Вовочка и компания. Улыбайтесь 029

55. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: - Вовочка! Что это такое? Вовочка лезет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на члене хахаля): - Папа придёт, разберётся!
2. - Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? - Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
3. На уроке учительница: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? - Что именно? - Ну, кто всю зиму сосет… ?! Вовочка тянет руку: - А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!
4. Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
5. Первоклассник Вовочка пришел из школы: - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.
6. Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.
7. - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка…. - Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
8. - Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
9. - Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? - Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…
10. На уроке математики. Учитель: - У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось? Вовочка: - Рэкет, Марья Ивановна!
11. На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. - Лена, кем ты хочешь стать? - Дорогой проституткой. - Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть? — Киллером. - Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем? - Я строителем! - Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? - Кремль.
12. Вовочка: - Мам, ты что делаешь??? - в ужасе. - Лук режу. - Ты Чиполлино убила! - Нет, сыночек, он мертвым продавался!
13. У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: - Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: - А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! - Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): - Ну слава богу, правильно, Вовочка. Вовочка, вслух, злорадно: - Ага, а вы, небось, подумали, «еб*тся» скажу!
14. Марья Ивановна на уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: - Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.
15. - Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете. - Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
16. Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает: - Мама, рыба пока не готова? - Нет, сынок! - Вот я и смотрю, что она бл*дь, бледная! 
17. - Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел? - Так я ее выбросил. - Зачем? Она еще почти полная была! - Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
18. Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука: - Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? - Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на постаревшую бл*дь!
19. Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Архитектором: выстрою себе дом без углов… - Почему же без углов? - Надоело очень!…
20. Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом - сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живёт. - Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка: - Если не пить и не курить черви в яйцах заведутся!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

56. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? - Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
2. - Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь. - Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
3. Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? - Еще бы! - И что, хотя бы побеждаешь? - Нет, обычно побеждает воспитательница.
4. - Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать! - Ну вот, Марь Иванна, а говорили, что победителя не судят.
5. Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна. - Вовочка, почему ты плачешь. - Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную
6. На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
7. Мама Вовочки разговаривает с учителем: - Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так? - Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии.
8. Урок. Учительница говорит: - Детишки, придумайте предложение со словом зима. Тянет руку Вовочка: - Зимой на льду еб*тся волки! Учительница: - Фу,Вовочка, как неудобно. - Конечно, не удобно, лапы-то разъезжаются!
9. Учительница детского сада: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. - Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: - Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун п*дор.
10. - МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер! - Как ты выражаешься, не спер, а взял. - Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!
11. Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
12. Бабушка уговаривает внука: - Вовочка, надо кушать кашу! Каша - мать наша! Вовочка, раздраженно: - Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
13. Учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
14. Вовочка: - Марьванна я наверное чего-то недопонимаю. – Что именно? - Понимаете, позавчера папа посчитал, что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал: - Вася, а что ты пороть меня не собираешься? - Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.
15. - Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь. - Не понял, Вовчик!? - Ну, смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте, Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.
16. Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: - Вовочка, чем защищены полушария мозга? - У женщины или у мужчины? - А разве есть разница? - Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами.
17. - Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! - Что же это за часики, Машенька? - Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!
18. На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10». - Мариванна, двойку-то за что?
19. Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их: - Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? - Попа! - Вася! Выйди из класса! - Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? - Титьки! - Петя! Выйди из класса! - Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
20. - Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? - Это смотря какая жидкость, Мариванна. - Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства. - Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!