***

Что такое судьба? Предназначение? Что значит, в конце концов, быть собой? Можно ли стать собой? Как всё это понять? «Случайности не случайны» - но какой смысл стоит за этим?
Мы люди, в силу наших культурных особенностей, думаем, что возраст решает если не всё, то очень многое. Что определиться с предназначением, целью, профессией нужно как можно раньше, что крайний срок – окончание школы. Везёт тем, кому это под силу, тем, кто с раннего детства знает, чего хочет и идёт к этому. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Многие понимают эти вещи, когда, по их мнению, уже слишком поздно что-то менять. Или бывает так, что человек с детства понимает, кем он хочет быть, что хочет делать, но в своих мечтах остаётся без поддержки, без веры в себя. И то, и другое можно исправить, если понять, что вся проблема лишь в страхах и условностях, но сделать это довольно сложно.
К несчастью, я принадлежу к третьей группе. По-своему эта группа самая несчастная, ведь найдётся не так много вещей, которые могут быть больнее, чем разочарование в себе, понимание, что ты «продал» детскую мечту. Но это всё происходит, когда взрослеешь и начинаешь всё осознавать, а когда ты ребёнок, тебе просто рвёт сердце то, что ты один, что в тебя никто не верит, что самые близкие смеются над твоими мечтами и ни во что не ставят твои слова и чувства. Со мной было именно это.
Когда ты ребёнок, тебе трудно что-либо изменить, и никто не хочет воспринимать тебя в серьёз. Ты не можешь принимать решения. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что не я была виновата во всех промахах. Это не перебрасывание ответственности на других, скорее это… сложно сказать. Я всегда винила себя за то, что не сделала всё, что могла тогда, в детстве, поэтому сейчас всё так. И дело даже не в итоге настоящего, а именно в прошлом, я винила, всю жизнь винила себя за то, что не достигала того, чего хотел. Например, банально, не знала второго иностранного языка (да, странно для ребёнка, но мне этого очень хотелось) или не умела кататься на коньках (у меня коньков то и не было), или не научилась верховой езде…. Всё это терзает меня до сих пор. А главное, я предала тот идеал, который у меня был – я мечтала быть очень умной и бесстрашной искательницей приключений и художником. Отчасти, я этого добилась – я довольно много путешествую, рисую иногда, да и глупой себя не считаю. Но это не то! Ведь мой идеал детства был разрушен, он не воплотился, то что есть – просто пепел от него.
И я действительно не виновата. Это фатальная ошибка – винить во всём себя, когда ты был ребёнком. Мне было 5-6 лет, потом 10-11, в таком возрасте твоё слово ничто. А когда самые близкие тебе люди каждый день говорят, что все твои мечты – это бред, когда они говорят, что ты просто глупый, тупой ребёнок, что в жизни так не бывает, это подло! Ведь ты не можешь защитится и каждое такое слово подрывает веру в себя, которая в общем-то и решает всё. Сначала ты перестаёшь верить в себя, постепенно теряешь связь с мечтой, целью, живёшь как в аду, без права и надежды на понимание, но всё ещё за что-то цепляешься. А потом наступает самое жуткое – в какой-то момент ты становишься достаточно взрослым, чтобы осознать, что ты упустил мечту, но недостаточно взрослым, чтобы что-то изменить. Тебе 13-16, на душе огромнейший груз вины и разочарования, твоя вера в себя полностью уничтожена, ты не доверяешь близким и выстраиваешь в голове защитные блоки на всё, что может вернуть к этим чувствам, может ранить. Становишься немного циником, носишь маски, добиваешься успехов, пользуешься напускной уверенностью, не отличаешь сарказм от правды. Так ты выживаешь и кажется, что всё налаживается, обретаешь какие-то новые цели, ориентиры, чувствуешь воодушевление и контроль.
Вот только демоны никуда не уходят, вся боль… она просто выжидает, изо дня в день подтачивает тебя. Ты живёшь, надеешься, делаешь что-то, казалось бы, хоть что-то хорошее. Ты научился жить с чувством вины и не обращать на него особого внимания. Но тебе 19-20 и все те блоки, которые ты воздвигал в голове, чтобы защитится в один момент начинают рушится и, на тебя охватывает взрыв боли, страхов, сомнений, а самое страшное – сожаления и вины. И вот он – момент X. Вспоминаешь детские мечты, стремления, идеалы и думаешь, что время упущено и ты проиграл, не в силах воплотить всё это. Ощущаешь, что тот потенциал, который тебе был дан просто сгорает, а вместе с ним и ты. И вот он край – ещё шаг и ты станешь тем, кем когда-то ребёнком в слезах клялся никогда не стать – «нормальным» взрослым, который с лёгкостью готов растоптать надежды и мечты ребёнка. Этот шаг самый важный – теперь ты можешь выбрать.
Слишком поздно – избитый стереотип нашей культуры! Никогда не бывает поздно. Этот шаг – теперь и только теперь наступает зона твоей ответственности. Да страшно, да обиды и комплексы никуда не ушли, да не хватает уверенности. Но впервые в жизни у тебя появляется реальная возможность побороться. Именно здесь многие окончательно предают себя. Я не поступлю так. Учиться всегда тяжело, более того, жизнь вообще не похожа на доброе сказочное приключение. Но всё это не важно, ведь появился шанс всё исправить! И первое, что нужно сделать на пути к цели перестать винить себя, это делу не поможет, а только вновь и вновь будет рушить всё, но ещё важнее простить тех, кто причинял тебе боль, забыть обиды. Если будешь каждый раз вспоминать всё и жалеть себя – «какие они плохие, не поддержали, причинили боль..», очень скоро просто сойдёшь с ума, застрянешь в прошлом. Вдох, выдох, забыли, главное то, что окружает тебя сейчас, ведь это ты можешь выбрать сам. А дальше просто шаг за шагом справляешься с каждым демоном по одиночке и достигаешь цели, медленно, но последовательно возвращаешь себе своё предназначение и судьбу.
Случайности не случайны, все наши детские идеи и мечты – отражение нашей сущности, конечно только те из них, что не утратили значимость, которые жалеешь. Своё предназначение не так сложно найти и понять, куда сложнее удержать и не предать его. Всегда, абсолютно всегда есть шанс побороться и, его нельзя упускать! Мы сами определяем нашу судьбу, события, жизнь лишь дают подсказки, делают намёки и дают возможности и показывают пути. Но что есть жизнь, если не случайность, которая не случайна? Я хочу сказать, что мы сами творим свою судьбу, используя то, что берём от жизни. И когда мы можем изменить что-то, вину за разрушенные мечты и жизнь скинуть не на кого. А значит всё в наших руках, к чему бы это ни привило. Но я считаю, что долг всех тех, кто выбрался из подобного ада – не позволить другим в него попасть. Вовремя подойти и сказать, что всё получится, что нужно работать и проявить терпение. Моя мама говорит, что врать нельзя, поэтому она и говорила мне то, что думала, считала, что правда не навредит. Навредила и очень сильно. Если у ребёнка что-то совсем не вышло, и вы не хотите врать, просто скажите, что в этот раз не получилось, но что когда-нибудь обязательно получится, нужно только исправить это, это и это. Скажите, что вы будете рядом и поддержите не смотря ни на что, что вы верите в своего ребёнка. Ведь такие обиды не так-то просто забыть…