Как меня от подагры лечили из записок про Америку

  Обожаю ходить в спортзал. Ну здесь они называются GYM или фитнес клубы.
  Мне без разницы, я посещаю их кругом где только бываю: Россия, Украина, страны Балтики, Испания, Франция, Словакия, Доминиканы, Мексика…..Ой, да и какая разница где. Они кругом одинаковы если вы пришли заниматься.
  Вот в субботу с утра пораньше, как у меня заведено уже годами, поехал я в AnyTime Fitness. Уютный, тихий спортзал в 10 минутах езды от дома.
  Чиркнул свой электронный беджик об пластиковый экран ридера, он в ответ мигнул мне зеленым глазком, в замке что-то щелкнуло и я в середине.
  Ой вей! И народу сегодня не много. Лаосец один, моего возраста, мучает себя и штангу. Пару пухлых девиц на тренажерах развлекаются в надежде скинуть “руки любви" со своих вздымающихся при ходьбе пышных  боков.
  Дедка местный, мой знакомый, вот поставил гантели на пол и приветливо помахал мне рукой. Ну вот и все, весь утренний контингент в сборе.
  Нет худых как лисапед шумных негров-подростков, приходящих сюда похвастаться новыми дорогими телефонами и ядовито пестрыми кроссовками. А под шумок своих афро-американских тусовок попробовать снять белых девчонок.
  Ни громадных, проходящих бочком через двери, астероидных качков с порванными для понтов майками на плечах и спинах. Ни старичков поддерживающих дни своей жизни, работу кондиционеров и освежителей воздуха в зале.
  Легкая разминка, я уже на мальчик что бы измываться над собой, и переходим к субботнему комплексу упражнений на плечи, спину…мда, низ спины, и напоследок ноги. Сегодня решил тряхнуть стариной и поотжимать вес ногами в положение лежа.
  Поставил меньше чем всегда - все таки не занимался 2 недели - и с наслаждением отжимал пока мог. Ух, класс! Ноги приятно гудят от напряжения. Хорошо!
  Принял душ, вытерся чистеньким полотенцем, оделся, кивнул на прощание головой дедку и домой. День прошел прекрасно.
  Все ничего если бы ночью не разболелась нога. Правая, толчковая, ударная, основная…Ну кто как ее называет. Ох и разболелась.
  До утра промучался так, из-за того что ленивый стал; возьми и сразу намажь ee китайской тигровой мазью. Прекрасная вещь!
  Мы ее в Миннеаполисе на китайском базарчике купили пару баночек. Я от щедрости своей души еще и теще подарил одну.
  У нее тогда как раз ноги болели. Ох и жаловалась она на них!
Я решил ее от горестных мыслей отвлечь и пошутил что так мол и так, не фиг было с Моисеем через море то бегать. Она шутку не поняла и надулась на меня, но потом когда мазь попробовала подобрела и даже благодарила.
  Вот эту самую мазь я и поленился намазать той ночью. А зря….
Под утро в туалет попробовал встать, так от боли чуть на весь дом не заорал.
  Вспомнил всю родню: и маму, правда не знаю чью, и папу своего, который ногами маялся на старость лет. И соседа нашего дядю Степу Сущика.
  Он когда бывало наберется, начинал как обычно материться. Женщины, кто проходил мимо, стыдили его, мол ты чего басурман при детях материшься? Он успокаивался и так не хотят извинялся: простите мне мол мой французский.
  Мы и прощали, мы ведь хорошие советские дети были. И по фиг нам было тогда кто русский, кто еврей, казах, украинец или поляк…..Дети.
  Ну да, смеху было когда я в школу пошел в первый класс и решил удивить первую учительницу и одноклассников своим знанием “французского”. Который и не французским оказался то….Ох и крику было и жопа потом долго ныла от отцовского ремня.
  Ну да, в ту ночь я вспомнил много и Степкин французский тоже! Жена проснулась и в испуге спросила: “Ты чего?”
  Я ей ничего объяснять не стал; тут хоть бы сил хватило после такого болевого спазма до туалета добежать. Успел, добежал, вернулся, лег, лежу.
  Жена опять с расспросами пристает. Мы, мужики, натура интересная: нам бы перед дамой сердца показаться и любви/жалости побольше выгрести от нее.
  Моя так и говорит: “Вы мужики даже если и посуду на кухне вымоете так с таким видом как будто мир спасли”
А почему бы и нет? Надо же разнообразие и вдохновение приносить в повседневную жизненную рутину.
  Короче, она меня жалела, охала, ахала, даже по голове гладила. Правда при этом сказала что я балбес и совсем не берегу себя. А я в ответ спросил: “А ты что меня назад возвращать или продавать собираешься? “
  Ох и получил за это я.  И крепко. Ладно уже, хорош биться….для кого стараемся? Не для тебя ли родная? Разве не приятно со спортивного вида мужем ходить? То то!
  Но мои реальные проблемы начались когда она и дочь вечером вернулись от нашей знакомой. Приехали, сбросили верхнюю одежду и с ходу на меня насели.
 Так мол и так, тут про тебя все написано. И как доказательство тычут мне толстенную книгу какого-то американского автора.
  “Серьезно? Ого, что кто-то мою характеристику с 10 класса по почте получил и вставил в свою книгу?”
  “Вот тут написано что у тебя подагра!” Этот факт мои девчонки констатировали безапелляционно.
  “Серьезно?” Потешаюсь над ними я.
“Вполне, читаю ‘….подагра встречается у мужчин среднего возраста, склонных к полноте и употребляющих алкоголь..” Вот!” и две пары изумительно красивых и умных глаз серьезно уставились на меня.
  “Класс, девчонки. Давайте рассуждать логически.” Отвечаю им, мостясь поудобней с больной ногой на диване “ну во первых, кто тут среднего возраста? А? Мне полтинник через 6 месяцев. Какие тут средние года? Еще чуток и Мы приближаемся к золотому веку среднестатистического жителя планеты Земля, равно как и его жизненному богатству: в почках камни, в крови сахар, золото во рту, в штанах недвижимость, а самое главное нескончаемые запасы природного газа”
  Дочь смеется, жена ищет чем в меня можно запустить и при этом не убить. Зря стараешься, я днем в доме прибрался немного.
  “Второе” продолжаю я, когда смех дочери стихает под строгом взглядом мамы “ Какое ожирение? Папан ваш, по свидетельству ваших же знакомых и подруг выглядит на 40 и спортивно подтянуто. Ну что?”
  Доченька, золотко мое прекрасное, улыбается. Ловко папка отмазался! На щечках появляются прелестные ямочки. Ах, как папа любит эти щечки с ямочками!!! Все прощу за эту улыбку!
  Но вот мое сокровище тычет мне пальчиком в ‘слегка появляющееся’ животик, есть у мужиков такой грешок, и спрашивает: “А это что?”
Блин, надо что-то придумывать.
  “Видишь ли” говорю, ласково обнимая дочурку, хотя как хочется по попе ей дать за такой подвох “Это возрастные изменения. Раньше это была грудь, а со временем упала/опустилась туда. Возраст…”
  Смех жены и дочери сливаются в одно…не прошло. Ладно. Надо усиливать напор пока они не поняли что почти выиграли.
  “Да, и на счет алкоголя. Ну папа смешивает мед и коньяком когда болеет. Как лекарство. И что?”
В ответ саркастическая улыбка моей жены. Ясно. Мои аргументы не приняты, но я хотя бы старался.
  “Тебе нужна диета.” звучит новая вводная от жены.
В ответ молчу. Жена подозрительно смотрит на меня и спрашивает: “И почему молчим?”
  “При ребенке ругаться не хочу, я же не босяк какой-то” отвечаю сохраняя невозмутимое спокойствие я.
  “Ну ну, правильно делаешь” она углубляется в чтение и выдает новые перлы диетологии.
  Если бы не зомбированый ТВ человек послушал все эти советы позвонил бы в неотложку сразу. Идиотизм чистой воды. Я его еще в 90 наслушался когда в местный Дом Офицеров зачастили лекари/знахари всех мастей.
  То сырое жри, то сырое не жри. То керосин пей, то босым по траве ходи и ‘Деточку’ читай по Иванову. А один все допустимые нормы человеческой шизофрении превзошел сказав что надо меньше дышать так как атмосфера кругом загрязнена.
  Мой друг, работник, вышеупомянутого Дома Офицеров долго потом думал/гадал ЧТО лектор курит.
  Ладно, вернемся в наш дом. Пока жена вдохновенно читает что мне можно, а что нельзя есть, я думаю где наша “желтая книга” так в Америке называется телефонный справочник.
 “Котенок” зову, а сам ласково поглаживаю роскошные волосы дочурки.
 Она и действительно как котенок выгибает спинку, настораживает ушки и вопросительно смотрит на меня.
“Принеси маме Yellow Book, пусть найдет телефон ближайшего похоронного агенства и позвонит туда. Чего меня еще мучать?” Улыбаясь, говорю ей.
  Ах, опять ямочки появляются на щечках! Умничка, она всегда ход моих мыслей понимает! Вся в папку.
  Встает и театрально крутя попой, направляется на кухню. Правда на пол пути останавливается, поворачивается и смотрит на маму. Теперь ведь ее ход.
  Ойц, ну мама у нас опытная, ее за 22 года женячки такими примитивными штучками не прошибешь. Она тяжело вздыхает, но…за отсутствием ЧЕГО БЫ швырнуть в меня продолжает читать.
   К салатам из свежей капусты прибавляется и жевательный витамин С с вишневым сиропом. Delicious! Они оказываются САМИМИ необходимыми ингредиентами в моем выздоровлении.
  А напоследок из той же книжки идет душеспасительное, слезное свидетельство какого-то мэна из Арканзаса. Как он заболел в Израиле, как все это ел и как через три дня после приезда даже на экскурсии пошел своими собственными ногами.
  “Протрезвел, вероятней всего, повелитель рисовых полей Арканзаса…..Слону известно что на международных линиях дают моооре бесплатного алкоголя, вот и нажрался фермер на халяву” я улыбаюсь.
 Но скептическую улыбку на моем лице убирает следующее заявление/предостережение:
  “Побочными явлениями могут оказаться расстройства желудка или зуд, температура или сыпь как аллергия на избыток в организме витамина С.”
  “Ну мать, ты даешь!” Радостно восклицаю я, потирая руку, наконец нашел за что зацепиться, что бы отказаться от этого безумия “ В 90е не убили, хотя и резали, 2 раза стреляли, раз травили. Так ты меня решила в 2019 доконать диетой. Всю сознательную жизнь мечтал от поноса умереть! Сбылась мечта идиота!”
  “Ой, да будет тебе! Ни фига с тобой не случиться.” Отрезает супруга как ни в чем не бывало и поднимается с дивана.
Откладывает в сторону книгу, подходит, нежно так как мама провинившегося второклассника берет за ухо и так ласково…Ой блин!…Больно же!..ну да, крутит мне его.
  “За одно подправишь, спортивный ты наш, свою опустившуюся грудь в районе живота. Ага?”
  В ответ послышался смех дочери с кухни. Предательница! Фиг тебе, а не пару долларов на мороженное в CherryBerry.
  Нет, от поноса я не умер. Помиловал меня Создатель. Произошло обыкновенное для круга моего общения людей чудо.
  Друзья, вернулись с очередной христианской конференции и узнали что я болен. Приехали и забрали меня к себе домoй на вечер. Меня и двух моих заботливых девушек.
  Там мы все вместе помолились. А когда Божье присутствие как густой туман наполнило комнату - честно честно так и было - я получил исцеление. Все, боль вдруг прошла, как и последствия диеты с расстройством желудка. Слава Богу!
  Я подождал до утра и поехал на работу. Что бы не быть голословным не говорил о происшедшем никому до вечера следующего дня. Жена и дети услыхав столь чудесную новость, обрадовалась. Целовали и обнимали папашу своего.
  А я на радостях предложил поблагодарить Небесного Отца за милость, съездить в ресторан и провести в семье месячник воспоминаний о жизни в СССР. Жена, зная мой веселый характер, тут же насторожилась и спросила, что я имею в виду.
  “Все просто” ответил я улыбаясь “Вырываем все страницы из твоей книги по здоровью и делим поровну между двумя туалетами в нашем доме, на верху и внизу. Благо страниц в ней много, на долго хватит и дети прочувствуют каково нам было в СССР.
  Да и финансовая часть этого проекта хороша -   ни на что тратиться не надо, за одно и на туалетной бумаге сэкономим. Kaк ты думаешь?”