Старое письмо

Почему я так безоговорочно люблю тебя? Вероятно, стоило бы ненавидеть. Тебе было бы проще, ты сам хотел этого. И мне стало бы. Ан-нет, я не могу.
Знаешь, это глупо. Я каждый день захожу на твою страницу, жду сообщения. Иногда начинаю умолять в голове: "Ну же, напиши мне, напиши! Пожалуйста!". Как будто это поможет. Но что самое страшное, ты иногда мне действительно пишешь. А во мне всё застывает в этот момент. Сразу же появляются бабочки в животе, как при первой встрече. Но твои диалоги холодны, ты стараешься не вспоминать прошлое. Хотя, откуда мне знать? Глупо отрицать что-то, если это были лучше моменты в твоей жизни.
Я продолжаю любить тебя даже зная, что ты обманывал меня. Это самое ужасное. Больно и плохо при одной мысли об этом, но невероятно тянет к тебе. Знаешь, я безумно скучаю. По всем сообщениям, нежным и крепким обнимашкам. Разговорам по телефону. Помощи с уроками. Забавным прозвищам и текстам любимых песен.
Они сменились. Сейчас тебе наверняка понравится далеко не всё, что я слушаю. Знаю, потому что помню. Помню, потому что не всё равно.
Меня бы не тянуло к тебе так сильно, если бы я ненавидела тебя. Не хотелось обнять при встрече, увидеть твоё подмигивание. Не хотелось бы вспоминать поцелуй в гримёрке, запах кофе, как вместе сидели на уроках.
Но меня никто не понимает. Все говорят: "Будь холодной, высокомерной. Забудь о нём, не пиши. Это просто". Да ничерта подобного. Глупо на самом-то деле, ведь наверняка каждый из моих советчиков испытывал тоже самое. Мне хочется вновь говорить с тобой, смеяться над шутками. Придумывать, чем бы тебя удивить. Но благодаря себе и мудрым людям я сожгла все порты. Нет, не мосты. Я бы назвала отношения кораблём. И где-то далеко они сохранились. Только вот вернуться у них возможности нет. Хотя, может мне просто слишком хочется в это верить. Но я не могу объяснить, зачем ты пишешь мне иногда. Писал в последнюю ночь перед осенью. Писал и после этого.
С каждым разом твои сообщения всё реже, а текст в них суше и меньше. Я ведь обращаю на это внимание, ты не знал?! Хотя, наверное не знал. Не задумывался. А я вот замечаю. Потому что люблю.
Печально, но я почему-то не люблю людей, которые любят меня. Ты никогда не задумывался, что думают обо мне другие парни? Вероятно, некоторым я нравлюсь. И даже сейчас я знаю об этом. Но внутри чёртова верность тебе не позволяет даже допустить мысли о том, что бы кто-то из них был рядом. А зря наверное. Ты бы быстрее ушёл прочь из моей головы.
А ещё я ревную тебя. Это тоже страшно. Отвлекусь на минуту, но послушай мысль: отношения вообще какая-то страшная вещь, когда начинаешь о них писать. Всё в них ужасно. Но в жизни - слишком волшебно, чтобы прожить без них. Но вернусь к теме. Страшно ревновать зная, что ты не имеешь на это права. Ведь когда внутри всё горит и кричит, я никому не могу сказать об этом. Статус не тот.
Однажды мы разговаривали об отношениях с другом, и он спросил: "Каково это, быть свободной?". Я тогда удивилась и долго сидела в недоумении. Мы тогда закончили диалог, но в голове это осталось надолго. "Свободной"? Мне нравился сладкий плен отношений. Ведь в том-то он и плен, что это свобода, где ты сам выбираешь для себя границы и знаешь, что партнёр будет их поддерживать. Оксюмрон, но по мне отношения - это свободный плен.
Ты не знаешь об этих сообщения. Тоже больно. Часто хочется отправить тебе их все, до единого. О, а их и вправду много. Длинные и не очень, со смыслом и без. Но что ты скажешь? Перестанешь мне писать? Скажешь "прости"? Я бы хотела проверить, но мне не хватит смелости.
Я слишком люблю тебя, хотя хочу ненавидеть