Вовочка и компания. Улыбайтесь 028

53. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а как пишется «какаЕшь» или «какаИшь»? - По правилам - «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок? - Да вот, письмо своей девушке пишу. - О чём? - Ну, я решил начать свое письмо так: - Какаишь ты красивая!
2. Вовочка пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: - Сын. В чём дело? - Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало.
3. Вовочка: - Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами. - И долго она собирается с нами жить?! - Час-полтора.
4. - Вовочка, а ты где работаешь? - На работе! - А что ты там делаешь ? - Домой хочу!
5. В садике на новогоднем утреннике: Дед Мороз: Здравствуйте, дети! Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна. Вовочка: - Ни х*я себе, без яиц, а дед - Мороз?
6. Вовочка: – Пап, а как убрать «эффект красных глаз»? Отец: - Проспись, сынок, протрезвей и все само пройдет.
7. Вовочка, с его интуицией, всегда угадывал в какой руке арбуз, особенно, если он весил более 5 кг.
8. Вовочка - отцу: - Пап, да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
9. Внучек Вовочка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. - Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. - Уже не растут…
10. Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? - Правда Марья Ивановна! — Приведи пример! - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
11. - Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! - За что, Марьвана? - Не за что, а для чего!… Вернее, для кого!… Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
12. Очередь за водкой. По улице идут отец с сыном Вовочкой. Вовочка: - Пап, а что тут за толпа? Отец: - А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
13. Приходит Вовочка в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
15. Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой… - Значит так, Вовчик, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
16. - Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? - Правда! - А как это проверить? - Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
17. - Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
18. - Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть! - Это вполне нормальная температура - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
19. Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю - на тридцати сойдемся!
20. Мама идёт в гости и говорит Вовочке: - Вовочка, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать. - А почему до пояса? - Там змея. - Хорошо мама. Мама приходит домой: - Вовочка, отец пришел? - Пришел. - Уложил спать? - Уложил…- А почему такой довольный? - Мама, ты больше не будешь боятся змеи. - Почему? - Я штаны снял, змею на кусочки перерезал, яйца затоптал, нору сжег…!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

54. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. - Вовчик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? - Я много смеюсь. - Вовочка, по-твоему, алкоголь - это смешно?
2. - Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… Вовочка ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
3. - Внучек, Вовочка, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб… - Иди, а то остынет… Вовочка встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!
4. - Вовочка, ну чего ты плачешь? - Да книжка грустная. - А что за книжка? - Зачетная…
5. Отец спрашивает сына Вовочку: - Сынок, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я стану дворником, когда подрасту. - А чего ты так хочешь? - Просто можно целый день на улице гулять.
6. - Вовочка! Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
7. Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
8. Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
9. Урок русского языка: - Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: - Демагогия, Девальвация, Демократия. - Умные слова, откуда знаешь? - От папы. - А что они значат? - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х*й лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа, а демократия - это когда тебя посылают на х*й, а ты идешь куда хочешь.
10. Учительница спрашивает: - Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу? - Меня папа на «Фольксвагене» привез. - А ты, Мишенька, на чем приехал? - Меня папа привез на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает: - А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»! - Что ж ты тогда сегодня опоздал? - Да цепь все время соскакивала.
11. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам дойду.
12. Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.
13. - Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
14. Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
15. Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него: - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки? - Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
16. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: - Ничья!
17. В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает: - Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. - Ну, Вовочка, давай! Вовочка: - С такой жопой тебе не в школе работать! - Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: - А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!
18. - Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Иванович!
19. - Вовочка, ты почему клей нюхаешь? - Бабушка, это нам на дом по труду задали.
20. - Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!