СПб-ГВН

Вечером, глядя из окна на снегопад в свете уличных фонарей, оттеняющих вечернюю тьму, я вспоминаю другой снег. Там, за двести километров отсюда, в феврале 2017. В городе, где осталась половина моего сердца.

Мы гуляли пол дня, и там, за крепостью, на неочищенной от снега дорожке вдоль реки, я толкал детскую коляску через сугробы. Благодаря большим колёсам это было легче чем я думал, ты очень устала, и я почти весь поход катил её со спящим малышом внутри. Мы шли по дорожке, редкие фонари едва освещали окружающее, снег валил и валил, порывы ветра кидали его в лицо, ноги скользили в снегу или месили снежную кашу. Но ни до, ни после у меня не возникало и мысли о том, что я устал и нафига все это нужно, ни разу не появлялось раздражения. Я видел её более счастливой рядом со мной, и мне было этого достаточно.

Это было нужно мне.
И я каждый раз садился в машину и ехал.
Двести километров туда и двести обратно.
СПб - ГВН.
В любую погоду, два, три, а иногда и четыре раза в месяц.

Кто то посмеётся — мол, тоже мне, подвиг. Но я вам скажу — когда нет интереса, и на другой конец города то не поедешь. А я хотел, и ехал. И если бы было 1200 км, я бы тоже поехал. Реже наверное, но ездил бы. Снегопады, гололед, некоторые участки трассы вообще без освещения. Но я об этом просто не думал.
Мне это было нужно.

Быть нужным, чувствовать когда меня ждут, слышать эти нотки в голосе. И конечно ребенок… И я ждал оговоренного дня и часа, обдумывал и планировал. А потом мчался как мог к цели.

Двести туда и двести обратно.

Всего два дня что бы почувствовать себя более счастливым. Но я не жаловался, наоборот — я радовался. Увидеть, услышать, почувствовать. Она мне кажется тоже, хотя и очевидно меньше. Я понимал, но соглашался с этими правилами.

Мы не развлекались - занимались делами, домом, ребенком. Старались побольше гулять. Вроде бы приезжал не отдыхать, но мне нравилось, хотелось. Ощущал себя частью семьи, впрочем она так и говорила — мы семья, здесь и сейчас. Про завтра не любила говорить, но я понимал, думал. Впрочем, в определённом смысле у меня не было выбора. И я соглашался на такой расклад, и снова ехал к ней и малышу.

Разве это цена - двести туда и двести обратно.

Иногда ехал к тебе прямо с работы, вечером после смены. Три с половиной часа пути, выезжал в десять, приезжал к двум. Маленький спал, и ты заранее открывала дверь. Я заходил, ты молча обнимала меня, и мы стояли так несколько минут, в тишине, в небольшой прихожей чужой квартиры. Как то прижалась сзади, пока я раздевался - «Твой няшный свитер»:) Синий, вязаный… Он тебе нравился.

В обратной дороге в СПб часто останавливался на заправке возле Чудово, той самой, из мая 2014. Пил кофе, ел френч дог и смотрел через стекло на те самые деревья, теперь голые и припорошенные снегом. Не жалел. Знал, что поеду снова, ещё и ещё. Хотя понимал, что застрял между городами. Иногда думал — Всё, стоп, хватит, надо что то решить! Но спустя час после отъезда от нее начиналась ломка — я скучал по ней и мальчишке. И через неделю, две снова ехал.

Двести туда - двести обратно.

Каждый приезд я начинал сначала. Завоёвывал ее, добивался, ухаживал, не всегда очевидным способом. Дни, недели и месяцы прессовались в часы и минуты. Я должен был успеть этот процесс за два дня. Она оттаивала, сближалась, потом ластилась. Утро вдвоем было для меня лучшей наградой — они тихо сопела в плечо, прижимаясь и обнимая. Лучшие воспоминания, что могли бы быть, и ещё более лучшие ощущения! И я не жалел — они того стоили. Я ехал за всем этим — атака, штурм, труд, победа. Я ехал за единственным утром за встречу. И так каждый раз.

Двести туда и двести обратно. Семь часов за рулём.
Время подумать о чём угодно.

Это выглядело как путь в никуда. Попытки решить вопрос кончались ничем. Я понимал, что она не готова была решиться. Меня это ранило, но я пытался, снова и снова. Доказывал, убеждал, поступал. Любил. Ребенок был замечательный, мы с ним быстро поладили. Она то и дня без меня не могла, звонила, скучала — то замирала, замораживалась на несколько дней, словно мы едва знакомы. Это была откровенная лотерея, но я решил пробовать до конца.

Помню, как раз в феврале услышал от А.П. - Ты загнался. Отдохни от нее хоть недельку, приведи мысли в порядок.
Правда в том, что я загонял сам себя, как бегун, пытающийся открыть второе дыхание и едва бегущий чёрт знает какой круг.Круг...

В апреле (случай, или замысел?) состоялась встреча с ее отцом. Серьёзный. Хорошо поговорили. Он ко мне хорошо отнесся, и ее мачеха тоже. Мол, приезжаешь, помогаешь, с ребенком возишься. Он спросил — Что, вот правда так прямо любишь? Она же трудная, непростой характер. Я ответил — Конечно люблю. Очень. Такую как есть. А что, говорит, предложение не делаешь? Будто я испугаюсь, или бегаю от этого… Можешь прямо здесь и сейчас сделать? Да не вопрос, ещё и с удовольствием — но надо, что бы она решила вопрос с отцом ребёнка, понимаете? Должен быть кто то один. Согласились, мол, логично.
Запомнилось - «- Ведь ты постоянно к ней ездишь, это ж двести километров сюда и обратно, это ж не просто так от скуки! Серьёзно всё у тебя, да?» У меня да. А у неё?

Двести километров туда и двести обратно.

А наследующий день отец позвонил ей, и видимо сказал не валять дурака и выходить за меня. Была истерика, слёзы… и её выбор. Она прогнала меня. Который раз за всё наше время?

Двести обратно и…. Обратный билет без возврата.

Помню, как целый день гуляли в заснеженных Витославлицах, среди древних изб и церквей. Как то изрядно прогулялись по городу, морозно и скользко, помню вокзал - красивое здание, и там я подарил тебе брошь с котейкой. В Ленту ночью как то. А ещё ночные поиски шампанского. Мне так не хотелось уезжать от нее каждый раз. И ждал следующей встречи. Десятки, сотни воспоминаний с кусочками счастья. Даже в тех раскладах я был счастливее, чем теперь.

Двести километров туда и двести обратно.

Я не жалею.

Я скучаю по тем временам, пусть по своему. По тем ощущениям. Эмоциям. Мир и правда становился ярче рядом с ней. И я очень хочу снова испытать тот восторг, то ощущение счастья, то сумасшествие когда мчишься туда где нужен. Добиваться, завоёвывать, видеть свет в её глазах, смотрящих на тебя, эту улыбку...

Хочу испытать всё это снова — но с другим человеком. С тем, кто тоже выберет меня.