Вовочка и компания. Улыбайтесь 030

57. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. - Вы, как отец, неужели не понимаете, куда приведет, в конце концов, вранье вашего Вовочку? - В политику!
2. Мама с маленьким сыном Вовочкой моются в бане. Вовочка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: - Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мать отвечает: - Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: - Мам, а что будем кушать? - Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: - Я эту волосатую есть не буду!
3. Вовочка: - Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.
4. - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало.
5. Конец шестого урока, все устали. Учительница задает детям домашнее задание: - Найти дома и измерить три тупых и два острых угла! Диктует, они записывают: - Найти дома три тупых и …
Уставший Вовочка с первой парты: - Ну, трех тупых я и в школе найду!
6. Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича? - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать!
7. Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю. - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете. - Считай, спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр!
8. Вовочка маме: - Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!
9. Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: - За что тебя опять поперли? - У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка - тошка –тошка – тошка - тошка…» - Ну и что? - А наш отряд по моему предложению на, такой манер, спел: «Мы все обожаем греблю…»!
10. Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Киркорове с Пугачихой! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка…"
11. Отец кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
12. - Вовочка, - говорит учитель, - расскажи, короко, о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
13. У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили.
14. Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: Этот угол крутой!
15. - Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе? Петя: - Три! Правильно! Вовочка: - Четыре! - Как это? - Три кружки пива и одна бутылка водки!
16. Учительница спрашивает: - Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка: - Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
17. Учительница, обращаясь к классу: - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!».
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь!
18. Вовочка приходит домой и говорит матери: - Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Мать, в панике, бежит в школу, к учительнице: - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? - Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "еб*ться" через два "ц" пишет!
19. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать! - Судьей по боксу!
20. Мама Вовочки утром говорит мужу: - Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. - Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. - Это так, но сегодня  воскресенье.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

58. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. - Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту? - Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
2. Отец с сыном Вовочкой (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт «аллергические реакции». Папаша спрашивает у воспитательницы: - Что писать? - На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа задумался, а Вовочка шепчет: - Папа, капусту напиши.
3. Прибегает Вовачка домой и кричит: - Мама!!!! Папу сбили. Мать в шоке. - Кто?? - Трёхколёсный велосипед. - Фууу!!! Ты так больше не шути. - Который асфальт катает!
4. В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг вокруг себя. Остальных участников забрал Вий.
5. В аптеке: - Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких, как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - «Террафлю»? - 9-ти летний Вовочка: - Да продай же, бл*дь, глупая, моему папе презервативы, и проверь, чтобы по размеру подходили!!!
6. В ресторане: - Владимир Владимирович! Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? -  Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
7. Вовочка в суде: - Подсудимый расскажите, как было дело. - Иду я вечером, никого не трогаю. Подходят двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, а с другого шапку.
8. - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! - Вовочка не корчи из себя идиота.
9. - Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встаёт Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала! - Умница, правильно… Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…
10. Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
11. Мариванна на уроке: - Придумайте дети предложение слово в котором будет оканчивается на "ца". Машенька тянет руку: - В огороде бегает курица. Мариванна: - Молодец Машенька "5". Миша тянет руку: - У меня дома орден отца. Мариванна: - Молодец Мишенька "5". Вовочка тянет руку: - Вот на дерево лезет корова. Мариванна: - Где же здесь "ца"? Вовочка: - Щас она как еб*нётца!
12. - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
13. Учительница спрашивает у Вовочки: - Когда твой день рождения? Вовочка: - 5-го октября. - Какого года? - Каждого.
14. Вовочка: - Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
15. Вовочка спрашивает маму: - А чьи у меня мозги? - Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
16. Марь Иванна: - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять". Вовочка: - "Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".
17. Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно… А это что такое, "дрист" - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории!
18. Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда!
19. Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ сколько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы: - Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кармане  - 15 рублей. - Класс! - Залез в другой карман, а там 20 рублей! - Круто! - Ну, и что у нас получается? - Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!
20. Учительница - Вовочке: - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А почему я помню? - Так вы на сколько меня старше!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!