магазине - только хлеб и килька, на улице - бочка с молоком.
Зато сколько новых газет и журналов во всех киосках!!
Гласность вместо жратвы...
ТОГДА я работал инженером-электроником на вычислительном центре территориально-производственного обьединения ЖКХ (нам пять областей и два края подчинялись).
 Мы считали данные по квартплате, по воде, по электроэнергии.
 Алфавитно-цифровое устройство (два штуки) работало круглые сутки - с остановом на ремонт (или принятие пищи девками-операторами). В три смены работали.
И вдруг влетает главный инженер и мне, как первому встречному, всучивает какую-то бумажку со словами: "Бросай нахрен свои накопители-дисководы и беги в гостиницу!"
На мой лепет - "Надо бы закончить ремонт, надо переодеться бы!" -
он сделал страшные глаза и заорал:
 "Какой ремонт?! Беги бегом! Министр сегодня  приезжает!!"
Раньше пугали словом ПРОКУРОР.
 Теперь пугают словом МИНИСТР.
 Теперь министр может все!
 Может целый завод закрыть.
 Просто прекратит его финансировать - и люди сами разбегутся...
Я как человек исполнительный ремонт устройств тут же бросил,
даже осциллограф не выключил - и в рабочей куртке побежал в гостиницу.
 Можно было проехать на трамвае, но начальник сказал однозначно:"Бегом беги!"
Я и побежал. Правда, через пять минут понял -
на меня обращают внимание прохожие.
Вид бегущего человека в яркой, явно рабочей, одежде всегда вызывает повышенный интерес местного (бредущего по своим делам) населения, особенно женской части.
Раз человек в рабочей форме бежит по центру города, - значит, что-то страшное случилось! Или скоро случится! Интересно знать - что?
 Мой коллега техник-механик Серега Кораблев (внук цыганки)
 обычно в таких случаях отвечал (доверительно, но громко):
 "Скоро Земля налетит на небесную ось! Профессор Булгаков статью написал! А вы разве не читали? Тогда поскорее хватайте барахло и в бомбоубежище!"
Пришлось мне перейти на быстрый шаг.
А потом я подумал - а чего я напрягаюсь?!
 Мое дело - ремонтировать электронно-вычислительные машины, а не исполнять роль курьера как всем известные работники конторы "Рога и копыта" Михаил Самуэльевич Паниковский или Шура Балаганов.
 И я просто пошел -
 не спеша и не привлекая внимания озабоченных прохожих
("Мужчина, а вы куда спешите? Сахар по талонам скоро будут давать?!").
Министр прилетает в 18.00 часов.
 Потом из аэропорта приезжает в гостиницу. Это еще двадцать минут.
 До гостиницы мне неспешным ходом минут сорок.
Так что у меня в запасе целый час!
 Куда мне спешить - время-то рабочее!
В гостинице, как всегда, народу - как семечек в арбузе.
 Но сегодня там не просто много народу -
сегодня там не протолкнуться!
 Со всего СССР собрались депутаты-делегаты на свой форум - будут решать проблемы жилищно-коммунального хозяйства! От строительства второй очереди очистных сооружений воды и канализации до реконструкции гостиниц на юге России-РСФСР.
Сотни делегатов будут решать вопросы ценой в миллиарды рублей (рубль равен 65 копеек, а сейчас - 65 рублей). И потому все места у окошек администраторов заполнены плотной серой массой - генеральные директора, главные инженеры, начальники производств, руководители отделов - все в строгих синих, серых, черных костюмах, белых рубашках и галстуках.
Страшно занятые и важные люди.
 Они терпеливо стоят в гигантской даже не очереди -
 гигантской толпе - они понимают, что "вас много, а я одна!"
И тут какой-то хрен с бугра в рабочей спецовке пытается НАГЛО ПРОЛЕЗТЬ к окошку администратора с какой-то бумажкой! Все люди как люди, а он прет как трактор!
Сцена как в театре, когда Остап Бендер
 всех растолкал в очереди со словами
 "Вы не видите - я даже калош не снял!"
 и срочно пугающим шепотом потребовал
 у администратора Якова Менелаевича два места в партере.
Но все мои попытки повторить маневр комбинатора и прорваться сквозь плотную стену чиновников были обречены на провал - я это понял после первых пяти минут, хотя усердно, но напрасно, пытался протиснуться еще минут сорок.
 Они ничего не говорили - они даже не смотрели на меня.
 Они просто тупо стояли. Но непроходимо!
Тогда я попытался зайти с другого краю -
я взял стул, вытащил из кармана электрическую лампочку мощностью в 100 ватт и через запасную дверь (ею обычно пользуются уборщицы) с третьего раза прошел к линейке администраторов.
- Ну и кому тут темно?! - Спросил я командным голосом работниц.
- Слава те господи! - Ответила одна из них. - Не прошло и часа!
Я подвинул ее таз, поставил стул и полез к люстре.
- А ты не упадешь? - Вдруг спросила она.
- Разве что тебе на спину! - Она юмора не оценила и скривила губы.
Закончив свое дело, я попытался всучить им бумажку, записку главного инженера, который приказал мне вручить записку непременно в руки кого-то из работниц, а не бросать через головы постояльцев, как это проделывал техник Кораблев.
- А это что?! - Администратор с содроганием оттолкнула мою бумагу.
- Служебная записка, девушка! - Сказал я.
- Я давно уже не девушка! - Отрезала она, но записку не взяла. - Да и ты явно не мальчик. Спасибо, за работу. Вы свободны, молодой человек!
Постояльцы скромно захохотали.
- Вам записка! - Я не ожидал такого хамского ответа.
- Да не нужны мне ваши записки!
- Это не моя записка! Это записка главного инженера!
- Вон посмотри, сколько стоит главных инженеров! И все терпеливо ждут! - Она кивнула головой на огромную толпу. - И твой главный подождет!
Делать нечего - пришлось уйти,
забрав стул, потому как в толпе директоров и начальников
раздались голоса "Давайте вынесем хама вместе со стулом!"
Оставалось 20 (двадцать) минут до приезда министра.
А чего я дергаюсь?!
Мне приказано было
 передать служебную записку в руки кому-то из работников гостиницы. Я честно много раз пытался протиснуться к окошку, я даже пошел на превышение служебных полномочий, выдав себя за дежурного электрика (никто и не заподозрил меня - у всех служащих ТПО ЖКХ рабочие куртки одинаковые).
 Я пожертвовал электролампочкой, купленной в Харькове в выходные!
Но никто не оценил мой подвиг или мои жертвы.
В любой сложной жизненной ситуации есть два выхода.
Первый - плюнуть и уйти!
Так проще всего.
 Второй - попытаться найти косвенные варианты решения проблемы.
Первый путь отпадал - меня на работе облают как последнего дурака.
 А дураком прикидываться, как коллеги по работе техники
 Серега Кораблев или Леха Бардыков я не хотел и не умел.
Это не каждому дано -
 строить из себя конченого идиота.
 Второй вариант - Косвенный путь -
 идти к директору гостиницы.
 Я пытался вспомнить как ее зовут.
 Женщина она была мощная, рослая и крепкая - "метр на метр, как витрина магазина продовольственного" (на Сумской в Харькове - это из стихотворения пролетарского трибуна Владимира Маяковского).
 Недавно ей исполнилось 50 лет,
 но в связи с провалами по работе генеральный директор (человек новый, из Волгодонска) обьявил ей выговор и лишил квартальной премии в триста сорок рублей (это были большие деньги по тем временам - целых 100 килограммов сливочного масла можно было купить в государственном магазине или 70 килограммов парного мяса на рынке).
Значит, остается идти на поклон к мадам!
Хотя мне не очень хотелось -
можно нарваться на ее ругань или, того хуже, на мощную руку. 
И пока я думал, под каким предлогом зайти к директору, она сама вышла из кабинета. Посмотрела на меня изумленно, потом на секретаршу, как бы спрашивая -
а это что за хрен в спецовке?!
Я не стал ждать вопросов и выпалил:
- Народный контроль!
- О Хосподи! - Выронила она слова и картинно схватилась за сердце.
- Да пошутил я, пошутил! - Тут же крикнул я и добавил. - Я инженер из территориально-производственного управления ЖКХ.
- Шутки у вас! - Она насторожилась еще больше. - Что у вас за бумага? Надеюсь, не приказ о моем увольнении? Или это уже распоряжение прокурора города о взятии меня под домашний арест?!
- Это служебная записка администратору гостиницы. - Промямлил я.
- Так какого черта ты ко мне приперся? Иди им отдай!
- Я пытался много раз. Но меня выкинули оттуда...
Она взяла записку, развернула ее:
- О Хосподи! Разрази меня гром!
 Через пять минут приезжает министр!
 А у нас номер не готов!
  Да что эти лошади о себе возомнили?!
  Она с запиской в руках ринулась вниз, к администраторам.
Я вслед за нею.
 Мощно ногой открыла дверь, я за нею.
 - Вы что тут цирк устроили? На улицу захотели?
Все администраторши разом побелели.
- Вот человек, - кивок в мою сторону, - целый час пытается к вам прорваться, а вы пинаете его как дворовую собачонку! Да знаете ди вы, что он принес служебную записку?!
Она помолчала, давая понять подчиненным всю значимость ее слов (то ли насчет меня КАК ЧЕЛОВЕКА, то ли насчет служебной записки), потом добавила нормальным голосом:
- К нам едет министр. Через пять минут он будет здесь...
Я не помню, как с трудом выбрался из человеческого месива.
Помню только хлопки по плечу и слова делегатов всесоюзного сьезда:
- Ну, паря, ты и отколол номер! Они ж чуть не померли со страху!