Вовочка и компания. Улыбайтесь 031

59. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? -  Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
2. Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
3. Вовочка: - Пап, а кто такой алкоголик? - Ну, например, вот там стоят четыре берёзы, а алкоголик видит восемь берёз. Вовочка: - Папа, но там же не четыре берёзы, а две.
4. Учитель просит учеников написать, как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто "любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя: - А я не знаю, как это слово писать. - Какое слово, Вовочка? - А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".
5. Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть.
6. Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. - Тебя перевели? - спрашивает мать. -Да, мам!  Из 5-го "а" в 5-й "б".
7. Мариванна: - Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса? Вовочка: - Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
8. - Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз! - Какой, Вовочка? - Я проглотил гвоздь!
9. Учительница: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? - Болото! - Молоковоз! - Молодцы! Кто больше? Вовочка: - Гооооооол!
10. Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
11. Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих!
12. Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
13. Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье: - А почему ты в школьной форме? - Так завтра же в школу!
14. Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает: - Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный? - Да вот, Мария Петровна, мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу - или мало привезла, или плохо разделила!
15. Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили. - А где рояль?! - Послушать дал!
16. Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч! 
17. - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. - Ах как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
18. Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь, нужно упорно учиться. Вовочка: - Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?
19. Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе. - Вовочка, закажи для меня мороженое. - Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду. - Тогда кофе. - Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
20. Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

60. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. - Вовочка, ты всё испортил! - Почему это всё? - Потому что для живых существ чистый воздух - это всё!
2. Вовочка: - Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! - В смысле? - Ну, в капусте нашли!
3. Вовочка:  - Мама, меня исключили из школы.  - За что, Вовочка?  - Не знаю, наверное, под сокращение попал.
4. - Вовочка! Я тебя в угол поставлю!  Вовочка: - А я и там вонять буду!
5. Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец, Вовочка, ты просто молодец! - А что такое, Марь Иванна? - Ты всегда самым первым приходишь в школу. - Да это у меня просто дядя футболист профессиональный. - А при чем здесь твой дядя? - Он меня каждый день пинками в школу гонит.
6. Приходит Вовочка домой. Мама его спрашивает: - Почему у тебя шапка порвана? - Ну, мам, понимаешь, мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол. - Где же ты был? - А я на воротах стоял!
7. Мама говорит Вовочке: - Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился! - Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта-Клауса не существует! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остается верить?
8. Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, брови нахмурил и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
9. На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
10. Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз!  Маша, подумав: - Молокоотсос!  Вовочка, снисходительно улыбнувшись: - Молокоотсосовоз!
11. Вовочка говорит: - Я придумал новое ругательство. - И, какое же, если не секрет? - Небоскрёб. - И, что тут такого? - Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
12. - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
13. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, как будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а как будет два? - Быр, быр.- Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну, это долгая история.
14. - Вовочка, ты это чем там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Ну, тогда повтори, то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
15. - Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. - Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
16. - Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает!
17. В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
18. Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас! - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?! -Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
19. Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
20. Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!