Убежать от самой себя

Не спорю, грешу излишней гордостью, даже не так: грех на мне - гордость, и на это ничего не попишешь, осознала подобное только лет несколько, до этого и не подозревала о таком плачевном положении духа своего, но приходится признать: зрение потеряла через гордость, кучу болезней насобирала через гордость и сейчас живу, пытаясь всячески сопротивляться в себе этой самой гордости, до чего дошло - гордость диктует, как жить и с кем жить. Гордость стала не просто моей черной меткой, она стала будто живым организмом во мне, живет паразиткой во мне и мне же диктует и нашептывает, а я в слепой вере и в совершенном безволии иду куда говорит и делаю, что она от меня ожидает. Сейчас я еще не сопротивляюсь, я ее обдумываю вот уже года два, много не придумала, и даже сил еще в себе не насобирала для бунта, но подсознание уже вовсю заголосило, кричит и картинки во сне показывает. Вот из последнего: неожиданно для себя увидела себя в разрушенном городе, хожу по улицам города, в котором недавно прошли бои, где дома так и стоят покалеченными от пуль и снарядов, что совсем недавно уничтожали всё живое вокруг...Я вот уцелела после таких боев, уцелела и лицезрею сейчас эту самую разруху. А потом вдруг осознаю, что в городе нахожусь не одна, люди вроде рядом, и даже мужа своего увидела поблизости, и не понятно мне стало, отчего мы всё это терпим, чего мы ждем, почему нас всех устраивает, что дома, улицы находятся в таком плачевном положении, что мысли приходят только о войне пережитой или пережидаемой. А потом откуда-то стало ясно, что все оставшиеся в живых готовятся к восстанию и сигнал к нему подаст мой муж, я поняла, что нахожусь в эпицентре подполья, потому что идет война, и враг находится на нашей территории, он захватил и разрушил наш город, но скоро наступит перелом и всё тяжкое для меня и остальных окончится, мы просто будем сопротивляться, возьмем оружие в руки и враг бежит, вот только сигнала  дождемся и победим, а потом я увидела себя уносящейся от тех мест куда подальше и увозил меня опять таки мой муж, мы мчались на каком-то странном транспортном средстве, напоминающем огромную печь и за водителя был муж, и я вдруг осознала, что мы вместо задуманного восстания уносимся бог весть, куда подальше от войны и разрухи, муж всё взвесив, решил, что восстание будет смерти подобно и решил спасать меня возможным для него сейчас способом: бегством, он снова решил спасать меня, и я верила в него, но отчего-то было необычайно тяжело, ведь мы отказались от борьбы, мы не верили в себя, а просто спасались бегством, бегством, оставляя в руинах и на поругание свое родное и любимое...Муж, мой чудный "Емеля на печи" спасал меня будто от самой себя, ведь - это во мне шла та война, я разрушала всё, что было когда-то во мне создано, и в этот раз было совестно и несказанно горько от собственного бессилия. Только сейчас я осознавала, кто развязал ту войну и от чего мы убегаем. Но можно ли убежать от самой себя, даже если кто-то очень хочет тебя спасти...